Шоу для адмирала
Шрифт:
Боров от Кордена даже не хрюкнул от шпильки продюсера. Более того, с пафосом гастрольного патриотизма в голосе начал:
– Безусловно, отдельные недостатки есть в нашей жизни, но все они тяжёлое наследие советизма…
– Ага! – перебил его Шекспиров. – Сначала боролись с мрачным наследием царизма, сейчас бьёмся с советскими последствиями, а завтра? Завтра опять будем биться с последствиями капитализма?! А жить-то по-человечески без битв, когда будем? Россия страна вождей. Каждый из них сидит под своей сосной и обещает народу бананы. Народ у нас умный и больно жалостливый. Для виду верит вождям и хлопает в ладоши. Вождь, испорченный народом,
Боров от Кордена ещё пытался хрюкнуть в ответ, но конкурсанты аплодисментами не дали ему договорить.
Шекспиров попросил тишины и продолжил:
– Каждый жилой дом в деревне оборудован аварийной кнопкой вызова эвакуационного вертолёта. Имеется ещё одна аварийная кнопка. Её нажимают только по решению общего схода конкурсантов. Её нажатие означает общую эвакуацию и закрытие реалити-шоу по форс-мажорным обстоятельствам. Сейчас, когда условия проведения конкурса вам стали известны, прошу вас взвесить свои силы. Покинуть шоу вы можете в любой момент. Ещё вопросы, господа конкурсанты?
Поднял руку молодой человек очень похожий на Аркадия Райкина. Только совсем раннего.
– Меня зовут Зёма Сахаров, – представился он. – Трудности нам предстоят немалые. Преодолеть их нам, городским, будет нелегко. Известно, одна голова хорошо, а три лучше. В связи с этим вопрос: имеем ли мы право на объединение в команду? И как в этом случае будет делиться приз?
Шекспиров кивнул головой в знак того, что вопрос понял:
– Объединяйтесь в команду, в лигу, в треугольник, в когорту, в черепаху. Главное условие вы слышали – прожить год и сделать запасы ещё на 12 месяцев. Это касается и одного человека, и любого объединения. Призовые не меняются, отдаются одним траншем в команду. Вы сами будете делить приз по заслугам каждого в общем деле. Конечно, сумма для каждого члена команды – победителя резко упадёт, но зато вырастут шансы на выживание в коллективе, и на победу в его составе.
Шекспиров прервался. Зяма Сахаров воспользовался паузой и обратился к залу:
– Ответьте мне на простой вопрос: почему лошадь везёт?
В зале повисла тишина. Зяма обвёл глазами зал. Желающих ответить не наблюдалось, и он продолжил:
– Ответ простой. Лошадь поставлена в оглобли неизбежной необходимости. Если мы каждый сознательно впряжёмся в такие оглобли, то уверен, мы победим.
– В вожди захотел. Звезда подданный плебс набирает! – хрюкнул боров от Кордена.
Зяма обернулся на реплику. Холодно посмотрел на вежливо наглую улыбку борова, и отчётливо, тихо ответил:
– У каждого своя рифма к слову «звезда». И запомните: умные стоят на плечах гигантов прошлого, а дураки пытаются раздуть себя до их высот. А впрочем, бог вам судья! Посмотрим через полгода, где будем мы, и где вы.
Боров перевёл улыбчивый оскал своего пятака в режим наглости и процедил сквозь зубы:
– Кто это «мы»? Ты и Николай Второй? Или Пушкина ещё прихватите?
Вдруг из первого ряда встал почти двухметровый парень:
– Не груби, дядя! «Мы» это значит он и я, Лёха Кроха.
– И я! – вскинула руки вверх Машка Королёк.
– И я! – закричал Жора Макинтош, пробираясь к сцене через частокол ног.
*******
Компания вокруг Зямы Сахарова собралась пёстрая и интересная.
Машка Королёк
Кандидат в мужья Машке Королек Максимка Компас оказался из племени фанатичных туристов. Нормальный мужик в мирное время не станет блукать по лесу с огромным рюкзаком, питаться консервами и щедро кормить собственной кровью всё кровососущее население леса и его окрестностей.
В своих блуканиях по лесам Максимка Компас одичал и для домашнего использования подходил с трудом. Однако не пил, не курил, по чужим бабам не шастал. Привычек таких по лесам не наберёшься. Негде, не с кем, некого. Потому Машку свою боготворил и не мог наглядеться на нескончаемую длину её шикарных ног. Болтуном Максимка Компас точно не был. Если от него и слышал кто-то сразу три слова подряд, это означало одно – он ударил молотком не по гвоздю, а где-то рядом. Оттого сразу разболтался.
Жору Макинтоша отловила самый его крупный кредитор Вера Самохина. Инженер конструктор по службе и по жизни сестра Васи Самохина – чемпиона Европы по боксу в какой-то очень тяжёлой весовой категории. Для Жоры бы хватило и призёра по боксу среди торговых организаций района, но такого не нашлось. Пришлось прислушаться к советам чемпиона Европы. В результате собеседования двух заинтересованных сторон, Жора потерял два зуба и нашёл супругу для участия в реалити-шоу, и куратора финансовых дел, в лице Веры Самохиной.
Лёху Кроху уговорила жениться на себе повар ресторана «Хитровка» Лиза Чайкина. Ей до чёртиков обрыдло прислуживать пьяным хозяевам жизни – золотой молодёжи города Глупово.
Причём, если перед родителями этих золотых мальчиков и девочек Лиза готова снять шляпу хотя бы за ту наглость и хватку, с которой они грабили народ, то сама золотая молодёжь, их наглость и самовлюблённость вызывали чувство гадливости и желание вымыть руки с хлоркой.
Лизавета мечтала о своём придорожном кафе с автомастерской и стоянкой большегрузных машин. Лёха Кроха, узнав мечту Лизаветы, горячо поддержал её и отдал поносить свою фамилию. Больше подарков не делал. Во-первых, и денег не было, а во-вторых, экономить надо.
Короче говоря, когда вся честная компания, перезнакомилась и выходила из здания, сработал системный закон не линейности в дерьмотологии. Он гласит: параллельно подающее дерьмо обязательно пересекается с вашей головой в тот момент, когда вы выходите чистый из бани. Или, проще говоря, – картина маслом из серии «Вы не ждали, а мы припёрлися».
Припёрлось небритое лицо кавказской национальности с пергидрольной девицей. Гамарджоба Тамара имела глаза щенка боксёра, которому только сегодня утром купировали уши и хвост. Всем сразу захотелось её погладить и успокоить. Она плакала. Сквозь слёзы и сопли просила: