Штучки
Шрифт:
А он молчит, думает о своём.
• Продажа черешни на Чукотке есть одно из самых жутких издевательств над людьми.
• Профессора спросили:
– Сколько человечеству осталось жить?
– Это не входит в сектор моих интересов, – ответил профессор.
• Из пушки по воробьям стреляли антисемиты.
• На свободе люди звереют, в клетках бывают человечнее.
• В Италии всё красиво, но воруют тоже много.
• – Причина пожара – поджог, а вот причину поджога мы не узнаем!
• По
• Только у нас: чем больше свобод, тем меньше демократии.
• Артистки для главного режиссёра – как пепельницы для некурящего.
• – …Его жена страшней войны! – Какой? Великой Отечественной или афганской?
• В Лиге Чемпионов мы чемпионы по непопаданию в Лигу.
• Все мечты сбываются, кроме мечты похудеть.
• В наше время всё преходящее имеет большое будущее.
• Этот писк моды слышен на всём земном шаре.
• В небе тусклом и немом Вдруг раздался громкий гром.
Это пукнул грозный Бог.
Как он может?.. Как он мог?!.
• Не надо чинить препятствия. Пусть остаются поломанными.
• Хороший семьянин. У него жён было больше, чем женщин.
• Три боксёра на ринге – и бокс будет в три раза интереснее!
• В магазине «Подарки» открылся новый отдел – отдел взяток.
• По теории относительности один день жизни в Венеции равен одному году жизни в Серпухове.
• У нас на безвременье времени нет.
• – Вас, батенька, надо сначала расстрелять, а потом повесить!
– Ах, Владимир Ильич, проявите божескую милость: сначала, пожалуйста, повесьте, и уж потом расстреляйте.
• Одиночество в двухместном номере стоит вдвое дороже.
• Всем умершим можно позавидовать – они больше никогда не умрут.
• Это еврейский вопрос: быть или не быть?
• Самое страшное на земле – сидеть в Совете безопасности.
• В День святого Валентина Полюбила я кретина.
Оказалось, что кретин Не святой, но – Валентин.
• Теперь ветер с Востока часто дует с Запада.
• Вопрос. Кто умеет считать чужие деньги и делать из них свои?
Ответ. Налоговая полиция.
– А вот и неверно: налоговая чужие делает, а свои уже не считает.
• Музы на Парнасе встретили меня не по-музски'.
• На третьей странице я понял, что дочитаю этот роман только в камере пожизненного заключения.
• У этих трёх женщин шесть ног и ни одной ножки.
• Если не знаешь, куда ехать, езжай поперёк.
• Правительству требуются министры-профессионалы.
Министрам-профессионалам требуется народ-дилетант.
• Мы роем горы и возводим ямы.
• Закрой рот и кричи во весь голос!
• Вашей бы прибыли да наши налоги!
• Есть такое выражение:
• Кто-то оставил на нашей лестнице власти огромные кучи. Кто?
• Разбей копилку – и ты банкрот!
• – Нате вам свободу!
– Да не надо. Мы уже накушались.
• Наши говноеды просто обжоры!
• У этой музыки два недостатка: она громкая и тихая.
• – Ты слышал? Наш Пётр Николаич купил шестисотый «Мерседес»!
– Откуда у него такие деньги?
– Пятьсот девяносто девятый продал.
• Сколько я себя помню, я был склеротиком.
• «Пьяный в дрибадан» – понимают все. Но что такое «дрибадан» – не знает никто.
• Как любить страну, которая нас не любит?
• Пуританская страна. Кладбище: женщины отдельно, мужчины отдельно.
• У нас к вам никаких претензий.
Притом, что очень хочется вас убить.
• На ваш вопрос «Сколько можно?» отвечаю: «Сколько утащите!»
• Был в Большом театре. Там дешёвые, вкусные бутерброды.
Был в Малом. Отличные писсуары.
Был в театре «У Никитских ворот». Там всего этого нет.
• – С чего вы взяли?
– С того, что плохо лежит.
• – В списке «Форбс» я вхожу в первую десятку. В списке ФСБ на арест.
• Автора Уголовного кодекса осудили по статье «клевета на человека».
• Мы будем дрейфовать по течению, пока не повернём течение вспять.
• – А ну докажи, что ты русский!
Один выпил ведро водки, другой съел три кило блинов, третий рубанул топором старушку…
И лишь прочитавший стихотворение Пушкина ничего никому не доказал.
• Отгремело. Затихло. Потом как грохнет!.. Отгремело. Затихло.
Потом ка-а-ак… И т. д., до бесконечности.
• Что лучше – чудовищный порядок или кошмарный хаос?
• Страшно далеки мы от страшного народа.
• Вы не ударили в грязь лицом. Вы ударили грязью по лицу.
• В сущности, всё человечество участвует в какой-то преогромной тусовке. А Смерть – тоже тусовка, но в другой компании.
• Отец Никодим под рясой был без трусов.
• Лучшие странники никогда не выходят из дому.
• Когда не знают, что делать со страной, меняют правительство.
Когда не знают, что делать с правительством, меняют страну.
• Кто виноват, что мой автопортрет очень похож на вас?
• Травка зеленеет, солнышко блестит, а я с отрезанными ушами лежу в глубокой яме под Урус-Мартаном и жду расстрела.
• На вечные вопросы у нас молниеносные ответы.
• Как только я вас забуду, сразу обращайтесь ко мне.
• – Девушка! Нам необходимо встретиться, чтобы я мог передать вам свою похоть.