Шеф и подчинённая
Шрифт:
02.00
"Не могу больше дуться. Просто не могу и всё. Запал закончился... И Андрей сегодня меня после работы подловил и нагло похитил. Не получилось дальше злиться, под поцелуями-то... Растаяла как то мороженное и часть вечера у него в гостях провела. Правда, переезжать отказалась. Костик не поймёт... И бывший... Если он узнает, что я снова замужем. Даже боюсь представить, что учинит, какую бурю подымет"
12 декабря 20...
23.40
"Привет, тетрадь. Мы с Андреем всё так же партизаним.... Но нам это не мешает. Совсем. Даже придаёт пикантности ситуации. Я морально готовлю ребёнка к тому, что в жизни грядут кардинальные перемены. Начала с разговора о том, что мама и папа больше никогда не
1 января 20...
21.00
"Привет, тетрадь. Не успеваю я записывать в тебя свои мысли. Меня уносит штормом на другой берег моря, и зацепиться не за что, чтобы остановиться и подумать. Безумный Новый год... сумасшедший праздник. Когда-то в детстве, как все, обожала его и с нетерпением ждала подарка. А сейчас голова кругом, и даже праздничное настроение не пробивается сквозь плохое самочувствие. Постоянно подымается давление, мучает одышка и недавно я упала в обморок. От нехватки кислорода, не иначе. После этого случая Андрей окружил меня такой заботой... что я задыхаюсь. Вокруг меня словно мягких подушек и перин наложили, и поверх меня тоже. Он словно с цепи сорвался. Возит меня к врачу сам и уговаривает уволиться... Но я пока не готова на этот шаг -- стать во всём зависимой от него.
Костик пока довольно спокойно, пусть и настороженно, воспринял новость о братике или сестричке. Что будет дальше? Снова я задаюсь этим вопросом, и снова неспокойно на душе. Не могу расслабиться и поверить до конца... Пусть на Андрея сейчас и не могу нарадоваться. А червячок сомнения точит... снова и снова. Вроде бы простила, вроде бы впустила в свою жизнь, и всё равно не получается в очередной раз душу нараспашку... Иду как по тонкому льду, всё время пробую дорогу впереди ногой. И оглядываюсь назад... Всё время оглядываюсь назад. И где моя хвалёная храбрость и умение сжигать мосты за спиной? Сейчас как никогда не помешали бы спички, канистра бензина и огнеупорная одёжка. Спалила бы в костре все ненужные воспоминания и начала бы жизнь с чистого листа. Прикольные мысли для Нового года. А почему бы и не спалить? Записать всё отрицательное, что было когда-то, и сжечь... Хотя бы символически и не в таких масштабных размерах, как с канистрой бензина... Так и сделаю, наверное"
6 января 20...
13.00
"Ну что, тетрадь... Пируем... На носу Рождество, а я встречаю праздник в больнице. Увезли на скорой с угрозой выкидыша, да ещё и давление всё так же пошаливает. Чашку с ложкой я забыла, а тебя, тетрадь, зачем-то прихватила. Не иначе, мучает комплекс Наполеона, тянет написать мемуары, для потомков. Да и заняться в больнице сейчас нечем. Кроме дежурных врачей, которые во всю празднуют, и пары таких же несчастных как я, никого. Повезло мне, ничего не скажешь... Родители уехали в гости, на Новогодние каникулы... Бывший, непонятно где шляется и на звонки не отвечает... И с Костиком посидеть некому, кроме Андрея, который взялся за это и теперь я нервничаю и переживаю. Как там двое моих мужчин уживаются? Не выясняют ли, кто главный петух в курятнике? Нашли общий язык? Одно радует, у Андрея имеется безотказное оружие -- Макс. Одно это имя волшебным образом преобразует Костика из капризного малыша, в довольного жизнью мальчугана. И... мне нельзя нервничать, а я всё равно нервничаю. Справится ли Андрей
12 января 20...
20.15
"Привет, тетрадь. Вот и закончилось моё почти одиночество. В палате стало шумно. Прибавилось народу, теперь не так скучно будет... И не так страшно остаться без помощи в сложный момент. Когда врачи празднуют... болеть совсем не хочется. Ошибка врача, как и ошибка сапёра, может стоить жизни. Только в случае с сапёром, будет стоить жизни самого сапёра. А вот в случае с врачом...
