Штучки
Шрифт:
• Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы мыльная опера.
• Нет альтернативы у нашей перспективы. Но есть прерогатива нашей альтернативы.
• – Вы мой демиург! – прошептала она.
– Тогда разденься! – прошептал он ей в ответ.
• Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.
• Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.
• – Подумаешь, новость:
Газпром купил газету!..
Да я каждый день газету покупаю…
• – Почему
• Зачем асфальтировать дорогу в никуда?
• В хоккей мы играем на льду, а в футбол – на болоте.
• Роняя достоинство, подымаешь свой рейтинг.
• Он долго держался мужчиной, пока его вконец не измотали аборты и месячные.
• Нет более абсурдного объявления, чем: «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несёт».
• Ас Воробьёв налетал 48 часов с тяжёлого похмелья и ни разу не катапультировался.
• Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые новые русские.
• К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»
– А кому сейчас легко? – сказал Воздушный Шарик и полетел.
• Сколько бы вы Чехова ни уродовали, а урод – вы.
• «Русский вход в воду» – разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажёнками. «Грузинский вход в воду» – кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» – войдя по щиколотку, пробую воду сначала левой ногой, потом правой.
Затем мочу подмышки, окунаю копчик, и возвращаюсь на берег.
• В мозгах женщины извилины извилистее.
• Вопрос не в том, почему наши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают.
• Давайте уважать этого писателя. Он – совесть бессовестной нации!
• – Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, – сказал опытный режиссёр.
– А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… – ответила неопытная актриса.
• До чего хорошо после трудового дня, побегать босиком по выжженной Солнцем Луне!
• Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.
• – Ну, пожалуйста… я прошу вас… не омрачайте наше свидание грубым сексом!
Через час:
– Ах, спасибо… Спасибо, что омрачили…
• Ушац «улучшил» Маяковского так:
– И кроме свежевымытой Сарочки, скажу по совести, мне ничего не надо.
• Почему-то верующих стало больше, а веры ещё меньше.
• – Ну, что такое «приливы», это как-то я ещё могу объяснить, а вот почему «отливы», мне совершенно непонятно.
• Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.
• Представьте, даже в Испании есть люди, которые писают при купании в море.
• В
• За ночь на нашем пляже солдаты построили деревянные мостки – сход в море. А президент взял и не приехал. Говорят, он искупался в Гурзуфе, куда для него привезли 16 тонн горячего песка. А в газете написали, что он «на заслуженном отдыхе».
• – Ну, скажи, сынок, какая разница между зеброй и лошадью?
– Лошадь – это непокрашенная зебра, папа.
• Очень хотелось придумать пародию на афоризм.
Придумал: «Груши крепят, сливы слабят».
• Потеря содержания есть главное содержание нашей нынешней жизни.
• Нередко мудрость с придурью ценнее просто мудрости.
• – А знаете ли вы, что у Прометея всю жизнь болела печень. Там просто нечего было выклёвывать!
• Тебя взяли в оборот – делай всё наоборот.
• – Вам очень идёт этот нимб! – сказал я.
– Ах, оставьте… – сказал он и почесал от меня по поверхности воды.
Помни: умирая дома, а не в больнице, ты помогаешь нашему здравоохранению.
• – Вот Толстой… Открыл столовые для голодающих в Самарской губернии. Сделайте и вы что-то подобное.
– Нельзя. Засмеют.
• Странно, но во время мордобоя ему набили исключительно задницу.
• От всех нас родилось поколение свободных от всех нас людей.
• – Дыхни!
Он дыхнул. И тотчас город был сметен лёгкой волной перегара.
• На телевизионную антенну села птичка. И сдохла.
• Более всего нас теперь раздражает мальчик с книгой в руках.
• Уволить всех к чёртовой матери, чтобы получить новые рабочие места.
• В г. Жданове (ныне Мариуполь) меня спросили из зала:
– Как вы относитесь к названию нашего города?
Я ответил:
– Точно так же, как если бы город Лейпциг назывался город Геббельс.
Сначала в зале был шок, потом буря аплодисментов.
• В живом эфире вопрос:
– Что вы думаете о книге Солженицына «200 лет вместе»?
– Я ещё не читал эту книгу, – ответил я. – Но в названии автор-христианин мог бы прибавить один нолик.
• Меня часто спрашивают:
– Почему бы тебе самому не сыграть роль Холстомера?
Я отвечаю:
– В таком случае это будет не Холстомер, а Холстомеир!
• Глубоко верующий народ. Только не в Христа, а в барабашку.
• Если тебя укусила оса, укуси и ты кого-нибудь.
Если тебя укусил комар, убей его и покажи осе.
• Империя – это коммунальная квартира с постоянным подселением, а потом – пожаром.
• – Зачем получать образование, когда можно и так.
– Что?
– Сидеть в тюрьме.
• Можно не следовать этике, можно растоптать этику, но мы сумели невозможное – создать Театр как искусство – без этики.