Секреты царя Соломона. Как стать богатым, успешным и счастливым
Шрифт:
Главной причиной моего увольнения с третьего места работы стал мой некорректный поступок по отношению к начальнику. А большинство споров, которые возникали у меня с другими людьми, провоцировались и поддерживались мною же.
Конфликт оттачивает лезвие бритвы
Соломон обращает внимание на то, что «железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притчи, 27:17). Резать тупым ножом трудно, его нужно заточить. До настоящего времени лучший способ заточить ножи – воспользоваться точильным камнем, одной из разновидностей кремня. В процессе трения летят искры, но нож становится острым. Соломон утверждает, что наши души затачиваются таким же образом – посредством тесных и нередко напряженных контактов с другими. Но часто бывает так, что споры ведут к неожиданному повороту событий, который открывает новую перспективу для реализации задуманного дела. Гэри Смолли утверждает, что конфликт –
Новое определение концепции выигрыша
Наше понимание выигрыша в споре обычно сводится к тому, что мы должны заставить других согласиться с нами и сделать то, что мы хотим. В рамках этого определения руководство Детройтской автомобильной компании осталось в выигрыше, когда одержало победу над Генри Фордом. В действительности же обе стороны проиграли. Стать победителем в каком-либо деле означает достигнуть наилучшего результата. Обычно обе стороны стремятся только к тому, чтобы отстоять свое мнение и господствовать над другими. Увидеть целостную картину никто не способен. Они спорят, не учитывая всех нюансов и упрямо отстаивая свою собственную точку зрения. Например, когда Форд убедил инвесторов «Ford Motor Company» в необходимости производства автомобилей, доступных широким массам, выиграл и он сам, и его инвесторы, и миллионы людей по всему миру. Но позднее он склонил всех к тому, что «Ford Motor Company» должна производить автомобили только черного цвета, в то время как другие производители предлагали широкий выбор цветов. Несмотря на то что он формально выиграл спор, на деле он и многие другие люди проиграли, так как компания фактически обанкротилась. Используя правила общения, изложенные в пятой главе Книги Притчей, а также советы Соломона по разрешению конфликта, мы можем достичь положительного разрешения любого спора и помочь всем его участникам ясно увидеть лучший вариант разрешения конфликта. Выиграть больше – вовсе не означает, что надо добиться своего и заставить другого сделать то, чего хотите вы. Но означает – добиться того, что лучше для всех.
Конфликт может оказаться полезным или вредным в зависимости от вашего отношения к нему.
Когда мы участвуем в споре, независимо от того, сами ли мы начали его или же просто отвечаем другому человеку, у нас проявляется естественная склонность защищать себя, свою точку зрения и нападать на того, кто не согласен с вами. В большинстве случаев мы не ставим перед собой иной цели. При этом у нас нет никаких правил ведения полемики. Мы говорим то, что думаем, как говорится, рубим сплеча и часто причиняем оппоненту больше боли, чем это необходимо. И получаем в ответ еще большую боль. В конце концов наши отношении расстраиваются на время или даже навсегда. Соломон считает, что поступать так глупо. Как только мы понимаем, что происходит, мы должны установить контроль над своими словами и обратить внимание на то, как лучше для всех сторон разрешать спор. В конце этой главы в разделе «На пути к мудрости» я предложу вам список правил поведения, составленный Гэри Смолли, как следует и как не следует поступать в споре.
Причины деструктивного конфликта
Соломон перечисляет пять причин, которые вызывают разрушительные и пагубные конфликты. Когда мы пытаемся вовлечь кого-либо в спор, мы должны задуматься, не лежит ли в основе конфликта какая-нибудь из следующих причин.
1. Гордость. В Книге Притчей записано: «От высокомерия происходит раздор, а у советующихся – мудрость» (Притчи, 13:10). В главе 14 разговор пойдет о гордости и высокомерии, которые присущи нам и часто являются виновниками возникновения значительной части наших проблем. Соломон считает их основными причинами конфликта. Таким образом, прежде чем вступить в конфликт, спросите себя, каков ваш главный мотив в споре. Не является ли конфликт просто одним из способов самоутвердиться, удовлетворить свое эго и защитить его, когда оно подвергается нападению. Если это так, то нет веской причины начинать борьбу и вступать в конфликт. Что же предлагает Соломон? Спрашивайте совета со стороны перед тем, как вы окажетесь втянутыми в противостояние. Он подразумевает под этим то, что мудрость, приобретенная благодаря этому совету, позволит вам уклониться от участия в конфликте, к которому вас подталкивает гордость. Я знаю мужей и жен, противоречащих друг другу без всякой причины. Будет намного лучше, если вы побережете свои силы для конфликтов и споров, вступить в которые действительно необходимо: например, вам причинили или собираются причинить серьезный вред, а единственный способ избежать его – это конфликт. Спорьте только тогда, когда для этого есть веские основания,
2. Гнев. Книга Притчей учит: «Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю» (Притчи, 15:18). Часто споры начинаются не потому, что они необходимы, а потому, что одна из сторон разгневана. Агрессия же, как правило, не разрешает спора. Если вас легко вывести из себя, значит, вам нужно уделить особое внимание тому, чтобы выяснить причины, которые вызывают гнев. Это поможет вам сохранить важные для вас взаимоотношения. Если вы видите, что другого человека переполняет гнев, и он ищет, на кого бы его выплеснуть, то постарайтесь избежать общения с ним. В 11 главе мы рассмотрим советы Соломона по поводу того, как надо относиться к гневу – в своей жизни и в жизни других людей.
