Семь раз отмерь

Ли Марина

Я, безмолвно подвывая от пережитого ужаса, съехала на пол и еще какое-то время сидела, уткнувшись лбом в порог собственного жилища. В понедельник же обойду всех жильцов и потребую скинуться на ремонт электронного замка. Двадцать первый век на дворе, а у нас подъезд нараспашку! И надо камеру наружного наблюдения установить! И сбегать к Никиткину в участок, просмотреть последние ориентировки и фотки сбежавших рецидивистов, вдруг среди них обнаружится мой маньяк… Никиткин не откажет. Когда давно мы с ним учились в одном классе и даже сходили на два или три свидания, но дальше прощального поцелуя не зашло. Неизменное мамино «семь раз отмерь»

остановило меня от «непоправимой ошибки». Лично я считаю, что исправить нельзя только смерть, а все остальное так или иначе лечится, но спорить с моей мамой – потомственным преподавателем физики – себе дороже.

Не знаю, до каких ещё мер предосторожности я бы додумалась, если бы Вибратор не стал покусывать мою руку. Мол, ты, хозяйка, как хочешь, я ни на что не намявкиваю, можешь и дальше сидеть себе, как сидишь, но если я немедленно не получу положенную консерву, то я с легкостью могу закусить и твоими пальцами. Пальцев было жалко, а Никиткину раньше восьми утра все равно никакого смысла звонить и договариваться о встрече не было, поэтому я все же поднялась на подрагивающие ноги и, подгоняемая отирающимся о меня Вибратором, перебралась из коридора в кухню.

Всю ночь мне снилось, что я принцесса Фиона, которой настойчиво и с изобретательностью, достойной лучшего применения, домогается Шрек. И вот не сочтите меня лицемеркой, но во время просмотра мультфильма я была целиком на стороне авторов: отличная задумка! Не только красавицы имеют право на счастье, но и чудовищу абсолютно не обязательно становиться принцем. Любят не за красоту внешнюю, а за внутренние качества и большое сердце. Но…

Но когда ты Таиссия Сорокина, доцент кафедры русской литературы, а к тебе лезет целоваться огромное чудовище, зеленомордое, с волосатыми ноздрями и огромным пузом, а ты его ни разу, вот ни разу не любишь, ни за широту души, ни за богатый внутренний мир… Это страшно. А уж когда ты пытаешься кричать, а из твоего горла не вырывается ни звука, когда бежишь, а ноги стоят на месте, когда доказываешь со всей искренностью, что ты не верблюд, а тебе все равно лезут под юбку толстыми зелеными пальцами и шепчут ласково: «Иди ко мне, моя лягушечка»… это не то что не смешно, это кошмар для авторов японских ужастиков. «Проклятье» со «Звонком» нервно курят в сторонке.

Я проснулась от собственного крика в седьмом часу утра вся в холодном поту и с сердцем, норовящим выпрыгнуть из груди. Вибратор с презрением посмотрел в мою сторону, полукругом выгнул спину, раздумывая, не потребовать ли с меня завтрак, раз уж я все равно не сплю, но вместо этого широко зевнул и, повернувшись ко мне задом, свернулся в кольцо и затарахтел.

– Если б ты был моим котом с самого начала, – шепнула я в предрассветную тьму комнаты, – я б тебя не Вибратором, а трактором назвала. Чудовище рыжее.

И только звуки моего голоса растворились в воздухе, поранившись о колючки моих кактусов, как я отчетливо услышала:

– Смерть проклятым медведям!

И через пол выдоха:

– Кр-рови!

Я чуть не обделалась, честное слово, и собственными ушами услышала, как с тихим шипением седеют волосы на моей голове.

Первой мыслью было, что это вчерашний маньяк до меня добрался, и лишь чрезмерное спокойствие Вибратора, который на дух не переносил чужаков, убедило меня в том, что в квартире, кроме нас двоих, никого нет.

Но что это было? И почему невидимый некто с такой яростью проклинал несчастных мишек?

Никакой и

речи быть не могло, чтобы встать с кровати и включить свет. Какое там! Я боялась ноги из-под одеяла высунуть, лежала до восьми утра, пока окончательно не рассвело и зубами стучала от ужаса. Когда же, совладав с собой, все же встала, то передвигалась по дому на цыпочках и, будто страдающий от маниакально-параноидального психоза человек, прислушивалась к каждому звуку, но человек-невидимка, посетивший утром мою спальню, не изъявлял желания поставить к стенке медведиков, не требовал крови и вообще не объявлялся. И честно говоря, не знаю, что меня пугало больше: то, что он был или то, что его не было.

Может мне стоит обратиться к врачу? А что, все признаки психического расстройства на лицо. Я одинокая старая дева, живу с котом, разговариваю с кактусами, страдаю слуховыми галлюцинациями… Того и гляди, что сначала придумаю себе невидимых друзей, а потом возьму топор в руки и пойду бить по темечку соседа дядю Колю. Он, конечно, не старуха-процентщица, но зато противный старый жлоб и ябеда.

К обеду меня немного отпустило, и я даже осмелилась достать швейную машинку, чтобы выполнить обещание и довести собственный костюм до ума. Набросала на глаз выкройку, без заморочек, прямо меловым карандашом по изнаночной стороне покрывала и, щелкнув в воздухе портновскими ножницами, подмигнула внимательно следящему за моими действиями Вибратору.

Спустя два часа, три исколотых пальца и одну сломанную в швейной машинке иглу мантия Минервы Макгонагалл была готова. Некоторое время я потратила на макияж и прическу. Сначала хотела себя состарить, а потом махнула рукой и решила, что буду профессором в молодости. В конце концов, волшебники и ведьмы не рождаются стариками сразу. Облачилась в приготовленный с вечера костюм, пристегнула к горлу черного гольфа бабушкину серебряную брошь в виде жука-скарабея, на нос очки, на макушку игриво надвинутую на правую сторону остроконечную шляпу и...

– Вот же я балда! – громко выругалась я, а Вибратор на всякий случай выгнул спину и приготовился воинственно шипеть.

– Про волшебную палочку-то я забыла! – поделилась я со своим горем с котом и помчалась искать хоть что-то, что можно было бы переделать под этот необходимый каждому магу атрибут.

Палочки для суши и спицы были мною забракованы сразу же, а ни одного подходящего прутика в доме не оказалось. От отчаяния я даже загуглила «Как сделать волшебную палочку в домашних условиях?» Но перейдя по первой же ссылке и прочтя: «Речь пойдет о самой настоящей, реальной волшебной палочке, во власти которой защитить своего владельца от любой опасности,» – отмела и этот вариант. Нужно было вызывать скорую помощь, и я вновь отправилась на поиски. На этот раз мы с Вибратором искали мобильник.

Он лежал на своем обычном месте – на полочке в коридоре и злобно подмигивал мне красным глазом, требуя подзарядки. Вершинина трубку сняла сразу же.

– Лизка, у меня беда, – выпалила я вместо приветствия. – Я про палочку забыла. У тебя случайно нет запасной?

– Откуда? Я и свою-то в интернете заказывала. Бешеные деньги между прочим, заплатила.

– И что мне делать? Без палочки – это уже совсем не то…

– Может, метлу возьмешь? Метла тоже круто… Или, если ты, к примеру, в костюме Гермионы, кота…И даже если не в ее костюме… У твоего котэ такая рожа, каждому сразу понятно станет, что это существо магическое, а может даже вообще анимаг…