Штучки
Шрифт:
• Меценатом называется не тот, кто даёт деньги, а тот, у кого ты их просишь, а он не даёт.
• Кто мне ответит за то, что у моих детей разные мамы!?.
• На сделку с совестью надо идти, зная, что у неё нет в тебя никаких вложений.
• Уймись. И ты спасёшь этот мир.
• – Я знаю, где спрятаны деньги партии!
– Где же?
– Они лежат в Мавзолее, у Ленина! В правом кармане.
• Если бы Пушкин печатал на компьютере, у него не было бы долгов.
• Иногда женщина
• Выглянуло солнышко, в горах запели птички, и на зелёную травку навстречу нам выбежал трёхлетний ангелочек по имени Иосиф Джугашвили…
• Шальные деньги сбивают со счёта. И ставят на ноги.
• – Сусанночка! Говорят, ты беременна? И у тебя будет тройня?
– И что?.. По количеству семечек любой арбуз беременнее меня!
• Собрались трое нищих. Один говорит:
– Когда я был султаном Брунея… Другой говорит:
– Врёшь, никогда ты не был султаном Брунея.
А третий промолчал. Потому что он и был султан Брунея.
• Кому не слышны громы небесные, тот слушает попсу.
• У обручального кольца нет начала, нет конца.
• Они с этой руки едят. В неё же и плюют.
• Разрешено всё, что не запрещено.
Но при этом запрещено всё, что разрешено.
• У моего приятеля умерла мать. А он в тот же день пошёл на футбол.
– Знаешь, – сказал он мне серьёзно, – маму уже не вернуть, а «Спартаку» сегодня очень нужна моя поддержка.
• Теоретически мы бессмертны.
Жаль, практика – говно.
• На её лице каждая слеза проложила свою тропку.
• Нашёлся такой человек, который взял кнут и тёмной ночью отхлестал лучший в городе памятник.
• «Пиво и чтиво – это клёво. А порно и драйв – это кайф».
• Патологический страх перед свободой для нас абсолютно нормален.
• Киллеры создают недвижимость.
• В английской школе учитель попросил написать сочинение, в котором были бы:
«Бог, Королева, эмоция, интрига и эротика». Через минуту один из учеников положил готовое сочинение на стол учителю. Учитель прочитал всего одну фразу:
– О Боже, – воскликнула Королева. – Я беременна и не знаю от кого!
• Араб заходит в кабину к пилоту и просит:
– Дай порулить, а?.. Над Нью-Йорком пролетаем…
• – Меня обозвали «гнидой», а я даже не знаю, что это такое?..
– Букашка такая… Вроде вши, но не вошь.
– Ой, спасибо!.. А я думал, действительно что-то страшное!
• Правда непотребна, но только она и требуется.
• В то время взрывы смеха рассматривались как террористические акты.
• – Что самое смешное на свете? – спросили философа.
– Самое смешное на свете, – ответил философ, – это вид куда-то спешащего человека.
• Хороший прикол. Для насекомых.
• К
• Если «американский образ жизни» такой плохой, то почему у нас и смертность выше, и денег меньше?
• Ростом он был мал, лицом сер, умом слаб, а сексом могуч. Однако женщины его почему-то любили.
• У власти – вертикаль, у экономики – вертикаль, и только на кладбище все в горизонтальном положении.
• Счастливый раб страшен, но не опасен. Так сделаем наших рабов счастливыми!
• В связи с отсутствием на поле обоих противников победу присудили судье.
• В Интернет не входят. В Интернете исчезают.
• Засилье идиотов в нашей интеллектуальной элите.
• Народ без интеллигенции – чернь. Но у черни есть своя интеллигенция.
• Надпись в общественном туалете: «Мне повезло. Бачок работал. Сева». И число.
– Где ты, Сева, сейчас?.. И счастлив ли, как раньше?!.
• Я знаю народ, который занят отгадыванием сканвордов и кроссвордов больше, чем вопросами бытия.
• Это невоспитанность – резать медузу тупым ножом.
• Зашёл к товарищу. А его жена ушла в магазин.
– Она будет через четырнадцать минут тридцать шесть секунд.
– Почему такая точность?
– А с ней две тыщи рублей. Это как раз её норма!
• Пиротехники взорвали театр во время спектакля. Заголовок в газете гласил: «Хорошая мина при плохой игре».
• Вокруг света на цыпочках.
• Из показаний: «Во время удушения я думал, что выдавливаю из него раба».
• А в быту боги такие же, как мы.
И гриппуют, и кофе пьют по утрам, и за свет не платят…
• Приехали четверо на джипе. Уехали шестеро на скорой помощи.
Что же там всё-таки произошло?
• Каждый чукча имеет право на любовь к винограду.
• – Мужчина, если вы уже начали со мной что-то делать, то хотя бы делайте это не так быстро!
• Пожелаем нашему новому президенту хороших анекдотов о нём!
• Задняя часть слона в художественном отношении интересна не меньше, чем передняя.
• Мы все Паваротти, когда поём в душе.
• – Вы слишком быстро работаете. Мы за вами не успеваем.
– Давайте я вообще ничего не буду делать.
– Опоздали. Мы в этом преуспели.
• Всем утонувшим присвоить почётное звание моряка.
• У Наполеона оторвался хлястик. И в эту минуту он уже был не Наполеон.
• У американцев просто:
«Патриот тот, кто исправно платит налоги». У нас тот, кто говорит, что он патриот, а другие – не патриоты.