Счастливы круглые сутки. Гармония в семье днем и ночью

Суркова Лариса

Рассмотрим и противоположное мнение от мужчин: они считают, что их благоверным иногда и помолчать полезно. Это как в том анекдоте:

«– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

– Маму!

– А почему?

– Она говорит больше».

Иногда одним людям просто надо поговорить, а другие готовы слушать. Это идеально. Значит, формулируйте точно: «Милый, мне надо выговориться». И дальше говорите, но не ждите ответа. Мужчины мыслят иначе. Вы можете ему час рассказывать о том, какая подруга дура. А потом обидеться на его рекомендацию: «Не общайся с ней, раз она такая дура». Но тут возникает вопрос: вы хотите узнать его мнение или чтобы он озвучил ваше? Ведь можно честно сказать: «Я сейчас

тебе пожалуюсь, а ты скажи мне то, что я хочу услышать».

Можно ввести ритуал, например, по четвергам устраивать вечера диалога с вкусным ужином, свечами и вином. Так возникнет привыкание к беседам. У меня с мужем существует договоренность: когда я хочу бесед, надо убрать телефон и смотреть на меня. Но это если тема серьезная. А если просто «о природе и погоде», то не надо никаких прелюдий…

Просто разговаривайте. И помните, когда мужчина слышит фразу «нам надо поговорить», он теряет бесценные нервные клетки, волосы или годы жизни (зависит от его фантазии и того, как часто эта фраза звучит). Берегите любимых!

Семейные обязанности

Название этой главы удручает. Кто, что и кому обязан? Вопрос, наверное, риторический. Но беда в том, что бесконечные долги и их расчет приводит к частым ссорам и даже разводам. Что мешает любящим людям в этом вопросе – менталитет, влияние родительской семьи, изменения в жизни общества (новые течения, феминистские влияния и т. д.)?

Многое в устоях семьи заложено самой природой. Мужчина всегда отвечал за логическую (так скажем, оперативную) деятельность и физические нагрузки. Женщина творила, выдумывала (назовем это – строила долгосрочные планы) и оценивала риски с позиции сохранения отношений. Это не вчера придумано. Мужчина всегда был тактиком: хватит ли этой добычи на обед? Подойдут ли эти ветки для костра? Сколько надо наколоть дров? И так далее, по мере улучшения жизни. Природную функцию мужчины (в том числе и с точки зрения психологии) можно назвать «добытчик и защитник», он – опора семьи. Женщина от природы другая, ей даны спокойствие и мудрость. У нее сильно развита эмпатия, она легче вступает в отношения с другими людьми, она – природный дипломат. Ей издревле было поручено поддержание очага, продолжение рода и роль «шеи», которая крутит «головой».

Современная благополучная жизнь кардинально меняет эти роли. Женщина может лучше и успешнее мужчины кормить семью, а он нередко соглашается сидеть дома с детьми. Получается замечательная радужная картинка. Однако существует одно зловещее «но». К сожалению, часто такое распределение ролей заканчивается психологическими проблемами: апатией, потерей себя, острым переживанием кризиса среднего возраста. Как найти баланс? Как помочь друг другу?

• Главный запрет – на выяснение того, кто в доме хозяин. Вы точно этого не узнаете, да и зачем вам это? Что изменит это знание? Хозяин станет в семье не «половинкой», а тремя четвертями?

• Определите сильные стороны каждого из вас. Все просто: возьмите лист бумаги и напишите их. Кто лучше анализирует, тот ведет бюджет. Кто спокойнее, тот пишет письма родственникам. Кто лучше структурирует, тот строит план жизни на год. У кого более творческий склад ума, тот продумывает ремонт.

• Не выносите сор из избы, не позволяйте родственникам и знакомым обсуждать вашу семью и сами не участвуйте в таких разговорах. Они мешают сохранить мир в семье.

• Меняйтесь ролями. Договоритесь, что есть день в месяц (или столько, сколько вам удобно), когда «мир вверх дном», и вы делаете то, чего не делали раньше. Может, после этого вы выдохнете с облегчением – или, наоборот, пересмотрите обычные роли.

• Не попрекайте друг друга. Это еще одно неоспоримое табу.

Блокируйте фразы вроде: «я для тебя тут целый день у плиты» или «я тебя содержу». Это начало конца!

Помните, что много ролей – общие! Например, воспитание детей или выбор, куда поехать в отпуск.

• Установите что-то вроде «часа решений», когда вы садитесь, обговариваете по списку все важные темы и принимаете решения. Так вам будет проще услышать друг друга. А незначительные вопросы каждый из вас может решить сам. Сразу надо заметить, что вы должны обсудить и то, какие вопросы требуют совместного участия, а какие – нет.

• А итог все тот же, к нему сводится вся эта книга, – разговаривайте друг с другом, дамы и господа!

Семейный бюджет

Те, кто просмотрел содержание книги и увидел главу про бюджет, могут удивленно спросить: «Психология и деньги? Где связь?» Но связь есть, и она четко проявляется в грустном списке причин развода. Все чаще клин между людьми вбивает денежный вопрос.

Еще 20 лет назад никто особо не задумывался о такой проблеме: после зарплаты складывали деньги в тумбочку – и жили спокойно. Да и финансовое планирование в семье было понятным: купить телевизор, холодильник, стенку, садовый участок и так далее. Современное изобилие вносит свои коррективы. Давайте вместе рассмотрим частые проблемы, возникающие у многих пар, и подумаем, как можно сгладить острые углы.

1. Проблема первая – денег мало или их не хватает совсем. Как правило, с этими сложностями семья сталкивается не сразу: напряжение растет постепенно, и только потом происходит эмоциональный взрыв, затяжное выяснение отношений и, как следствие, развод. Происходит это либо из-за неумения распределять деньги, либо из-за нежелания что-то менять в своей жизни. Что делать с этим и как подталкивать партнера вперед, мы будем говорить в отдельной главе, посвященной мотивации. А вот контроль финансов – тема важная.

Здесь годится любой способ вести бюджет: записи в специальной программе, ведение компьютерного отчета или баланса на бумажке, прикрепленной к холодильнику… Такой самоконтроль будет полезен на различных стадиях семейной жизни. Вначале эта бухгалтерия создает психологический дискомфорт из-за подсознательного нежелания быть под контролем. Но как только появляются первые результаты, настроение улучшается. Поэтому на первом этапе себя можно и нужно поощрять – например, тратить на «капризы» 10 % от суммы, которую удалось сохранить благодаря этим записям.

2. Следующий камень преткновения можно описать фразой: «Кто зарабатывает – тот в доме главный». Как психолог и жена с двадцатилетним стажем, могу утверждать, что это – самая сложная проблема! В этом случае обиды у сторон могут копиться десятилетиями. Когда общаешься с такими парами, иногда хочется кричать: «Где вы были раньше?» Хорошие семьи рушатся из-за этого принципа. Путь выхода один: говорить друг с другом и обсуждать возникшие трудности.

Идеальный вариант – договариваться «на берегу». Часто эта проблема возникает во время декретного отпуска, когда жена теряет собственный доход. И именно этот острый момент провоцирует «кризис первого года жизни ребенка». Муж становится единственным кормильцем, и его самооценка резко растет. Он выставляет несоизмеримые требования к супруге: «За ребенком смотри; в постели будь активна; завтраком накорми; спать уложи; дом убери и сама будь прекрасна, как майская роза». Выполнить все эти задачи сложно. Есть предложение: выделить жене заработную плату. Она будет знать, что может претендовать на определенную сумму, которую со спокойной совестью она будет тратить только на себя. Определите вместе размер суммы, а также дату ее выплаты.