Шизопитомник
Шрифт:
— Я всё сделала, как Ирка сказала. Облако, парус и прочая фигня. И вдруг бамс! — у папки в кабинете. Над головой. Треснула его по лысине, а он отмахнулся от меня, как от мухи, и Таньку-секретутку вызвал. Говорит, что ему насекомые мешают работать. Представляешь, меня насекомой назвал. Я ему ещё раз долбанула, а Танька смотрит на меня и лыбится. Достала из папкиного стола баллончик и на меня направила. Представляешь, какая гадюка? Эта медведка давно под папу копает, теперь и меня решила, как бешеную собаку, опрыскать.
Другой Владимир Кириллович так складно излагал события в женском роде, что Сергей Николаевич-Френд не удержался и спросил:
— Товарищ, ты, собственно, кто такой?
«Товарищ» в Светиной манере оттопырил нижнюю губу и, с накатанной капризностью в голосе, объяснил:
— Во-первых, не кто такой, а кто такая. Во-вторых, меня Ланой вчера назвали.
И тут стоячий Владимир Кириллович вышел из ступора и завизжал, тыча пальцем в сидячего:
— Это не я! Это он! Я не он!
— Заглохни! — цыкнул на него Сергей Николаевич-Шеф.
Ольга задумчиво посмотрела на Владимира Кирилловича и неодобрительно заметила:
— Ты сегодня просто прелесть какая гадость!!!
Потом уселась напротив стрессозаедальника и обратилась к нему ласково:
Дорогая, ты уверен, Что не тронулся с ума? Вид мужской. Довольно скверен. Речь — по-девичьи тупа…Света и Владимир Кириллович тут же вступились за шизоида:
— Сама дура.
— Нормальный вид, на себя посмотри, мымра нечёсаная.
Ольга повернулась к Ирине:
— Инь и Ян в одном флаконе. Видом — Санитар, умом — Света. Астральный глюк?
Ирина выглядела растерянной:
— Никогда о таком не слышала. Чтобы один дубль вселился в другой…
Ольга не удержалась от старого анекдота:
— Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Вдруг из лунки выныривает корова: «Мужик, дай закурить». Мужик даёт. Корова: «Ну, ладно, пока». Изумленный мужик смотрит на собаку. Собака: «А что я? Я сама обалдела!»
В это время Владимир Кириллович-Лана растерянно рассматривал свои руки. Его грабалки внушали ему беспредельный ужас.
— Где мой маникюр? — прошептал он. — Дизайнерская ручная работа.
— Крашенные когти — ерунда, ты ниже глянь, — посоветовала Ольга, чтобы придать бодрости процедуре самоидентификации.
Владимир Кириллович-Лана опустил глаза на брюки и, посидев минуту в молчании, начал заваливаться. Рыжий Клоун подхватил «астральный глюк»:
— Спокойно, с кем не бывает, — пробормотал он.
— Не каркай, — крикнули все и, после троекратного сплюнинга через левое плечо, постучали астроглюку по голове.
Если
— Скрещивание тараканов с устрицами или павлинов с павианами — это паскудно, но в сравнении с бессмысленной и беспощадной заливкой Ланы в Санитара — забавное недоразумение.
— Ты даже не представляешь, каково мне сейчас! — взвыло Санто-Лано.
— Отнюдь, когнитивный диссонанс — это моё нормальное состояние, — пожала плечами Ольга. — Я с детства созерцаю себя в мрачном блеске своего страдания.
Света с Санто-Лано посмотрели на Владимира Кирилловича, ожидая от него перевода, но тот в недоумении замотал головой:
— У меня в профилаке когнитивного диссонанса ни у кого не было, а если он у кого и был, то он этот позор не афишировал, — заверил главврач и, в свою очередь, повернулся к Рыжему Клоуну за переводом.
— Когнитивный диссонанс — это внутричерепной конфликт между опытом и реальностью, — охотно объяснил Рыжий Клоун. — Например, кусаешь солёный рыжик, а у него вкус селёдки. И мозгами понимаешь, что это солёный рыжик, но чувствуешь, что весь накопленный за жизнь опыт с рыжиками накрылся медным тазом. В этой ситуации кто-то будет уверять себя, что рыжики остались теми же рыжиками, но что-то случилось со вкусовыми рецепторами. Другой, не задумываясь о причинах, примет как факт, что у рыжиков отныне вкус селедки и будет не заморачиваясь жить дальше.
Владимир Кириллович посмотрел на Ольгу почти презрительно.
— Надо же, грибы от селёдки не отличает, а туда же…
— Я-то что, — махнула на себя рукой пофигистка. — Вот Лана себя от тебя отличить не может. Вот где трагедия — Шекспир отдыхает!
Выразив образное, на грани моветона, сомнение в адекватности здешних сил природы, Ольга спросила:
— Экзорцизмом баловаться будете?
— Нет! — закричали жертвы дублирования и снова обратились к Рыжему Клоуну за подсказкой.
— Экзорцизм — это процедура изгнания бесов, — перевёл тот и, сжалившись, разжевал: — открепление духа Ланы с тела Владимира Кирилловича-2.
— Это больно? — спросило Санто-Лано.
— Как пойдёт, — пожал плечами Рыжий Клоун. — От легкой щекотки до летального исхода в жутких судорогах.
Санто-Лано задумалось, а чтобы не терять время, пустило слезу, само себя жалеючи. Владимир Кириллович переглянулся со Светой и дозволил ей утешить своего телесного двойника.
— Да ладно тебе, Ланка, сиди уж в нём, — Света неловко обняла Санто-Лано, затягивая его бедовую головушку на свою сочувственную грудь. — Потом расскажешь, как это — быть мужичком.