Семейная психология

Ивлева Валерия Владимировна

Подросток тестирует родителей и остальных членов семьи, проверяет их на прочность, постоянно провоцируя и вызывая на своеобразный поединок характеров – кто сильнее? И не всегда родители выходят победителями.

Да и победа, если она одержана, имеет горький привкус. В это трудное время противоречия не сглаживаются, а наоборот, выпячиваются и набирают обороты. Война под крышами.

А стоит ли воевать со своими детьми? Поверьте, они вовсе не хотят сделать из родителей врагов. Как это ни парадоксально, но подросток желает и готов видеть во взрослом друга, равного и уважаемого партнера. Не обязательно в родителе. Обычно

другом становятся не родители. Это легко объяснить. Мы видим в детях неразумных, неопытных, порой строптивых птенцов, и редко – равных. Дети восстают против этого, некоторые путем ухода от действительности, от контакта с родителями, отдаляются и становятся чужими, а некоторые начинают хамить, грубить, ворчать и критиковать по поводу и без повода.

Станьте терпимее к детям. Каждый из нас в свое время читал Карнеги, пытался применить его дикие советы на практике, и убеждался, что старик Дейл в чем-то прав. Отношения с мужем или женой многие строят на принципах равноправия и взаимного уважения, потому что они – р а в н ы е, но никто не считает ребенка равным себе, потому что он – р е б е н о к. Даже если он уже и не ребенок, а подросток, почти взрослый. Дети ищут в нас, прежде всего, эмоциональную поддержку, тепло и участие. Но мы, родители, остаемся для них и властной, направляющей силой, мы указываем им, куда идти и что делать. Это нам, родителям подражают наши дети, делая свои первые шаги в жизни.

Чтобы вас успокоить, скажу, что конфликтов с подрастающим поколением не избежали даже так называемые благополучные семьи, в которых на первый, да и не первый взгляд, все в порядке.

Условно все конфликтующие семьи мы можем разделить на пять групп:

Родители с детьми дружат, их уважают, признают их суверенитет в некоторых вопросах и позволяют некоторую самостоятельность. Человек человеку здесь не волк, а друг, товарищ и брат. Родители знают практически обо всем, что происходит в жизни сына или дочери, дети не боятся делиться с родителями своими заботами и тревогами, зная, что всегда найдут понимание, сочувствие и поддержку.

Здесь живут в «теплой дружественной обстановке». Родители в меру своих сил и возможностей пытаются оказать на детей влияние в их культурном и нравственном развитии, но без давления. Конфликты разрешаются по мере их появления, мирным путем. Несмотря на дружбу, родители некоторым образом дистанцированы от детей. Дети испытывают к родителям уважение и доверие, обычно ничего от них не скрывают. Дети, выросшие в таких семьях, редко могут потребовать независимости – им ее и так хватает.

Родители в этих семьях взяли на себя роль кормильцев и поильцев, стараются обеспечить детей всем необходимым, что, по их мнению, может понадобиться подростку, и на этом – все. Дети крайне редко могут рассчитывать на эмоциональную поддержку, на участие матери или отца в своих делах. Детские увлечения, хобби считаются блажью, и подвергаются в семье остракизму. Все это создает крайне напряженную, конфликтную обстановку. Противостояние.

Недоверие и неуважение. Строгая дисциплина. Все вокруг общее и совместное, индивидуалистические настроения не приветствуются. Часто бьют. Из лучших побуждений, разумеется. Чтоб наука крепче в голове держалась. Дети родителям не доверяют, побаиваются и стараются лишний раз «не отсвечивать». Личные дела и проблемы старательно скрываются, дети настроены по отношению к родителям враждебно. развивается стойкая неприязнь по отношению ко всем взрослым. Детям тяжело наладить нормальные здоровые отношения с ровесниками.

Дело труба. Жить в таких семьях опасно для душевного здоровья. Часто один или оба родителя пьют, привлекают к своим занятиям детей. отношения далеки от нормальных.

Из

сказанного можно сделать вывод, что во всем повинны только родители. Это не совсем так. Дети тоже не ангелы. Они грубят, хамят, ведут себя вызывающе и нагло. Почему-то подростки считают, что если вкусы родителей не совпадают с их собственными, то с ними (с родителями, то есть) можно не считаться. Подростки то ли стесняются, то ли просто не хотят искать в родителях поддержку и сочувствие. Родители для них – источник денежных средств, прочих благ, а также досадная помеха на пути к вожделенной свободе.

Результатом военных действий с обеих сторон является полная утрата способности разумно и конструктивно общаться, способность идти на компромисс.

Никто не хочет делать первый шаг. Ты хочешь мира – значит, ты проиграл, и никто не хочет признать себя побежденным.

Кто же должен смириться с таким положением вещей и сделать хоть что-нибудь во имя мира и согласия в семье? Конечно, родители. Они старше, мудрее, у них больше жизненного опыта. Подросткам с их юношеским максимализмом не под силу признать свою неправоту.

Им до боли хочется иметь старшего друга, которому можно было бы рассказать о своих проблемах, спросить совета, перед которым не стыдно быть слабым, или жалким, или глупым, потому что старший друг все поймет и не осудит за слабости.

Если ребенок не найдет его в семье, если его семья не позволит быть ему взрослым, обрекая на вторые роли – будьте уверены, они найдут друзей в других местах, так же как найдут способ ощутить себя взрослыми. Это можно сделать с помощью агрессии, направленной на более слабых.

Родители, постоянно подавляя ребенка, Вы уверены, что не попадете со временем в число тех, кто со временем стал слабее и кому можно продемонстрировать свою силу, а также отомстить за все несправедливости жизни, как настоящие, так и мнимые?

Очень частой, можно сказать, самой распространенной причиной конфликтов между родителями и детьми является двойственность восприятия ребенка родителем. К подростку предъявляются взрослые требования, ему постоянно напоминают о том, что он уже не ребенок. Родители перестают обращать внимание на положительные качества ребенка, которые заслоняются негативными проявлениями подросткового возраста. Так иногда отец, который привык, чтобы его слушались во всем всегда и беспрекословно, может намеренно оскорбить а то и ударить сына, который без спросу взялся ремонтировать телевизор, к примеру. Гнев от сознания того, что сын не спросил разрешения, заслоняет от отца тот факт, что у мальчика явные способности к радиоэлектронике. Вместо крика и наказаний отец мог бы сказать: «О, ты разбираешься в телевизорах? Молодец! Давай я тебе помогу, вместе будет быстрее» – и все, конфликт исчерпан. Под присмотром взрослого мальчишка не сможет слишком испортить дорогой прибор, но он будет горд тем, что отец похвалил его и вместе с ним занимался тем, что ему интересно.

Другой возможной причиной конфликтной ситуации в семье может стать совсем уж неразумное поведение родителей, которые привыкли во всем и всегда контролировать своих детей, подавлять их волю и самостоятельность. Дело в том, что подростки в принципе не терпят принуждения. Мягкая просьба может сделать больше, чем целый сонм самых страшных угроз.

Психика подростка очень неустойчива, и чем больше вы давите на него, тем яростнее сопротивление, порой даже переходящее всякие границы. Сломить сопротивление можно, но это будет Пиррова победа, поскольку раздавив ребенка, мы получаем в итоге безнравственную личность, которая на всю жизнь усвоила урок – правда на стороне того, кто сильнее.