3. Грубые слова. «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость», – предупреждает Соломон (Притчи, 15:1). Для того чтобы разгорелся конфликт, достаточно одного резкого замечания или просто нескольких грубых слов. Часто во взаимоотношениях с другими людьми мы чувствуем, на какие кнопки следует нажать, чтобы началось противостояние, а также знаем те слова и замечания, с помощью которых это можно сделать. Но нажать на эти кнопки – это еще не достаточно веское основание для разжигания вражды. Соломон предлагает нам следить за своими словами и чаще использовать любезные и вежливые выражения, чтобы снять напряжение, а не усиливать его.
4. Импульсивная реакция. Соломон советует: «Не вступай поспешно в тяжбу: иначе что будешь делать при окончании, когда соперник твой осрамит тебя?» (Притчи, 25:8). Большинство споров разгораются спонтанно, и далеко не все из них тщательно продумываются заранее. Соломон уверен, что спор, конфликт, разгоревшиеся спонтанно, скорее всего, закончатся для вас плачевно. Каковы его рекомендации? Не поступайте так, остановитесь и подумайте о том, как поступить иначе.
5. Вмешательство в чужие конфликты. Вполне естественно пытаться помочь другим разрешить их конфликты. Но: «Хватает пса за уши, кто, проходя мимо, вмешивается в чужую ссору» (Притчи, 26:17). По мнению Соломона, также естественно и то, что если вы поступите таким образом, вас могут «покусать». Занимать позицию одной из сторон, не разобравшись во всех деталях, – верный способ навлечь беду на себя. Один из моих друзей был глубоко обижен действиями своего взрослого сына. Когда я услышал об этом, мне захотелось тут же позвонить отпрыску и образумить его. Но наш общий друг мудро посоветовал подождать, пока отец или сын сами не попросят меня вмешаться. Итак, я решил подождать. Через несколько месяцев сын осознал свою ошибку и попросил у отца прощения. Сегодня их отношения стали гораздо лучше, чем были прежде. А если бы я вмешался в их конфликт, то это могло испортить мои отношения с одним из них или с ними обоими. Даже когда вас просят вмешаться в чужой конфликт, соглашайтесь на это только после того, как хорошо все обдумаете и посоветуетесь с кем-то из своих друзей. Никогда не бойтесь дать враждующим сторонам понять, что их спор вас никоим образом не касается, и отказаться от участия в нем. В большинстве случаев такое поведение самое правильное.
Шаги, которые по совету Соломона следует предпринять для преодоления конфликтов и неприятностей
Вооружившись рассмотренной выше концепцией выигрыша – достигать в споре как можно лучшего результата, – мы будем знакомиться с советами Соломона по преодолению любых неприятностей и конфликтов.
Соломон предлагает восемь способов поведения во время конфликта, которые помогут достичь лучшего исхода.
1. Осознайте возможные последствия конфликта. Соломон считает: «Озлобившийся брат неприступнее крепкого города…» (Притчи, 18:20). Следовательно, необходимо осознавать возможные последствия участия в споре или конфликте, так как они могут быть намного хуже, чем мы себе представляем: почти невозможно будет вернуть дружбу и доверие, поскольку ссора станет непреодолимым препятствием к этому. Но это не значит, что нам следует избегать сопротивления там, где оно действительно необходимо, только потому, что мы должны помнить о возможных его последствиях как неотъемлемой части принятого нами решения.
2. Поставьте перед собой цель «достигнуть наилучшего исхода для всех участвующих в споре сторон». Помните, что истинная цель конфликта состоит в том, чтобы улучшить ситуацию, а не ухудшить ее. И наша задача – добиться наилучшего результата не только для себя, но и для всех участников конфликта.
3. Обратитесь за советом перед тем, как вступить в конфликт. Соломон подчеркивает: «Предприятия получают твердость через совещание…» (Притчи, 20:18). Понимая цель конфликта как достижение положительного результата, он считает, что лучший способ выполнить эту задачу – обратиться за объективным советом к тем людям, которые не вовлечены в конфликт.