Семейная психология
Шрифт:
Участвуя в активном взаимодействии, стороны стараются как можно более точно понять, что же хочет сказать собеседник, и посылает обратное сообщение, чтобы подтвердить свою догадку. Для успешного взаимодействия необходима обратная связь. Однако не рекомендуется отправлять такие сообщения, как оценочные суждения, мнения, советы, рассуждения. Можно отправить только сообщения о своих мыслях и чувствах – так называемые Я-сообщения, или догадки о мыслях или чувствах собеседника (Ты-сообщения).
Мы считаем, что от неприятных эмоций можно избавиться, если о них не думать.
Нам, взрослым, отлично известно, что если проговорить проблему вслух, становится легче найти ее решение. Это как посоветоваться с кем-нибудь.
Научите своего ребенка не копить в себе беспокойство по поводу своих проблем, а высказывать их. Так они теряют половину своей неразрешимости, и становятся тем, чем они являются на самом деле – просто очередной жизненной задачей.
К тому же когда Ваш ребенок видит, что Вы внимательно и с интересом слушаете его, он с большей охотой и симпатией сможет выслушать Вас, когда Вам будет что ему сказать.
Не решать проблемы за ребенка, а помогать ему самостоятельно искать выход, не навязывать совет, а стараться дать ребенку возможность самому увидеть ответ на вопрос, предоставить ему нести ответственность за слова и поступки, воспитать самоконтроль и стремление к независимости – все это станет возможным, когда мы научимся слушать, а главное, слышать своего ребенка.
Все вышесказанное относится к ситуации, когда родители хотят помочь ребенку решить какую-то проблему. Но что можно сделать, если проблема возникла у нас, родителей? Как нам заставить детей себе помочь? Мы должны научиться говорить с ними так, чтобы они нас услышали.
Для начала, мы должны осознать, что проблема возникла действительно у нас. Это можно понять, когда мы чувствуем обиду, или раздражение, или гнев, когда наблюдаем за тем, что в данный момент делает наш ребенок. Например, мама разговаривает с подругой по телефону, а сын в это время включил музыкальный центр на полную мощность. Или другой случай – дочь взяла у матери дорогое платье, чтобы надеть его на вечеринку, и прожгла его сигаретой.
Такое поведение детей открыто нарушает вполне разумные требования родителей – не мешать во время переговоров по телефону, либо не трогать вещи без спроса. Столкнувшись с таким поведением своего ребенка, родитель реально нуждается в помощи, помощи для себя. у него есть несколько путей выхода. Во-первых, он может пойти на конфликт, и стараться изменить самого ребенка (то есть прямо указать ему на недопустимость подобного поведения); во-вторых, он может изменить условия игры (в нашем случае – купить дочери собственное красивое и модное платье); в-третьих, взрослый может измениться сам, поменять свою точку зрения на проблему.
Давайте подумаем, как мы могли бы эффективно взаимодействовать с нашими детьми,
Во-первых, не старайтесь дать ребенку инструкцию, как ему следует поступить в той или иной ситуации. Поставьте себя на его место – понравилось бы Вам, если бы вас направляли, говоря сделать то, что Вы и так собирались сделать? Говоря ребенку «сейчас же убери свои игрушки» или «иди поиграй где-нибудь в другом месте», мы даем инструкцию, а потом удивляемся, почему ребенок отказывается нам подчиниться.
Во-вторых, не угрожайте ребенку. В случае частого применения угроз в нем может развиться безразличие по отношению к последствиям вашей угрозы. «Я накажу тебя, если ты не сделаешь так, как я тебе скажу» – типичный пример такой угрозы. Ребенка так и подмывает сказать вам «ну и что – наказывай!».
Не стоит также уговаривать или советовать ребенку сделать то-то и то-то. Он все равно сделает по-своему, но состояние напряженности между вами останется. Не унижайте своих детей, не критикуйте их, не насмешничайте. Дети крайне нетерпимы к подобным проявлениям родительского превосходства.
Наиболее эффективным методом преодоления сопротивления детей является общение с ними при помощи Я-сообщений. Посылая ребенку Я-сообщение, родитель прямо и честно сообщает ребенку, что он в данный момент испытывает. Ребенок получает информацию о том, какой эффект имеет его действие или бездействие в данной конкретной ситуации, и самостоятельно несет ответственность за свои действия. Сообщив ему о своем отношении к ситуации, Вы отдаете ему на откуп решение вопроса, как ему поступить.
Сообщение от первого лица является честным и правдивым, а также побуждает собеседника посылать такие же сообщения в ответ. Поэтому наверное, конфликты, если они случаются между людьми, не уважающими друг друга, ссоры превращаются в потоки взаимных оскорблений и попреков.
Чтобы сообщить человеку о том, что своим поведением он причинил кому-то неудобства, требуется определенная решимость. Но риск – благородное дело. Открывая другому себя, мы становимся ближе ему, человечнее. Честность помогает нам создать истинно человеческие отношения с нашим ребенком. И именно такими они должны быть. Ребенок открывает родителей с совершенно новой для себя стороны, и смелость и доверие родителей побуждают его также открыться навстречу.
Ребенок и школа
Этого события с одинаковым нетерпением ждут как дети, так и родители. «Мы скоро идем в школу!» – с гордостью говорят мамы и папы, бабушки и дедушки. «Я уже иду в первый класс!» – восторженно сообщает всем подряд, близким и посторонним, ваш ребенок.
Наконец, наступает день «икс» – первое сентября. Ваш малыш счастливо и гордо вышагивает впереди вас, таща на плечах свой самый первый ранец, до отказа набитый самыми первыми в его жизни школьными принадлежностями – ручками и карандашами, линейками и тетрадями, ластиками и блокнотами, и никому не доверяет свою драгоценную ношу. И, не обращая внимания на ваши охи и вздохи, сообщает: «Мне не тяжело, я сам». Линейка, хрупкая девочка с белым бантом на плечах долговязого старшеклассника, первый звонок. И вот, первоклашки усаживаются за парты, поерзав, устраиваются поудобнее… Наверное, именно в этот момент они начинают понимать, как это серьезно – школа.