Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
Шрифт:
– Чему вы так радуетесь? – спросила женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он, – разве это не замечательно?
– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»...
– Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.
– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Жена
– Мой муж – такая сволочь!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!!!
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению, нет, сэр...
– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
– Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
– А это че?
– Как что? Галька.
– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
– Но это же очень дорого!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
– А это че?
– Это же море!
– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
– А это че?
– Это же чайки.
– Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
– Но это же такой урон экологии, да еще и дрессировка чаек!
– Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Прошел к морю по чистому белому песочку, полюбовался на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истинный джентльмен,
– Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
– Конечно, сэр, – сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истинный джентльмен снял фрак, надел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истинный джентльмен снял пижаму, надел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
– Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
– Конечно, сэр, – сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро.
– Сэр, нет ли у вас стакана воды?
– Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды?
– Пожар, сэр.
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
– Ты что, офигел?
– Давить их надо, пока они маленькие!
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
– Нет, нет, это не я, – сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
– Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
– Почему это?
– Потому что он показывает на покойника и говорит «Это не я!»
– Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него не похож.
Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в случайном взгляде.
Панк приходит в хозяйственный магазин.
– Мне буханку черного.
– У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:
– Мне буханку черного.
– Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.
– Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
– Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.
Встречаются два англичанина-джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был...
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
– Она мне тоже не понравилась.