Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада
Шрифт:
8. Предпримите меры, чтобы ваш малыш кушал хорошо с самого начала. Если у вас есть проблемы с кормлением грудью, а советы, приведенные в этой книге, вам не помогают, немедленно обратитесь к специалисту по вопросу лактации. Страдания малыша из-за того, что его мама на что-то неспособна, могут вызвать недовольство и у ребенка-ангела, и у образцового, но особенно это отразится на ребенке чувствительного, реактивного и раздражительного типов темперамента.
9. Придерживайтесь постоянного времени дневного короткого сна и укладывания на ночь. Если ребенок достаточно много и хорошо спит, он легко переносит все, что составляет его жизнь. Однако если ваш малыш относится к чувствительному типу, то лучше поставить его кроватку в спокойное защищенное место и затемнить комнату, где он будет спать.
10. Не стойте
11. Планируйте активность на наиболее подходящее малышу время. У переутомленного или перевозбужденного ребенка всегда возникают неконтролируемые реакции. Учитывайте темперамент малыша и время дня, когда планируете дела, посещение родственников или встречи с другими мамами. Не собирайтесь вести ребенка в группу, чтобы дать ему возможность поиграть со сверстниками, незадолго до дневного сна. Кроме того, если другие дети будут шуметь, толкаться и бегать вокруг, то вам вряд ли захочется, чтобы ваш чувствительный малыш играл в паре с реактивным.
12. Убедитесь, что все, кто занимается вашим малышом, понимают и правильно воспринимают его темперамент. Если вы приглашаете кого-то присматривать за ребенком, проведите несколько дней вместе с няней, чтобы посмотреть, как ваш малыш станет реагировать на нее. Лично вам она может нравиться, но нельзя дать гарантию, что малыш воспримет нового человека сразу же (см. раздел «Страх перед незнакомыми людьми» в главе 10).
В воспитании ребенка существует тонкая грань между тем, чтобы держать его в безопасности, и тем, чтобы позволить ему познавать мир самостоятельно. Стремясь напомнить родителям о необходимости соблюдать баланс между двумя этими крайностями, я предлагаю им помощь – метод HELP.
• H (Hold back) – сдержите себя, не вскакивайте в тот же момент, как что-то случится. Подумайте пару минут, почему ваш малыш плачет и отчаянно цепляется за вас.
• E (Encourage exploration) – поощряйте стремление к познанию: пусть ваш малыш посмотрит, какие у него чудесные пальчики, пусть изучит новую игрушку, которую вы положили ему в кроватку. Он даст вам знать, когда вы ему понадобитесь.
• L (Limit) – знайте предел: вы, конечно, понимаете, что значит «слишком много» для вашего малыша. Ограничьте количество стимулов, время активности, число игрушек вокруг него и его предпочтения, чтобы ребенок не переутомился.
• P (Praise) – хвалите: начиная с самого раннего возраста поощряйте усилия ребенка, а не результаты («Как хорошо ты поднимаешь ручки»). Но при этом не перестарайтесь (он отнюдь не «самый умный в мире малыш», какими бы блестящими вы ни считали его способности). Адекватная похвала не только воспитывает у ребенка чувство самоуважения, но также является хорошим фактором мотивации.
