Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
Шрифт:
Двое беседуют:
– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?
– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.
– Пессимист, ваше последнее слово.
– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала –
– Зануда, ваше последнее слово.
– Скажу, только сначала вы гильотину почините.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку – гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы цветут – красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал.
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
– Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена, хрен знает, пьяная была, что ли – взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до кареты, сел и уехал.
Второй – третьему:
– Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена – пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и нае...улась. Он ее взял, допер до кареты и увез.
Третий – четвертому:
– Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с женой в поле гулять. Жена – в г...но, да он и сам датый, шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е...улась. Он ее еле-еле допер до кареты, погрузил и уехал.
Четвертый – пятому:
– Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в г...но. Шли-шли, спотыкались-спотыкались, в конце концов жена взяла и п...данулась в грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за ноги, дотащил до кареты, сел и уехал.
Седьмой – восьмому:
– Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт – пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и уехали.
Одиннадцатый – двенадцатому:
– Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в конце концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали.
Пятнадцатый – шестнадцатому:
– Какой-то
Сто двадцать пятый – сто двадцать шестому:
– Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в г...но, приехал в поле, упал в лужу и до сих пор там д...чит.
Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
– Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
Вундеркинд пришел в первый класс и, отсидев один урок, понял, что здесь ему делать нечего. Он заявляет учительнице:
– Марья Петровна, переведите меня в третий класс, мне здесь не интересно, я это все уже знаю!
Пошли они к директору, учительница объяснила ситуацию. Директор:
– Ну, проверим. Скажи, сколько будет к трем прибавить три?
– Шесть.
– Правильно, а два умножить на два?
– Четыре.
Директор:
– Ну, умный мальчик. Я думаю, можем перевести.
На что учительница возражает:
– Ну, это только математика. Давайте я спрошу его по логике. Саша, скажи, что у коровы четыре, а у меня две?
– Ноги.
– Правильно. А что у директора и у тебя в штанах есть, а у меня нет?
– Карманы.
Директор:
– Иди, Сашенька, в коридор. А мы сейчас с твоей учительницей все решим. Марья Петровна, а может мы его сразу в пятый класс перевести? А то на два последних вопроса я и сам неправильно ответил!!!
Мужчины делятся на две категории: На тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!
Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно):
– Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят?
Возница (грустно):
– Меня.
Прохожий (крайне удивленно):
– Да, но... Но вы же живы?!
Возница (безнадежно):
– А кому это интересно?
Откинулся зек из зоны. Идет по улице: птички поют, солнышко светит – красота! Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит по голове и приговаривает: