Считая баранов
Шрифт:
…Хотя проверку кошкой он тоже не прошел бы…
**********************
После успешно закончившегося замужества я пустилась во все тяжкие, стала добирать то, чего не добрала, не нагулявшись, до брака. Серия мимолетных и не совсем связей увлекла меня в мир любовных романов и сериальных страстей! Практически после каждой истории, даже когда я заканчивала отношения сама, меня терзали жуткие флешбэки, мне хотелось, чтобы бывшие возлюбленные стояли у меня под балконом и просились обратно, а, когда этого не происходило, я начинала вынашивать планы мести и думала, где бы достать яда, чтобы травануть строптивого Ромео.
Из
Был ещё качок-дурачок, который обожал фильм «Телохранитель» и мечтал меня от кого-нибудь спасти, как Кевин Костнер спасал Уитни Хьюстон, для этого специально водил меня по злачным местам и нарывался на драки со шпаной, в которых сразу побеждал, не давая шпане даже возможности на меня каким-то образом напасть.
Был суровый гаишник без чувства юмора, который купил мне пальто за огромные по тем временам деньги – миллион рублей! Моя мама до сих пор (пятнадцатый год!!!) носит это пальто из охрененного английского кашемира и с благодарностью вспоминает «человека в милицейских погонах».
И, наконец, был бард-банкир, умный, красивый и веселый, про которого я даже подумала, что вот и дождалась я ЛЮБОВЬ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ, но он, увы, не сумел полюбить меня так, как я этого хотела, в результате чего я поняла, что он герой не моего романа и порвала с ним отношения перед самым Новым годом, тайно надеясь, что он вернется. Но он не вернулся. Я страшно мучилась, худела, болела и теряла веру в человечество. 14 февраля, в день святого Вали, он позвонил мне и, я, услышав в трубке его голос, сразу простила ему его нелюбовь, и воспарила на крыльях надежды. Но вместо ожидаемых поздравлений с днем влюбленных, раскаяния и предложения руки и сердца, он рассказал мне печальную историю:
– Представляешь, вчера был в клубе. Выпил, конечно, но совсем немного. Сел за руль, ну ты же знаешь, я хорошо вожу в любом состоянии. А меня остановили менты и отобрали права. Ты не могла бы… У тебя же кажется кто-то есть в ГАИ?.. Может быть, сможешь помочь?..
Сволочь!
Я орала в телефон так, что две мои кошки забились под ванну и просидели там до утра, а подруга, которая в это время мыла чашки на кухне, заметалась по квартире, собираясь вызвать скорую!
Мне было нереально обидно и больно, я бросила трубку и в первый (и в последний) раз в жизни напилась до беспамятства.
На утро я действительно позвонила своему «человеку в милицейских погонах», с которым сохранила теплые дружеские отношения, и на следующий день банкира лишили водительских прав. На год. И я считаю, это он ещё легко отделался.
Бойся раненного зверя и обиженной женщины!
***************************
А потом в моей жизни началась полоса красавчиков…
3. КРАСАВЦЫ
Они пошли чередой. Один за одним. Красивый период в моей жизни! Вот как-то так повезло. Или наоборот не повезло?
Первый Красавец – смесь актеров Николая Еременко, Владислава Дворжецкого, да что там,
Роман начался спонтанно, продолжался пару месяцев, пока мы ходили вместе на пляж, где я могла гордиться его телом, а он наслаждался придумываемыми мною играми – творческими и интеллектуальными (издержки театрально-педагогической профессии). Он так восторженно реагировал на мои «Распутай детективную историю», «Два часа пляжной вежливости» и «Выйди сухим из воды», что начал меня раздражать, потому что я явственно увидела, как снова на моём горизонте замаячил синдром Питера Пена. Однажды он радостно и гордо сказал:
– А я тоже придумал игру. Сам! Вот послушай-ка…
И начал грузить меня такой детсадовской фигнёй, что роман пришлось стихийно прервать, скомкав финал. Первый Красавец не расстроился, и, по-моему, даже и не заметил, что мы расстались. Кстати, это не мешает нам и сейчас приятельствовать, хотя он стал старым, худым, беззубым и женатым.
Красавец № 2 – польский украинец ( или украинский поляк), с обалденной фамилией (только уже из-за одной фамилии можно было ему отдаться!), черноволосый, черноглазый, смуглый. Молодой греческий Бог – идеальное лицо, идеальная фигура. Но по сравнению с ним, Первый красавец был просто кладезь мудрости! У № 2 вообще не было мозгов. Он достался мне по наследству от моей взрослой подруги, которая избавилась от него, (тогда я ещё не знала, что избавиться от него – неимоверно тяжелый труд), познакомив со мной, спасаясь бегством. (Спасибо, дорогая Елена Павловна, век не забуду!) Он совсем меня не привлекал, но был необыкновенно настойчив. Зачем-то пытался придать нашим отношениям, вернее их отсутствию, вид дивного любовного романа, с приторно-красивыми признаниями и с вычитанными в каких-то пошлых дамских альбомах и тщательно заученными слащавыми комплиментами, от которых меня подташнивало. От него совершенно невозможно было отвязаться, хотя я открытым текстом говорила ему:
– Милый, ты мне не интересен, потому что ты круглый дурак!
На это он улыбался голливудской улыбкой, показывая ослепительно белые зубы, и очаровательно признавался:
– Я знаю. Но я так хорошо трахаюсь. Правда! Ну, проверь, проверь! Дай мне шанс, ласточка!
Я не могла даже обидеться на эту детскую глупость. И это говорил мне взрослый человек, на 5 лет старше меня! Я прикидывая , как «добежать до канадской границы», шла на хитрость:
– Я не могу с тобой заниматься сексом.
– Почему? – искренне не понимал №2.
– У меня неприличная болезнь.
– Я буду очень осторожно – доверчиво сообщал он.
Когда наши диалоги стали точь-в-точь повторять последнюю сцену из «В джазе только девушки», я уже хотела совсем в стиле фильма сказать: «Я – мужчина». Но решила не передёргивать и «чистосердечно призналась»:
– Я – лесбиянка.
<