Продолжительная сепарационная тревога: когда привязанность приводит к чувству незащищенности
Внушение доверия и понимание того, что нужно вашему ребенку, приходят с опытом. Однако многих родителей смущают чувствительность и повышенная настороженность у детей, испытывающих состояние сепарационной тревоги. Когда я прошу их описать типичный день, мне становится все понятно. Они считают себя хорошими родителями, потому что для них это значит, что они должны все время носить ребенка на руках, позволять ему спать в их постели и не допускать, чтобы он плакал. Они немедленно реагируют на каждый его писк, не задумываясь ни на минуту о том, что это – нормальный звук, издаваемый младенцем, или сигнал бедствия. Если они не носят своих малышей на руках, то все время стоят над ними. Они не могут ни на минуту выйти из комнаты, чтобы ребенок не поднял крик. К тому времени, когда такие
Да, детям нужна привязанность, чтобы чувствовать свою защищенность, чтобы научиться понимать свои эмоции и читать выражения на лицах других людей. Но такое расплывчатое представление о воспитании, основанном на естественной привязанности, никуда не годится. Младенцы испытывают доверие, когда их понимают. Вы можете носить ребенка на руках хоть весь день, позволять ему засыпать у вас на груди и ночевать в вашей постели хоть до достижения им подросткового возраста. Однако если вы не видите его особенностей, не понимаете его и не даете ему именно того, в чем он нуждается, то, сколько бы вы ни нянчились, сколько бы ни носили ребенка на руках, у него не появится чувства уверенности и защищенности. Это подтверждает исследование: дети, чьи матери проявляли чрезмерную заботу, испытывали меньшую привязанность, чем те, матери которых своевременно оказывались рядом, но не переусердствовали в своих действиях.
Особенно сильно это проявляется в возрасте между семью и девятью месяцами – в тот период, когда у малыша появляется естественная сепарационная тревога. В данный момент память ребенка работает так, что он воспринимает мать как самое важное в своей жизни. Однако его мозг еще не настолько развит, чтобы осознавать, что если мама и уходит, то не навсегда. Если правильно подбадривать ребенка и говорить с ним дружелюбным голосом («Эй, все в порядке, я уже здесь») – и, конечно, если запастись терпением, – то естественная сепарационная тревога исчезнет через один-два месяца.
А теперь задумайтесь, что происходит с ребенком, чьи родители проявляют излишнюю заботу и все время стоят над ним. Ему не позволяют расстраиваться, его никогда не учили, как самому успокоиться. Он не умеет играть самостоятельно, потому что родители считают своей обязанностью забавлять его. Когда такой ребенок начинает испытывать естественную сепарационную тревогу и зовет папу с мамой, они стремительно несутся его спасать и, не осознавая этого, еще больше усиливают его страхи. Они твердят: «Я здесь. Я здесь», и в их голосе звучит такая же паника, как у их ребенка. Если подобное будет происходить в течение одной-двух недель, то это может перейти в так называемую продолжительную сепарационную тревогу.
Один из ярких примеров – случай с восьмимесячной малышкой из Англии по имени Тиа. Ее мама очень нуждалась в помощи, и когда я встретилась с их семьей, я поняла, в чем проблема. Это был один из самых серьезных случаев продолжительной сепарационной тревоги, какие мне приходилось видеть за все годы моей работы. Сказать, что Тиа прилипчива, было бы преуменьшением. «С того момента как я просыпаюсь, – сказала ее мать Белинда, – она все время со мной. Она может поиграть сама не более двух-трех минут. Если я не возьму ее на руки, то она будет кричать, пока ей не станет плохо». Белинда вспомнила случай, когда они с дочерью возвращались от бабушки. Тиа, почувствовав себя брошенной, потому что сидела в машине на кресле, а не на руках у мамы, начала плакать. Белинда попыталась утешить ее, но Тиа стала плакать еще громче. Мать решила не останавливать машину, но, когда они приехали домой, у малышки началась рвота.
Белинда сделала несколько попыток выйти из комнаты, в то время как ее подруга держала девочку. Даже ее двухминутное отсутствие вызывало у малышки истеричные вопли. Несмотря на готовность окружающих помогать ей, Белинда сдалась и обратилась к старому средству: едва она брала малышку на руки, как та мгновенно замолкала.
Ситуация еще больше осложнилась тем, что Тиа стала просыпаться среди ночи; если она принималась плакать всего пару раз, то в семье эта ночь считалась «хорошей». Мартин, который все шесть месяцев разделял трудности с женой, не мог успокоить дочь, так как она признавала только Белинду. За целый день та выматывалась, постоянно нося малышку на руках или слушая ее крики. Это лишало ее возможности чем-либо заняться или найти хоть сколько-нибудь времени для Жасмин, трехлетней сестры малышки. О времени, которое можно было бы провести вместе с мужем, речи и вовсе не шло. У Белинды и Мартина едва ли находилась минута друг для друга.