Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества?
Шрифт:
Звучит вроде бы разумно, но только на первый взгляд. Ведь «заботливость и нежность» – это один тип, а «самостоятельность и цельность» – другой. Жизненные приоритеты у таких женщин разные.
Ну, а когда мужчина осознаёт, что «писаные красавицы» в принципе привыкли к тому, что это за ними увиваются, то тут и оба первых типа отваливаются. Да и ответ на вопрос, насколько он сам – этот мужчина – соответствует этой «писаности», не всегда звучит обнадёживающе.
• С женщинами, по сути, аналогичная история в этом эксперименте. С одной стороны, её мужчина должен быть
То есть примерно такая же внутренняя несовместимость образа: если нежный и внимательный, то куда ему в этот момент свою «решительность» и «твёрдость» девать?
Да и где гарантия, что он захочет именно того, чего хочет конкретная женщина, – может, он захочет чего-то, чего ей бы не хотелось. И как тогда быть? Знает же…
Если вы в итоге счастливы в своём браке, то какая разница, насколько неудачными казались вам эти отношения поначалу.
Не задумываясь о том, что лежит в основе наших супружеских проблем, мы сочиняем этот список и выставляем его как своеобразный ультиматум с требованием контрибуции. Ответ на подобные «выставления» один… И он не в нашу пользу.
Отчего мы начинаем страдать ещё больше и ещё больше жаждем этого отсутствующего в природе идеального мужа или идеальную супругу.
Хотя мы и не признаёмся себе в этом и часто даже скрываем это от самих себя, но правда в том, что все мы ждём некую идеальную пару для нашей драгоценной персоны. Того самого одного-единственного человека, который, может быть, только один во всём мире и есть, и подходит именно нам, и подходит идеально, лучше некуда, словно бы специально для нас и заготовлен Господом Богом.
Подсознанию грезится, что в нём, в этом идеальном человеке, как по Чехову, всё будет прекрасно. Всё в нём будет, как нам надо: и глубина, понимаешь, симметричная, и вкусы идентичные, и интересы смежные, взаимодополняющие, и представления о жизни один в один, и сексуальная гармония отменная – какой даже в эротических снах не привидится.
В общем, абсолютная и непременная будет у нас с этим человеком синхрония. Любо-дорого посмотреть! И тогда-то мы с ним как расцветём да развернёмся!.. Ух, загляденье! Лучшие все наши стороны сразу навстречу ему откроются, как лепестки солнышку, и запоют, и запляшут!
А характер у нас сразу какой будет ангельский! И заботливость у нас будет, как у пчёлки, а сексуальность такая…
У-у-ух! Да что там! Мы лёд над Антарктидой растопим и ещё в горячую ванну всё это безобразие превратим!
Такова мечта. Наш должен быть человек. Абсолютно.
В моменты тоски, хандры, печали, в момент склоки, ссоры, а то и вовсе просто мелкой размолвки (правда, 105-й на дню) нам вдруг начинает казаться-грезиться, что этот плод нашего воспалённого воображения, выросшего из хронической неудовлетворённости и недовольства жизнью, не плод вовсе, а факт! Практически научный!
И так мы это вдруг отчётливо
И страдает он немилосердно, прямо как мы, потому что он не с нами, а мы не с ним: «Где ты раньше был, когда я с другим, с нелюбимым над пропастью шла!» В общем, «и рампы свет нас разлучает», а я, понимаешь, «в восьмом ряду, в восьмом ряду, меня узнайте, мой Маэстро!».
Катастрофа! И ждёт не дождется. Измучился весь. Истощал. Высох. И так нуждается в нас, что сил нет ждать больше. И помрёт скоро, а мы так и будем трагически доживать свои годы с «нелюбимыми у окна», понимая, что не встретились, разминулись, упустили…
Только вот где он/она нас ждёт и с чего мы взяли, что он/она ждёт именно нас – это совершенно непонятно, но в такой момент страдания и не важно. Тут ведь важен сам этот трагический излом, в нём вся суть. Излом как душевная боль, а не так просто.
Откуда всё это безумство родится, это понятно: когда мозг человека испытывает дискомфорт от сложившейся ситуации, он начинает раскрашивать самыми дивными цветами гипотетическую альтернативу этой ситуации.
Это другое – то, чего у нас нет (и чего, скорее всего, в принципе не существует в природе), – кажется нам вдруг настолько удивительным и замечательным, что голова идёт кругом.
И делает это мозг с понятной целью: чтобы на этом эмоциональном разрыве между непроглядной ночью страдания и счастьем солнечного дня нам легче было принять решение сбежать из тьмы в свет, из брака – в свободу. Сложно же расстаться с насиженным и знакомым…
Да, проблемы, да, «всё сложно», но наша психика ужасно не любит новое и неизвестное. Мозгу очень страшно что-то менять: вдруг не синицу на журавля меняем, а шило на мыло? Конечно, у соседа трава всегда зеленее, но вдруг, когда рванём к нему, пути назад уже не будет… И окажется, «что имеем – не храним, потерявши – плачем»?
В общем, тут как за солнечным зайчиком бегать… При этом дискомфорт в новых обстоятельствах будет не меньший, а то и больший. И в значительной степени потому, что мы не сами изменились, а просто убежали.
Так мы к себе и прибежим, но уже с безвозвратными потерями.
Какие проблемы у нас – в нас лично – были прежде, с теми же проблемами мы и ко всему новому и в новых отношениях подойдём. Впрочем, кто это осознаёт в тот момент, когда в воображении девушки идеальный рыцарь рисуется, а молодому человеку идеальная любимая буквально распахивает двери… Безумие и галлюцинации, да и только.
Ко всему этому потоку помутнённого сознания присоединяется ещё и всяческая псевдофилософская и псевдопсихологическая ахинея. Кто-то любовных коучей послушает, кто-то мелодраму представит себе в миллион серий, желательно турецкую «Постучись в мою дверь». А кто-то Платона вспомнит… Ну да, был же у него миф об Андрогинах! А там что? Там у каждого сразу была его вторая половина… Но их порезали за внутреннюю силу пополам, и вот теперь одна половинка ищет другую. Ищет-ищет и, пока не найдёт, будет страдать и мучиться.