Скучаю. Как же безумно я скучаю по Костику, и по Андрею тоже. Мне их обоих не хватает, очень сильно. Андрей пишет безумно-нежные смс-ки. Никогда не думала, что он способен на подобные слова. А вместе с фруктами, получила от него целое письмо. Даже не записку. А письмище... С признанием того, что очень скучает и ждёт. И стих... который, судя по всему, сочинил сам. И я в шоке. Абсолютном и офигительном. Написание стихов никак не вяжется с крутым ген диром, которого Андрей всегда изображает из себя. И бдения под окошком. Этого я тоже не ожидала, что будет привозить Костика, и эти двое будут выглядывать меня в окошке. Хорошо в век мобильных телефонов и интернета. Нет необходимости открывать окно, опасаясь при этом простудиться, а можно смотреть друг на друга сквозь стекло и говорить по телефону...
Родители вернулись из гостей, как только узнали, что я в больнице. Костик сейчас с ними... Но Андрей всегда приезжает в компании с моим сыном, и этим снова удивляет меня и очень сильно. Жаль, что сюда родственников не пускают... Ни под каким видом. Как бы я хотела увидеть малыша, да и что греха таить, своего второго мужа тоже.
Бывший тоже приезжал, и тоже с Костиком... Но, таких эмоций, как приезд Андрея, это не вызвало. Рада была видеть только сыночка. А бывший, мог бы и не появляться. Только-только вернулся откуда-то с Гоа. И даже не предупредил, хоть билеты, уверена, купил заранее. Молчал, как партизан, что будет праздновать за границей до последнего. Образцовый отец вроде бы, и даже не подумал, что Костику обидно может быть, что папа его с Новым годом не поздравил. Правда, бывший привёз кучу игрушек, как сказала мама и Костя не стал долго дуться. Что детям в его возрасте надо для счастья? Отдарился, короче, бывший... успокоил дитя. Надеюсь, за моё отсутствие ничего плохого Костику про Андрея не наговорит. Иначе я просто сойду с ума, от того вороха проблем, который придётся разгребать после выхода из заключения"
31 января 20...
15.25
"Только успела выписаться и немного побыть дома, как снова в больнице. Эту беременность точно лёгкой не назовёшь. Вроде и тошнота прошла, а тонус проходить не собирается. В этот раз почти всё время лежу, встаю только по весомым поводам. И Костик опять один, для него это удар. Он так соскучился по мне, пока я находилась в заключении первый раз. И снова мамы нету. Как бы не получилось так, что он из-за этого Костик братика или сестричку невзлюбит... Подкосило меня воспаление лёгких, перенесённое перед самой беременностью. Если бы столько антибиотиков не пришлось бы колоть... Если бы иммунитет не был расшатан, наверное, беременность легче бы протекала... Если бы не было столько нервов потрачено на развод... Но что теперь вспоминать об этих если?
Андрей является по ночам, в будни, когда освобождается от работы. И стоим мы, глядя сквозь стекло друг на друга... Я сверху, с третьего этажа, он снизу... И не видим друг друга в темноте... Разговор по телефону, это здорово, но так мало...
Так и не получилось нам побыть вдвоём нормально. Мне секса совсем нельзя... И я не знаю, хочу ли знать, как бывший плейбой проводит время без меня. И стал ли он бывшим плейбоем и казановой. Тяжело не думать об этом и не грустить. Не так я представляла себе наше с ним совместное житьё. Счастье с горьким привкусом одиночества... Странное сочетание. Никогда не думала, что так бывает. А вон как всё повернулось... Стояла недавно у окна, и пусть Андрея или Костика за ним не было, завтра придут, не раньше, и водила пальцами по стеклу... Так хотелось прикоснуться к коже любимого человека. Провести по ввалившимся щекам... И, тетрадь, сейчас я беззвучно плачу... Слёзы скатываются одна за другой... Тоскливо мне. И даже вязание не развлекает. И закачанные на планшет книжки... Депрессирую, потихоньку. Лишь бы не деградировала"