Шалая зебра
Шрифт:
6 апреля 1887г. Мои предсказания начинают сбываться. Эта дрянь родила двойню: двух дочерей. Что-то будет дальше? Мать хотела сходить к ним, но я пригрозила, что прокляну и ее, и она поостереглась. В моей душе поселилась какая-то сила. Ох, не добрая, не добрая. Хожу по улице вся в черном. Не могу видеть сочувствующих глаз. Их жалость меня убивает.
6 октября 1888г. Сегодня исполняется полтора года их выводку. Это будет день смерти одной из них. Я это знаю!
8 октября 1888г. Ах, какое блаженство! Нет ничего прекраснее мести. Сегодня зароют один из плодов их греховной любви. Все свершилось в срок. 6 апреля одна из их дочерей умерла. Оказывается, я еще способна испытывать счастье. Правда, оно с изрядной примесью горечи, но раз уж другого не дано… Я безмерно счастлива,
8 октября 1888г. (вечер) Боже! Что со мной? Я почти физически ощущаю, как умирает моя душа. Как бы я хотела их простить и все забыть. Но чувствую, что какая-то злая сила уже влечет меня по страшному пути.
6 апреля 1890г. Ну, вот и все. Больше нет моей ненавистной сестрицы. Мое проклятье работает, как хронометр. Как-то в детстве на ярмарке я видела занятный механизм. Это были часы, похожие на ходики с кукушкой, только вместо птички с боем курантов из них выезжал страшный скелет в черном одеянии с косой. Смерть. При этом она размахивала своим страшным орудием, как будто рубила невидимые головы. Тогда, я помню, заплакала, такими страшными показались мне эти часы. А теперь, мне кажется, тот случай был мне предостережением, которое я, к сожалению, не поняла. Но как бы там, ни было, что хотела – то получила. А значит, я должна быть довольна.
6 апреля 1891г. Весь год прожила, как в аду. На улице не дают прохода, обзывают ведьмой, мальчишки швыряют камнями и кричат: «Клавдя ведьма, Клавдя ведьма!». Несколько раз кто-то мазал дегтем ворота. Кухарка сказала, что не может жить в нечестивом доме, собрала свои пожитки и уехала к родственникам в деревню. Ненавижу их всех. Мать потеряла рассудок. Ей всюду мерещатся Лариса с дочерью и отец. Последнее время перестала вставать с постели. С одной стороны я рада, что мой позор и моя загубленная жизнь не осталась без отмщения, но с другой стороны – я понимаю, что, скорей всего, тем проклятьем я прокляла и себя. Вся моя жизнь теперь зациклена только на нем. Я не могу ни о чем думать, ничем заниматься. Только месть – вот ради чего я живу. И, похоже, это будет длиться еще шесть поколений Ларисиных потомков.
8 мая 1891г. Ну, вот и матушка оставила меня. Надеюсь, она в раю. Мне, к несчастью, туда путь заказан. Мне страшно. Этот огромный пустой дом пугает меня. Происходит что-то необъяснимое. Поначалу я подумала, что мне это кажется. Потом я четко увидела, что из зеркал на меня смотрит зло. Я глядела однажды на свое отражение, и в какой-то момент до меня дошло, что там за зеркалом не я, а Лора. Она сначала с укором, а потом с жуткой злобой всматривалась в мои глаза. Потом как-то раз я увидела в зеркале, как на диване за моей спиной сидит маленькая девочка, но, обернувшись, никого не обнаружила. Должно быть, это была моя умершая племянница, которая живет теперь в зазеркалье вместе с моей сестрой, и они приходят ко мне, чтобы забрать мою грешную душу. Но самое жуткое видение было вчера вечером, а, может быть утром, теперь я не могу понять, какое время дня в моем саду, потому что в нем всегда сумерки и туман. Так вот, вчера, выйдя в сад, я вдруг увидела, как из влажной весенней земли вырастают черные тюльпаны и нарциссы. Это было жуткое зрелище. Вначале они походили на жирных черных червей, но, когда цветы медленно стали распускаться, мне показалось, что это руки мертвецов тянулись ко мне, пытаясь затащить в свое темное царство. Я мгновенно убежала в дом и с тех пор даже не смотрела в окно.
