Штучки
Шрифт:
• Они не в моём вкусе, а я не в их формате.
• У нас люди неконтактные. У нас контактные телефоны.
• – Чем больше евреев будет из России уезжать, тем больше евреев будет в России оставаться.
– Как это?
– А вот так. Зарубите это себе на носу.
• Не надо портить хорошими рецензиями и без того бездарный спектакль!
• – Проблему нищих в нашей стране мы уже решили.
– Как?
– Решили не подавать!
• Ёжик в тумане, Россия во мгле, а мы в жопе.
• Регулярное сжигание
• – Извините. Вы сидите в президиуме, и мне, чтобы дать вам по морде, очень трудно до вас дотянуться.
• – Я эти деньги заработал, а вы эти деньги отняли.
• – А мы зарабатываем тем, что отнимаем.
• Этот городской бюджет создан на фабрике резиновых изделий.
• Режу правду-матку. Оттого и отупел.
• Все иллюзии имеют бетонные основания.
• – Он человек без юмора.
– Зато с пистолетом.
• По команде «Пуск!» входим во все кабинеты страны и ОДНОВРЕМЕННО, на всех этажах, даём взятку начальнику. Уровень жизни нашего народа мгновенно повышается!
• Что нужно сделать, чтоб понравиться террористам?
• Покой нам только снится.
Вот почему мы постоянно в спячке.
• – Сделайте милость, не откажите в любезности… – Да пошёл ты, в свой XIX век!
• В отличие от прошлых выборов, которые мы просто проиграли, эти выборы мы проиграли достойно. Так что прогресс есть!
• Он с хорошими связями. Включая половые.
• Забытые композиторы – это те, чьи мелодии запомнились.
• – Проводник! Почему в нашем вагоне так холодно? Я замерзаю!
– Проводник! Почему в нашем вагоне так жарко? Я задыхаюсь!
– Проводник! Почему в нашем вагоне нет чая?
Наконец дошло: в нашем вагоне вообще нет проводника.
• Вы такая хорошенькая, что этим просто губите себя.
• У терроризма нет будущего. Все погибнем в настоящем.
• Деньги делают деньги. Поэтому мы сами ничего не делаем и только смотрим, откуда, у кого, кому и сколько.
• Проворные проворовались. Преданные предались. А самые верные вернулись.
• Кто герой нашего времени? Им остается мальчик, который вышел на площадь и во всеуслышание сказал:
– А король-то голый!
• Здоровье вашего позвоночника – это большие деньги нашей клиники.
• – Не знаю, как вы, но и не знаю, как я.
• Смотрел бессовестно длинный спектакль. Оказалось, мой.
• Куплю золото, но не знаю зачем.
• Потерян интерес к России.
Нашедшего просим вернуть его мировому сообществу.
• Моё участие в Неделе высокой моды привело к тому, что мода понизилась.
• Тут мир прогнил, а вы хотите свежих
• – Как вам удалось создать столько проектов с тяжёлыми последствиями?
– Тяжёлые последствия входили в проект.
• – Давайте договоримся: я вам позвоню, когда вас не будет дома!
• Напились, разговорились, завелись, распоясались, обнажились и понеслись!
• – Приходите в гости!
– А что, если мы действительно придём?
• В нашем отделении сейчас лежат 34 роженицы, на каждую из которых в среднем приходится по 0,26 (ноль целых, двадцать шесть сотых) мужа.
• Мы – сырьевая держава.
Доказательство – утечка мозгов.
• Составление законов требует знания беззаконий.
• – Девушка, мне очень хочется вас поцеловать.
– Напишите заявку, муж рассмотрит ваше предложение, поставит свою визу – и вперёд!
• Поголовье скота в нашем обществе постоянно растёт.
• Не смотри, что у меня грудь впалая, это потому, что я – чемпион по боксу!
• До чего противный человек!.. Заметно умер.
• Упавший в тесто счастливее падшего в говно.
• – Говорите громче – я плохо вижу!
• Все высосанное из пальца давно стало классикой. Потому что палец Пушкин сосал.
• Нынче церковные мыши разбогатели.
• Не ставь телегу впереди лошади. Эта телега брыкается.
• Плавание в нашем бассейне без воды сильно изнуряет.
• Не надо путать знак качества со сроком годности.
• Голосуй, а то не остановишь машину!
• Надо всех расстрелять, чтоб другим неповадно было!
• Кореш, оказывается, персидский царь, который очень дружил с евреями.
Отсюда «ты – мой кореш», «давай покорешимся»… Но это не значит, что нам надо корешиться с Ираном!
• Мы террористы, которые не взрывают. Мы убиваем людей сериалами.
• Бывает, граждане, отгадывающие кроссворды, гораздо глупее неотгадывающих.
• Раньше мы все жили в изоляторе под названием «Советский Союз», сейчас нас выпускают в коридор, а некоторых даже во двор, на прогулки.
• – Вы живёте в России?
– Нет, я в ней ночую.
• – То, что вы не думаете, как вы это себе представляете?
• Статистика не врёт. Врут статистики.
• – Скажите, ребе, а можно в Шабат прыгать с парашютом?
– Прыгать – можно. Дёргать за кольцо нельзя!
• Это не дети. Это носители компьютерного вируса, отравленные попсой.
• Истина родилась в споре. Там же и погибла.
• Да где они, нынешние язычники?..
Только в сексе!
• Принцип: сначала подставка, затем отставка.
• Он бросил свою жену. А я её поднял.
• – Надо сделать всё, чтобы рабочие не знали, что они делают на нашем заводе.
– Проблема-то в другом: этого не знает и наш директор.
• Родные отхожие места.