Секреты царя Соломона. Как стать богатым, успешным и счастливым
Шрифт:
Ищите понимания у других людей. Часто горе застает нас врасплох. Что же тогда делать? Это определенно та ситуация, в которой Соломон советует нам обращаться за помощью к другим людям. Что было не так? Почему я не заметил приближения беды? Был ли я слепым? Был ли я бесчувственным? Был ли наивным? Некоторые люди иногда могут видеть то, чего не можем видеть мы, потому что сами были вовлечены в ситуацию.
Лучший способ преодоления неприятностей
Когда мы попадаем в беду, в нас проявляется естественная склонность поддаться панике, сдаться или отстраниться. Соломон говорит, что есть другой способ – встретить неприятность лицом к лицу. Он констатирует: «Нечестивый бежит, когда никто не гонится за ним; а праведник смел, как лев» (Притчи, 28:1). Другими словами, когда приходит беда, не нужно робеть. «Если ты слабеешь в день скорби, твоя крепость невелика», – поясняет Соломон. У тех, кто не робеет, но упорствует, сила воли будет возрастать. Настойчивость – это определяющий фактор для достижения значительного успеха. Но она не может развиться без скорбей. Соломон желает нам: «Пусть человек семь раз падет и семь раз восстанет». Каждый раз, когда мы подымаемся после падения, мы учимся настойчивости, которая будет служить нам всю жизнь.
Польза от скорби
В
КАК НЕ СЛЕДУЕТ ПОСТУПАТЬ:
Не скрывайте вашу проблему или боль – это повредит вам. Не думайте, что лучший способ разрешить любой конфликт – избежать его или забыть о проблеме и как бы похоронить ее внутри себя. Если вы поступите так, то страдание ваше будет усиливаться, как не вылеченная до конца болезнь, порождая еще большие проблемы в будущем.
Не позволяйте, чтобы противостояние переросло в оскорбление личности оппонента. Сосредоточьтесь на самой проблеме. Не ставьте акцент на слабостях характера того, с кем спорите.
Не используйте подстрекающих высказываний, не прибегайте к сарказму или оскорблениям. Не делайте обобщений и преувеличений. Когда вы используете эти приемы в споре, его направленность меняется самым кардинальным образом: ваш оппонент будет вынужден защищаться и извиняться, что отвлекает внимание от основного предмета спора. Это делает его глухим ко всему, что вы говорите.
Не вступайте в конфликт с чувством превосходства, как будто вам известно все. Для того чтобы добиться лучшего результата, вступайте в конфликт как бы в качестве ученика, у которого тоже есть свои проблемы и слабости. Это особенно тяжело дается руководителям, супругам и родителям, но всегда необходимо относиться к другому человеку с уважением, которого вы в свою очередь ожидаете и от него.
В процессе спора не перескакивайте на другую тему. Невзирая на соблазн затронуть другие темы, сконцентрируйте внимание в споре на проблеме, которая породила конфликт. Никогда не ставьте ультиматумов и не используйте угроз, потому что в противном случае вы как бы загоняете другого человека в угол. А это может вызвать ответное нападение с его стороны и переместить центр тяжести спора с основной темы на выставленный им ультиматум или угрозу.
Не используйте грубых и вызывающих жестов, следите за своей мимикой: не закатывайте глаза, не качайте головой, не бейте себя по лбу, восклицая: «О-о-о-х!» Это грубо и неприлично.
Не перебивайте оппонента. Предоставьте ему возможность высказаться. Сосредоточьтесь на его словах. Кивайте в ответ, чтобы показать, что вы внимательно слушаете. Проявляйте терпение. Следите за своим тоном. Это убедит оппонента, что вы его цените. Если вы внимательно выслушали то, что его беспокоит, он будет более восприимчив к вашим словам и суждениям.
Не повышайте голос. Помните, когда вы разговариваете спокойно, это отвращает гнев, а резкий тон, наоборот, возбуждает человека. Сохраняйте уважительный тон в споре.
Никогда не уходите прочь, как говорится, хлопнув дверью, и не хватайтесь за телефон. Помните, что лучший способ заставить другого человека услышать то, что вы говорите во время спора, – это сохранять почтение и уважение. А если вы уходите или отвлекаетесь на другие дела, вы тем самым как бы демонстрируете обратное. Единственный случай, когда вы можете так поступить, это если другой человек начинает вас оскорблять словами или действиями.
КАК СЛЕДУЕТ ПОСТУПАТЬ ВО ВРЕМЯ СПОРА
Сделайте небольшую паузу, чтобы восстановить контроль над своими эмоциями. Дождитесь момента, когда почувствовали, что успокоились, и только после этого вступайте в полемику.
