Семья и как в ней уцелеть

Скиннер Роберт

Робин. Да, в результате хватает жизненного пространства для каждого. Чтобы мог расти, пробовать, полнее реализовывать себя. А значит, тем больше они дадут друг другу. Они интереснее как личности, большее удовольствие доставляют друг другу. Они идут по восходящей.

Джон. Какие же отличительные особенности у этих партнеров?

Робин. Важнейшая, как показывают исследования, — они легко принимают перемену.

Джон. Опять, наверное, потому, что не боятся: вдруг «барахло» вывалится из-за «ширмы», поменяй они

что-то в «доме».

Робин. Да, это одна из причин. Фактически они помогают друг другу обнаруживать чувства. Иными словами, принимают взаимную критику, хотя критикуют, «страхуя», поддерживая друг друга, и всегда — к месту.

Джон. Но ведь всякая критика немного болезненна, если «в точку»?

Робин. Только когда удар направлен за «ширму».

Джон. Неужели?

Робин. Да, в этом случае страдает наше воображаемое «лицо».

Джон. Вы хотите сказать, что если осознаем свой изъян — не больно, когда на него указывают?

Робин. Нет. Если осознаем всецело. По себе, по крайней мере, сужу.

Джон. Ну, и эти, счастливейшие пары отличаются здоровьем потому, что изначально у них за «ширмой» почти что пусто? Или поскольку оба партнера охотно туда заглядывают?

Робин. По-разному бывает. Одни уже вступают в брак «цельными», потому что выросли в действительно здоровых семьях, а это удача из удач. У других «старт» менее удачен, они начинают совместную жизнь менее целостными, более «расщепленными», но им повезло найти партнера, который поможет им избавиться от страха всего того, что за «ширмой», они получат поддержку, так необходимую, чтобы справиться с неприятными переживаниями, когда касаются «спрятанных» своих сторон и вытаскивают «спрятанное» на свет. А делая это, они меняются, и они — на пути к счастливейшему полюсу брака.

Вперед — к цельности

Джон. Значит, Вы считаете, идеально было бы каждому попробовать вытащить все спрятанное за «ширмой»?

Робин. Ну, это действительно идеал, звезда, по которой следует держать курс, но вряд ли кто-нибудь сможет достичь идеала. Да и незачем…

Джон. Но каждый способен достичь успеха…

Робин. Конечно. Я думаю, многие узнают себя лучше, даже особенно не стараясь. Другие, заинтересовавшись самопознанием, работают над собой, и тогда они могут быстро продвинуться, что без толчка так просто бы им не далось.

Джон. А Джордж с Мартой, которые «боятся Вирджинию Вульф», смогли бы перемениться?

Робин. Действительно деструктивные отношения, как у этой хрестоматийной пары, обычно не поддаются изменению. У них так много за «ширмой» и они так ужасаются «спрятанному», что обычно удерживают свои «ширмы» на месте сколько хватит сил. Безопаснее, кажется, оставить все как есть и продолжить драку.

Джон. А в принципе они могут перемениться?

Робин. Только в том случае, если пара получит помощь

со стороны. Они не способны справиться с табу и страхом сами.

Джон. Предположим, они пришли к Вам на прием.

Робин. Ну, если придут… Настолько тяжелые отношения можно выправить лишь в незначительной степени, иногда — облегчить кризис, но вообще будет лучше для партнеров, если их «ширмы» останутся, где и стоят.

Джон. Что произойдет, попытайся Вы чуть сдвинуть «ширмы»?

Робин. Они просто не вынесут боли. Если вы причините им эту боль, они, защищаясь, вдвоем накинутся на психотерапевта и — прощай терапия. Огорчений им много — пользы никакой, ведь у вас уже не будет другого случая увидеть в своем кабинете эту пару, они же впредь вряд ли отважатся еще к кому-то обратиться за консультацией. Значит, только вред — насильно пытаться вернуть им силы.

Джон. Хорошо, тогда давайте говорить о «средних» браках. Тут партнеры способны перемениться, способны вытащить спрятанное за «ширму» и подвинуться к полюсу здоровья?

Робин. Да, но все зависит от их отношения к «ширме». Может быть, предпочтут и не будить лихо, пока спит тихо, захотят избежать неприятных переживаний, неминуемых при заглядывании за «ширму». Не забудьте, эти браки весьма прочны, хотя партнеры временами ощущают себя немного связанными.

Джон. Ну, а если у людей появятся проблемы и они придут к «людоведу»?

Робин. Таким — «среднего» образца — парам мы можем помочь. Поможем заглянуть за «ширму», если они захотят.

Джон. Что же будет, если к Вам явится пара из типичного «кукольного дома»?

Робин. Давайте представим: они пришли по той причине, что муж — в стрессовом состоянии и действительно нуждается в поддержке, но не способен о ней попросить, поскольку его «детская» сторона надежно спрятана за «ширму». «Ребенок за ширмой» все больше раздражается, все громче капризничает, так что вопли начинают прорываться, несмотря на надежную «звукоизоляцию».

Джон. И жена пугается, что ей надо облекаться ответственностью. А она сунула ее куда-то с глаз подальше — за «ширму». Она, Вы, кажется, говорили, в результате сделается угнетеннее и раздражительнее мужа.

Робин. Да, верно. И теперь, если психотерапевт установил случай, он может заверить мужа, что это естественно, нормально и фактически только на пользу — временами обнаруживать свою более слабую, «детскую» сторону. Странно, подчеркнет психотерапевт, и даже несколько тревожит, что эта сторона у мужа так слабо выражена. Тогда муж избавится от страха, постепенно разрешит себе осознавать эту потребность в поддержке, а жене — изредка его поддерживать. Одновременно жене психотерапевт объяснит, что она окажет настоящую помощь мужу, принимая «спрятанное» у него за «ширмой», а не удерживая его от попыток туда заглянуть, при этом будет правильно, если и она станет обнаруживать спрятанную в себе уверенность — ту ее сторону, которая позволит ей брать на свои плечи «семейную» ответственность.