6 апреля 1907г. Моей племяннице двадцать лет, и она вышла замуж. Кстати, она очень похожа на свою мать, а значит, и на меня. Эти семнадцать лет пролетели для меня, как одно мгновение. Я не помню, что было за это время. Там за забором течет жизнь. Люди рождаются, умирают и вновь рождаются. Но меня это не интересует. Я живу, а вернее, существую в страшном мире моего дома и сада, среди теней и зеркальных отражений, загубленных моим проклятьем душ. Иногда мне кажется, что я сама превратилась в такую же тень. Поначалу я пыталась молиться Богу, в надежде, что он меня простит и отменит мое проклятье. Но все иконы, молитвенники и Библия куда-то исчезли, молитвы стерлись
6 декабря 1907г. Итак, все повторилось. Она родила двойню и снова девочек. Через полтора года снова сработает мое проклятье. На улице зима, а в моем саду сизый туман, застилающий окна. Кажется, я нахожусь между небом и землей, и нет ничего вокруг. Лишь иногда туман рассеивается и, как будто по какому-то договору, заключенному не известно с кем на вечный срок, мне сообщают о новом злодействе, свершенном по моему проклятью. И только для того, чтобы насладиться своей местью, я возвращаюсь к реальной жизни. Они все здесь: и папенька, и маменька, и сестрица, и племянница, и родители Сергея. Ходят жуткими тенями по дому, смотрят на меня из зеркал, терзают мою грешную душу и зовут к себе, видимо, для возмездия. Страх и кошмар стали моим обычным состоянием. Я и не думала, что человек привыкает даже к этому. А, может, я уже не человек?
6 мая 1908г. Она умерла, эта маленькая крошка, которую я даже не видела. Скоро будет в моем доме. Нет, она не встретиться со своими умершими родственниками, потому что здесь они не узнают друг друга. Они видят только меня и люто ненавидят, желая заполучить мою душу. Однако им придется подождать, пока еще пять поколений ни в чем не повинных людей не поглотит мое проклятье. Помню, в восемнадцать лет я с папенькой ездила на охоту. Помню, в первый раз взяла ружье и выстрелила в утку. Приклад больно ударил в плечо. Папенька сказал, это отдача. Как это верно. Всегда бывает отдача. Выпустишь добро – отдастся добром. Выпустишь зло – десятикратно отдастся злом.
8 апреля 1910г. Сразу две смерти. Умерла племянница, а следом в этот же день и он. Наконец-то, он придет ко мне мой ненаглядный. Я нарву в саду черных тюльпанов и нарциссов. Я украшу ими свое ложе и буду его ждать. Может, он придет и насмерть задушит меня в своих объятьях.
6 декабря 1927г. Ну, вот и моей внучатой племяннице двадцать лет и снова свадьба. Она много раз пыталась уехать отсюда, но проклятье держит ее цепкими оковами. А как же, ведь я обязательно должна быть свидетелем ее гибели. Договор не изменен, но не справедлив. От того, что возмездие свершается, я должна испытывать радость. Но моя душа уже не в состоянии испытывать какие-либо чувства вообще. Лишь страх остался моим единственным спутником. Что ждет меня в аду, если здесь на земле, моя душа терзается и страдает, как в адских жерновах?
6 сентября 1928г. Ну, вот и третье поколение близнецов появилось на свет. Как странно, все похожи на нас с Лорой. В саду на черных деревьях растут черные плоды. Как будто бы само зло выросло из-под земли. Или мне это кажется? Почему люди вокруг не удивляются тому, что происходит в моем саду? Ах, туман! Он, как пуховым одеялом, закрыл все, что ниже второго этажа. Какое странное сравнение подобрала моя память. В детстве я очень любила спать под пуховым одеялом. Какие чудные волшебные сны снились мне тогда. А сейчас я не знаю, где сон, а где явь. Я знаю только, что кругом кошмар, ужас и мрак.
6 марта 1929г. Скончалась одна из близнецов. Еще одна душа полетела в ад. А за что? Бедная крошка. Нет мне прощенья. Хоть бы кто-нибудь отмолил мои грехи.
6 декабря 1930г. Схоронили внучатую племянницу и ее мужа. Нет больше второго поколения моих обидчиков.
6 сентября 1948г. Свадьба Ларисиной правнучки. Недолго ей осталось.
6 июня 1949г. Появилось на свет четвертое поколение, снова девочки, похожие на Лору.
6 сентября 1951г. Схоронили правнучку. Нет больше третьего поколения. Я, как адский счетовод, отсчитываю загубленные души.