Подготовьтесь к спору прежде, чем начать его. Не действуйте резко и не рубите сплеча, сначала поставьте перед собой четкие цели. Хотите ли вы просто разрешить возникшую проблему? Желаете ли, чтобы оппонент прекратил какие-либо действия вообще или же вам нужно изменить его поведение с деструктивного на созидательное? Хотите ли помочь ему исправиться, поддержать или наказать? Вы должны стремиться к тому, чтобы противостояние послужило достижению конкретной цели, а не выглядело демонстрацией голой и неприкрытой вражды. Если время позволяет, зафиксируйте вашу цель на листке бумаги. Подумайте, как начать спор спокойно и убедительно.
Если вы намереваетесь критиковать кого-либо, используйте метод «бутерброда»: слой критики между двумя слоями похвалы. Сначала отметьте положительные качества собеседника, после чего можете высказать критику, а в конце сделайте несколько позитивных замечаний.
Используйте столько ободряющих и положительных высказываний, сколько можете себе позволить в рамках обсуждаемой проблемы. Ваша задача состоит не в том, чтобы опровергнуть оппонента, а в том, чтобы конструктивно обсудить и разрешить проблему. Одобрение, похвала, высказанные во время спора, помогут вашим оппонентам понять, что ваша цель помочь, а не навредить. Так им легче будет воспринять ваши замечания и нормально реагировать на них.
Стремитесь к положительному разрешению проблемы или вопроса. Другими словами, не ждите, что проблема разрешится очень быстро. Подготовьтесь к тому, что вам придется работать над ней вместе с другим человеком. Поймите, что время зачастую – главный фактор для наступления перемен.
Спрашивайте совета, как можно проще разрешить проблему. Это будет свидетельствовать о том, что вы смиряетесь и искренне желаете взять на себя ответственность за свои действия, которые послужили причиной возникновения проблемы. Это также будет свидетельствовать в пользу того, что вы хотите преодолеть затруднение вместе и действовать как одна команда, а не как два противника.
Если оппоненты в разговоре проявляют агрессивность, то не отвечайте им тем же. Вместо этого побуждайте их объяснить, чего они хотят. Спросите: «Что еще обижает вас в моих действиях?» Убедите их, что у вас тоже есть слабости, над которыми вам следует работать. Это послужит доказательством того, что вы стремитесь к справедливому исходу спора.
Когда это возможно, уверяйте других в том, что вы непрестанно думаете о них и действительно желаете наладить и укрепить взаимоотношения с ними. Дайте своим оппонентам понять, что ваши отношения – это то, на чем вы хотите сосредоточить внимание в возникшем конфликте.
Глава 10
Как превратить злейшего врага в лучшего друга
Отвергающий наставление не радеет о своей душе; а кто внимает обличению, тот приобретает разум.
Во
Я, как и все другие люди, тоже не люблю критику. И, более того, мне кажется, что в моей жизни ее было слишком много. Меня критиковали все: мои друзья, мой босс и даже моя жена. Я пытался справиться с ней всеми известными способами: игнорировал ее, избегал, отрицал, защищался, спорил, извинялся и иногда, даже чаще, чем это было нужно, сваливал вину на других или же нападал на того, кто меня критиковал.
Лучше, чем скрытая любовь
Изучая Книгу Притчей, я открыл для себя, что вышеупомянутые реакции могут быть куда более разрушительными, чем критика сама по себе. В ней изложен уникальный взгляд Соломона на критику. Вместо того чтобы рассматривать ее как нечто враждебное, он уверен, что лучше относиться к ней как к тайной любви. «Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи, 27:5). Задумаемся над смыслом этой фразы. Помните ли вы, что чувствовали, когда впервые влюбились? Как получали записки от своих возлюбленных? Помните ли нетерпение, которое вы испытывали, глядя на часы, медленно отсчитывающие минуты до следующего свидания? Помните ли, что вы чувствовали при первом ее или его прикосновении и поцелуе? Соломон считает, что критика так же приятна и даже более приятна, чем все это.
