Шпион вышел вон
Шрифт:
Не трави ты мне душу, Владимир Владимирович! – говорит он.
Ну не могу, не могу я дать «добро»! – говорит он.
И так запара, – говорит он.
Думаешь, нам с ребятами не хочется, – говорит он.
Думаешь нам с ребятами не обидно? – говорит он.
Попали мы блядь с ребятами на вилы, – говорит он (все бывшие комсомольцы называют своих подельников «ребятами», кроме них так обожают делать еще представили течения «новый реализм» в современной литературе Российской Федерации – прим. В. Л.).
Влево пернешь,
Вправо пернешь, русские чмырят, – говорит он.
Штаты просто так поебывают, профилактики для, – говорит он.
За людей блядь никто не считает, – говорит он.
Ну не могу, не могу я, – говорит он.
Смотрит открытым, честным, наивным взглядом комсомольца из советских к/ф (то есть, нагло врет, скотина – В. Л.). Митрополит, во время дискурса премьера, сидит спокойно, глядит на него, слушает дружелюбно, у него на лице – внимание и легкое сочувствие. Не меняя выражения лица, Митрополит говорит:
Под себя перди, – говорит он.
Ишь, расперделся, – говорит он.
Больно умный, хуйло? – говорит он.
Ты мне Ваньку на партсобрании то не строй, – говорит он.
Я блядь тертый, я полсраки отсидел на собраниях этих, – говорит он.
Еще когда вы, пидарасы, под стол ходили, – говорит он.
Ты блядь думаешь, я тебя ебать не буду? – говорит он.
Буду, – говорит он.
У меня ЦА, – говорит он.
Я блядь не формирую дискурс, я его возглавляю, – говорит он.
ЦА пидарасов не любит, – говорит он.
Значит, мы блядь заявляем, что начнем блядь вас бойкотировать, – говорит он.
Власть пидарскую и дьявольскую, – говорит он.
Европа тебя в рот, Москва тебя в зад, – говорит он.
А мы тебя – в уши, – говорит он.
Премьер вздыхает. Говорит:
Не могу, не могу, батюшка, – говорит он.
Митрополит тоже вздыхает. Говорит, тоже очень Тепло и Открыто:
Ты пойми, – говорит он.
Нет нам дела до жопников, – говорит он.
По мне так, хоть в уши, – говорит он.
Но народ… народ нас не поймет, – говорит он.
Эх, – говорит премьер-министр.
Мне посол ЕС, когда приезжал, тоже так говорил, – говорит он.
Что мол, и Европа не за пидаров, – говорит он.
Просто у них ЦА теперь такая… – говорит он.
Пидарская, – говорит он.
И вот приходится корячиться, – говорит он.
Нешто я не понимаю, – говорит Митрополит.
Но не могу, не могу, не могу, – плаксивым голосом певца Лагутенко говорит премьер-министр Молдавии.
Встает, включает приемник – старый, советский еще (ретростиль моден не только на канале ОРТ – прим. В. Л.). Оттуда льется песня.
Но не могу, не могу, извини, не могу, – поет певец Лагутенко.
«Мумики»? – говорит Митрополит.
Ага, – говорит премьер.
Дослушивают песню. Премьер министр, под взглядом Митрополита, разводит руками.
Примечание:
Премьер снова ерошит себе волосы жестом производственника, столкнувшегося с халатностью и беспутством коллег по заводу («Анатолий вчера снова пил, вместо того, чтобы подумать над улучшением, хозрасчетом и ускорением… как я встревожен!!!» – прим. Сценариста голосом ведущего программы «Прожектор Перестройки»).
Ты смотри блядь аккуратнее, – говорит Митрополит.
Я слышал, они у тебя не свои, – говорит он.
С жопы пересадили? – говорит он.
Смеется. Премьер-министр кисло морщится, что, впрочем, ничуть не меняет его выражения обычного молдавского плаксы (подмосковная мантра – «эй да, я ведь говорил товарищ начальник что вскопать этот огород и поставить забор будет стоит тебе 100 тысяч рублей!» – В. Л.). Крупно – его глаза. Они по-настоящему показывают премьер-министра, это глаза Пифии, которая всех вас видела, видит, и будет видеть (в гробу, конечно – прим. В. Л). Глаза человека, которому на самом деле глубоко безразличны и вы, и вообще все.
Проще говоря, это глаза политика.
Разворот камеры. Мы видим, что Митрополит встал. Крупным планом – лицо.
Мы видим, что глаза Митрополита такие же, как у премьер-министра.
Ты думаешь, твои пидарасы ебанные кому-нибудь нужны? – говорит Митрополит
Ты думаешь, твои склады ебанные кому-нибудь нужны? – говорит Митрополит.
А что тогда? – говорит премьер-министр.
Начинают разговаривать сухо, коротко, По Делу, как два человека, переставших ломать комедию. Митрополит достает из барсетки пачку долларов, слюнявит палец, вытаскивает банкноту. Показывает. Купюра крупно. Масонская пирамида на долларе.
Видал, миндал? – говорит Митрополит.
Старая хуйня, – говорит премьер-министр.
А это ты видал? – говорит Митрополит.
Достает из под стола сумку, вынимает оттуда ноутбук – золотистый (мы понимаем, что это не позолота) «Сони Вайо», – и раскрывает его. Заставка – множество золотых крестов, на их фоне – портрет Митрополита. Тот возится со шнуром, говорит:
Куда сунуть-то? – говорит он.
Да у меня вай-фай, – говорит премьер.