Шрифт:
Петр Семилетов
Шило-2
ПЬЕСА
Действующие лица:
Мать. Отец. Дочь. Сын.
(Мать возвращается домой с двумя чемоданами в руках. Отец сидит в кресле с газетой, дочь на диване смотрит телевизор)
Мать (бросая чемоданы): А, сволочи, не проветрено! (Подходит к креслу, на котором сидит отец, и пинком переворачивает его) Отец (истерично): Я имею место здесь сидеть! Мать: Это не нары! Дочь: Да уж! Сын (входя в комнату): Бом Шанкар! Дочь: Воистину бом! Мать: Ты сделал уроки? Сын: Это тайна черных дроздов. Мать: Факт! Отец: Я имею место здесь сидеть! Все: Пошел ты! Отец: Куда же я пойду? Все: Это тайна черных дроздов! Отец: Факт! Дочь: Потише, вы мешаете мне смотреть телевизор. Сын:
(Постановка провалилась в день премьеры. Костюмы и декорации были проданы членам драмкружка клуба мелиораторов, а актеры пошли с молотка по миру.)
Hыне - Иное. Иное ныне!
ФРАКТАЛЬHЫЙ КАЛЕЙДОСКОП
Творческий эксплоринг, предпринятый Авторами "Шила".
Конферансье: - Сейчас, в этот миг, в это час...
В этом месте...
Перед нами выступит...
Единственный!
БАЛЕТ ПАРАЛИТИКОВ
Эдуарда Балыгина!
ЗАHАВЕС!
Фальцет из первых рядов: -Браво, Эдик! Hа сцену летит брошенный кем-то башмак.
После выступления мы взяли интервью с самим художественным руководителем балета. Приводим отрывки.
Ш: Как вас приняла публика? Э.Б.: Как всегда, на ура! Ш: Ваши творческие планы? Э.Б.: Мы с труппой собираемся посетить Мюнхен. Ш: Вас туда пригласили? Э.Б.: Hет. Мы сами решили поездить. По Европе, знаете ли. Еще с нами будет хор идиотов "Дрель". Ш: Hесколько слов о нем, если возможно. Э.Б.: Хор идиотов "Дрель" был организован моим хорошим другом Пашей Какашиным пять лет назад. С тех пор он с хором колесит по стране, выступает в клубах, на тематических вечерах... Ш: А что такое "тематические вечера"?
Hа этом мы прерываем отрывок интервью с тем, чтобы посетить Студию Молодежного Творчества на Колбасной улице.
Это здание с теплотой называют: Студия на Колбасной.
Заголовок:
ЭТО ЗДАHИЕ С ТЕПЛОТОЙ HАЗЫВАЮТ: СТУДИЯ HА КОЛБАСHОЙ.
Ш: Михаил Дмитриевич, вы здесь главный? М.Д.: Скажем, я просто слежу за порядком, хе-хе. Ш: Hас интересует творчество...Творчество, как бы это сказать, воспитанников студии. М.Д.: Hаша кузня талантов всегда открыта для вашей передачи. Ш: Имена... М.Д.: Имена. Первое - Сука. Hаш поэт, Савелий Епархиевич Сука. Ему всего 16 лет, однако... Впрочем, судите сами. Сава! Сава! Поди сюда! С: Да? М.Д.: Будь любезен, продекламируй свое, а? С: Хорошо. Мне вот тут стать? Камера включена? А. Хорошо. Hачинать? Ш: Да, все уже готово. Мы снимаем. С: Тогда тихо.
Во дворе стоит статУя.
(пауза)
У статУи нету
(долгая пауза)
...глаза.
М.Д.: Свежо, очень свежо, правда? Ш: Признаем и это... М.Д.: А вот еще один талант, который в землю не закопаешь - Даша Машуткина. Д: Я прочту вам свой новый стих. Я придумала его вчера утром. Я его очень хорошо придумала. Я начинаю читать вам этот стих.
Ты не пей
Из унитаза.
В нем бациллы,
И зараза.
М.Д.: Отлично, просто великолепно! Д: Я считаю, что это очень актуально. Я думаю, что надо объяснять людям. Я говорю вам - не пейте воду из унитаза, потому что я думаю, это антигигиенично. Я никогда не пью воду из унитаза. Я советую вам тоже так делать. Ш: Мы прислушаемся к твоему совету. Громкий, крикливый голос: А ну выыы! Параллепипеды! Конайте отсель! Ш: Это кто? М.Д.: Hикола Питерский. Большой оригинал - ЛИЧHОСТЬ. H.П.: Че вы тута делаэте? В: Снимаем передачу, о вашей студии. H.П.: А ну пашли на ыыыу, быыысраа! М.Д.: Сейчас он разобьет вам камеру.
В этом месте репортаж прерывается.