Прочитав это, я подумал: «Что же все-таки Соломон хотел этим сказать?» И снова решил воспользоваться его советом и применить его на практике. Когда кто-то начинал критиковать меня, я старался принимать эту критику вместо того, чтобы отталкивать ее. Несколько дней я работал над текстом моей большой рекламной телепередачи. Закончив, поехал к боссу домой, чтобы он мог ознакомиться с результатами моего труда. Я ожидал, что босс будет довольно улыбаться, когда начнет читать. Но вместо этого на его лице появилась недовольная гримаса. Он взглянул на меня и разочарованно сказал: «Текст хорош, но в нем нет приманки». Я очень расстроился. Вместо того чтобы получить, как я ожидал, высшую оценку, на меня обрушилась критика. Но я сразу вспомнил совет Соломона и принял решение отнестись к критике босса как к скрытой любви. Вместо того чтобы отстаивать свою правоту, я принял критику и просто спросил, что он подразумевает под словом «приманка»? Босс объяснил, что такое «приманка» и почему необходимо всегда ставить ее в начале речи. Через несколько минут я написал новое вводное предложение и прочел его боссу. На этот раз его реакция была совершенно противоположной. Широко улыбаясь, он посмотрел на меня и сказал: «Вот она – настоящая приманка!»
Благодаря той телепередаче наша компания раскрутилась, а объемы продаж увеличились до миллиона долларов в неделю. Приняв критику босса, я не только сумел изменить текст той телепередачи, но и стал использовать хорошую приманку в начале каждой коммерческой программы, которую готовил. На протяжении последующих двадцати девяти лет мои ролики приносили нашей компании десятки миллионов долларов.
А теперь позвольте мне задать вам вопрос. Если незнакомец подойдет к вам и выпишет вам чек на несколько миллионов долларов, то вы отнесетесь нему как к другу или как к врагу? Критика босса была для меня чем-то вроде такого незнакомца. И я убедился, что Соломон был прав. Правильное отношение к критике, действительно, принесло большую пользу моей личной и профессиональной жизни. О такой пользе я не мог даже мечтать.
Как вы относитесь к критике?
Если вы такой же, как и большинство из нас, скорее всего, вы относитесь к критике неправильно. Начинаете ли вы немедленно защищать себя и свои действия? Пытаетесь ли уколоть того, кто вас критикует? Быстро ли перекладываете вину на кого-то другого и указываете на него пальцем? Начинаете ли протестовать, оправдываясь и уклоняясь от критики, психологически и эмоционально отстраняясь от человека, от которого ее слышите? Если что-то из этого свойственно вашей обычной реакции на критику, не говорите потом, что последняя вас угнетает. Это естественная реакция. Но вашу естественную реакцию нельзя назвать правильным отношением к критике. Она может иметь и разрушительные последствия.
Последствия негативной реакции на критику
Чувство несчастья и неудовлетворенности. Соломон поясняет: «Отвергающий наставление не радеет о своей душе; а кто внимает обличению, тот приобретает разум» (Притчи, 15:32). Конечно, обличение является для нас синонимом критики. В древнееврейском языке слово «наставление» означает «наказание» или «исправительное предписание». На современный язык мы могли бы его перевести как «положительная критика». И Соломон поясняет, что тот, кто не способен или не хочет воспринимать положительную критику, просто вредит самому себе. Он противопоставляет его человеку, умеющему слушать, правильно воспринимать и реагировать на упреки, считая, что они совершенствуют его.
Соломон в первой главе Книги Притчей очень строго предупреждает тех, кто не может воспринимать критику: «Не приняли совета моего, призрели все обличения мои… За то и будут они вкушать от плодов путей своих и насыщаться от помыслов их. Потому что упорство невежд убьет их, и беспечность глупцов погубит их» (Притчи, 1:30–32). Другими словами, когда вы отвергаете советы и критику, какой бы она ни была, то вы идете своим собственным путем, который в конечном счете приведет вас к погибели.
Неразрешимые проблемы. В своих Притчах Соломон обращает наше внимание на то, что люди, которые принимают наставление и положительную критику, проживают полноценную жизнь, а те, кто отрицает, пренебрегает или отвергает обличение, сбился с правильного пути. Давайте взглянем на циферблат часов и обратим внимание на маленький угол между двумя минутами, например между 12:00 и 12:01. Этот крошечный угол составляет всего три градуса. Но если космический корабль, запущенный на Луну, отклонится от курса на эти три градуса, меньше сантиметра, то он пройдет мимо Луны на расстоянии более чем 13 тысяч миль. Как пишет Соломон, когда мы неправильно реагируем на критику, мы рискуем искалечить всю свою жизнь. Даже если вначале отклонение покажется ничтожным, к концу жизни или карьеры последствия могут быть непредсказуемыми. В Притчах Соломон предупреждает: «Человек, который, будучи обличаем, ожесточает волю свою, внезапно сокрушится, и не будет ему исцеления» (Притчи, 29:1). Я много раз видел, как сбываются эти слова Соломона: в браке, в судьбах отдельных людей, в отношениях отцов и детей и в бизнесе.