Семь бед – один ответ
Шрифт:
– А вот этого я не знаю, – шмыгнул носом трехглавый второгодник. – Точнее, догадываюсь, в каком из миров их производят, но вот не знаю, как туда попасть.
Ну, все. Приплыли, что называется! После заявления Ахтармерза в комнате повисла гнетущая тишина. Наверное, сейчас каждый из команды продумывал дальнейший план действий. Я тоже не был исключением. Лично для меня вопрос о том, как отнесутся гномы к подобному провалу, вообще не вызывал раздумий. Стурл вполне ясно дал нам понять, что, только выполнив все его условия, мы получим карт-бланш на проход через Свартальхейм в Асгард. Поэтому было очевидно, что как только мы заявим брисингам
Судя по лицам моих друзей, их посещали идентичные мысли. Рабинович тоскливо глядел в потолок, шевеля губами, будто читая под сводом комнаты божественные откровения или технические справочники по изготовлению трансформаторов. Ингвина, напротив, уткнулась взглядом в пол и беспрестанно вытаскивала меч из ножен, тут же загоняя его обратно. Ваня Жомов барабанил пальцами по столу, старательно целясь по лапам Горыныча, чем и заставил его убраться подальше, а Попов кротко вздыхал.
– Ладно. На голодный желудок мы все равно ничего не придумаем, – пришел к собственному умозаключению Попов. – Давайте перекусим слегка – я тут кусочек грудинки припрятал в мешке, – а потом уже решим, что делать дальше.
Не дождавшись от друзей ни порицания, ни одобрения, Андрюша еще раз грустно вздохнул и, нагнувшись со скамейки, полез рукою в один из мешков. Тот самый, откуда доносился запах свинины. Несколько секунд Попов ковырялся в мешке, словно никак не мог поймать обещанный к столу «кусочек», а потом удивленно хмыкнул. Поднеся собственную переносную кладовую к самому носу, Андрюша заглянул внутрь мешка, снова там поковырялся, а затем зловещим шепотом отчетливо произнес:
– Ну и какая сволочь прихватизировала мое яйцо?
– Ты чего, Андрюша, свои яйца в мешке носишь? – двусмысленно сострил неунывающий Жомов. Криминалист просто взбесился от этой фразы.
– Поостри мне еще, шифоньер бродячий! – заорал он, правда, в этот раз регулируя децибелы. – Я еще раз спрашиваю, кто взял золотое яйцо из мешка? Опять ты, Сеня, на моего личного Фаберже позарился?
– Андрюша, ты совсем, похоже, сбрендил на почве умственного переутомления? – Мой Сеня удивленно посмотрел на него. – Про какое яйцо ты вообще говоришь?
– Про то самое, которое лично мне в руки черный петух на море снес, – продолжал бушевать Попов. – Что за беспредел такой? Ничего ни на секунду оставить нельзя. Все тут же прибрать к рукам наровят! Запомните, гады, увижу у кого-нибудь это яйцо, глотку собственными руками перегрызу.
– Да чего ты орешь-то?! – возмутился Рабинович. – Получше поищи. В твоем хламе все, что угодно, затеряться могло.
– А такое здоровое яйцо не могло в мешке затеряться! – рявкнул Попов, заставив шататься от ужаса барельефы на стенах, и высыпал содержимое мешка на стол. – Вот смотрите.
Столешницу действительно засыпала груда хлама. Были, конечно, среди мусора и ценные для людей вещицы. Например, серебряный крест и горка самоцветов. Но лично меня больше всего взволновала грудинка. Уж не знаю, почему со мной так происходит, но стоит только мне малость перенервничать, как я тут же начинаю зверски хотеть есть. Поэтому-то я и впился глазами в грудинку, вожделенно представляя, как ту же самую
– Ну и что ты орал? – поинтересовался Сеня, поймав в последний момент считавшееся потерянным сокровище. – Вот оно, твое любимое яйцо. Говорил же тебе, что просто в вещах оно затерялось…
– Не понял? – изумился Андрей, забирая у Рабиновича вожделенное богатство. – В этом мире даже яйца с голоду усыхают?
– А оно что, было больше? – удивленно спросил Горыныч. – Позвольте-ка мне на него посмотреть. – И, осмотрев яйцо сразу тремя головами, заверещал: – Вот она, тупость гуманоидная! И зачем я только связался с этим отсталым во всех отношениях видом полуразумных существ? Да уж лучше, господа, с манцефаллотога тычинки обрывать, чем иметь с вами какие-либо дела…
– А ну, пасть закрой, керосинка болтливая, – вновь обиделся на «гуманоида» Жомов (и чем его это слово так раздражает?). – Еще раз кого-нибудь оскорбишь, я тебе все три говорилки асбестом замажу!
– Действительно, Горыныч, – в этот раз полностью поддержал омоновца Сеня. – Вместо того чтобы скулить и на судьбу жаловаться, лучше объясни, что случилось.
– Что случилось? – передразнил Рабиновича Ахтармерз. – Вот эта маленькая штучка, что лежит передо мной, и есть тот искомый трансформатор миров. Модель Б-297/16, ходовое название «Пожиратель миров». Этот тол… – Горыныч запнулся и испуганно посмотрел на Жомова. – В общем, наш хороший друг Андрей все время таскал его с собой и даже ни разу не заикнулся, что владеет таким сокровищем. Все, господа, проблема решена. Осталось только заставить гномов изготовить Скидбланднир и, оснастив его «Пожирателем миров», сбалансировать полученный эффект при помощи определенного набора заклинаний.
По комнате пронесся общий вздох облегчения. Теперь мало кого интересовало, каким образом несчастный петух, вызванный излишней болтливостью Попова, оказался в нужном месте в нужное время, да еще и умудрился снести вместо яйца этот самый трансформатор миров, без которого у нас были бы серьезные проблемы с гномами, и не только на дипломатическом уровне. Я-то понимал, что все это произошло неспроста, и какие-то неведомые силы желают нам добра. Вот только кто именно, догадаться было сложно. До сих пор единственным существом, пытавшимся нас облагодетельствовать, был дефективный эльф. Но о нем, как вы сами понимаете, мне думать не хотелось. Согласитесь сами, достал он уже всех своим экстравагантным поведением! Да и не помог он нам до сих пор ничем. Только и делал, что хамил да огрызался.
А в комнате засуетились. Посмотреть на трансформатор миров захотели все. Еще больше каждый возгорелся желанием эту штуку потрогать. Однако не всем мечтам суждено воплотиться в реальность! Горыныч просто грудью встал на защиту «Пожирателя миров». Дескать, кто первым из неотесанных гуманоидов протянет руку к плоду технического прогресса высокоразвитых цивилизаций, тот рискует тут же лишиться пальца. За такие бескультурные выражения трехглавая рептилия, естественно, получила вполне заслуженную взбучку от Жомова, но трансформатор миров Горынычу все же удалось отстоять. Правда, Ваня в этот раз ограничился только щелбаном, но героизма Ахтармерза это ничуть не убавляет. Попробуйте сами от Жомова щелчок в лоб получить. Голова потом неделю гудеть будет, как пивной котел.