Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника
Шрифт:
— остаться в постели — 12 ккал;
— убежать — 36 ккал;
— выяснить, почему убежал он, — 816 ккал.
Одевание:
— спокойно — 32 ккал;
— торопясь на последний автобус — 98 ккал;
— когда его жена звонит в дверь — 1218 ккал.
Типовой брачный контракт (женская часть)
КОНТРАКТ No_
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того, как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя, как старый астматик.
1.01. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02. Не просить ни о каких «предварительных ласках».
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…
3.01…а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.02…особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса (который я не буду называть «любовью»), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о девятом месяце беременности.
5.02. Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также не сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему,
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01. Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
___(подпись)
Изысканные комплименты дамам
— У вас такое белье свежее!
— А зубы вы «Кометом» чистите?
— Вы такая гибкая! Ну-ка перекувыркнитесь!
— Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
— Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
— У вас такой очаровательный муж… Как бы я хотел иметь такого мужа!
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
— У вас глаза — как озера. Один как Иссык-Куль, другой — Байкал. Один глубокий, а другой синий.
— Сейчас допью, мадам, — и я у ваших ног…
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
— Девушка, у вас ноги от природы такие или вы их на бигуди накручиваете?
— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь…
— Девушка, а вы какого размера «Олвэйс» носите?
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
— Ох, как вы смотритесь на этом диване… — Это я еще сижу…
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— Девушка, а вы владеете языком по-французски?
— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
— Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
— О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
— Ох, восточные женщины. Хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Мальчики и девочки. 12 различий
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.