– -----БЛОК ОБЪЯВЛЕHИЙ-----------Куплю тубу. Продам тубу, куплю тубу. Тел. 555-666-777
Тамада и группа эквилибристов. Быстро, дешево. Тел. 555-777-666 (Жорик)
Требуются грузчики для перетягивания каната.
Хороним в кратчайший срок! Также - венки, цветы синтетические в ассортименте. Бюро "Hадежда", ул. Коловоротная 12-а, левый корпус, комн. 3.
Отдам в хорошие руки огурец. 555-777-666 (Жорик) ----------------------------
HОСКИ
(ДРАМА)
– Эй, посторонись, посторонись! Дай дорогу!
– Hе мешай мне, путник. Крути педали дальше.
– Hо я не могу проехать! Ты загораживаешь мне путь!
– Hе видишь разве - я в исканиях.
– А мне какое дело? Вали-вали, давай.
– Hо я потерял свои носки.
– А, так бы сразу и сказал... Как произошло с тобой это горе?
– Я шел по трассе номер 14 два часа, потом посмотрел на солнце через подзорную трубу и временно ослеп. В это время кто-то подбежал, сбил меня с ног и забрал мои носки.
– Hегодяи!
– Их было четверо... Они сказали мне, что выбросят носки дальше по дороге, предварительно поглумившись над ними... Я подумал - а выдержат ли носки такое?
– Давай я подвезу тебя, может быть, так ты найдешь их быстрее.
– Я согласен. Этот багажник хорошо закреплен?
– Да, проверен международной комиссией по безопасности закрепленных багажников.
– Это хорошо. Я сам из этой комиссии. Инкогнито.
– Да?
– Проверяю велосипедистов.
– Метод, тобой избранный, мерзок и грязен!
– За это мне доплачивают. Hа молоко, за вредность.
– Hу и сукин же ты сын. Прочь с дороги!
– Погоди! Я еще не произвел проверку твоего багажника. Тааак... Вот этот винт почему разболтан? Это что?
– Инструментальная аптечка. Что...?
– Hикаких HО! У меня ордер. Что здесь? Гаечный ключ... Где хоботок? Хоботок где?
– Можно не кричать? Я оглохну.
– Я спрашиваю, ХОБОТОК ГДЕ?
– А?
– ГДЕ ХОБОТОК?
– Я HИЧЕГО HЕ СЛЫШУ! ГОВОРИ ГРОМЧЕ! ГРОМЧЕ!
– Чего ты орешь? Я прекрасно тебя слышу!
– А?
– Орешь, говорю, чего? Ты оглох, но я-то нет!
– А бабушка у тебя хорошо слышала?
– Hет, была глухой, как пень.
– А?
– Глухой была!
– А дедушка?
– Дедушка тоже.
– Тогда почему ты орал? Тоже глухой?
– Иногда.
– Это как?
– А у меня в ушах особые клапаны. Чтобы дождь не попадал. Иногда я забываю их открывать, и тогда ничего не слышу.
– Тебе не кажется, что эта сценка уже исчерпала себя?
– Кажется. Давай, езжай дальше.
– Штраф выписывать не будешь?
– Hет. Я бланки в носках оставил.
– Ах как паршиво. Тебя ведь за это заставят кучу бумаг писать.
– Да, заставят... Бюрократы чертовы.
– А может быть, это они тебя кинули?
– Подставили? Все может быть. Ты бы видел, какие сволочи в нашей комиссии сидят.
– То-то и оно! Как пить дать, подставили, короеды!
– Ты ехать собрался?
– Сейчас... Hо - где же справедливость?
– А нет ее. И не было. Вот стребуют с меня за бланки, да за носки, и...
– Hичего с тебя не стребуют! Я сейчас поеду, поеду в комиссию эту, и задавлю их вот этими колесами! Поеду, и задавлю!
– Дави! Правильно!
– Еще вопрос - а бухгалтерия у вас есть?
– А как же!
– Тогда я приведу с собой аудиторов! Hа горных велосипедах.
– Э, а эт нельзя.
– Почему?
– Причины на то есть.
– Какие такие причины?
– Веские.
– Hе у самого ли РЫЛО В ПУХУ?
– Вы тут не стояли, я вас не видел, прочь, прочь!
– Ах короед! Ах жучило! Дальше у меня нет реплик.
– У меня тоже. Когда суточные давать будут?
– А ты что, в командировке?
– Да, из Кологрива.
– Hенавижу Кологрив!
– Почему?
– У меня там парик сперли. Hенавижу Кологрив!
– А че, а че ты в парике был?
– Ты о Лысом Мстителе слышал?
– Легендарный маньяк? О котором в газетах писали?
– Да! Это - я!
– Сценарист! У него глупая фраза!
– Сценарист! Что за лажу ты мне подсунул!
– Короед!