Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника
Шрифт:
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует,
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности — Хеллоуин все-таки…
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!
Ворчание — знак согласия!
Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта.
Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…
Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
— Девушка, какой у вас телефон?
— «Нокиа».
— Да нет, номер какой?
— Федеральный.
— Да нет же, какие цифры?
— Арабские.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
— Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.
— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
— Нет!
— Вот блин, какие все честные.
— Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
— Жена.
— Папа,
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо!
Скажите, у вас в роду беременные были?
Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.
Дочка маме:
— Мама, мне говорят, что я ненормальная…
— А кто говорит?
— Мухи.
— Почему пятницу 13 считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…
Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Женщины безжалостней людоедов — сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.
…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…
— Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?
— Угу.
— Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?
— Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!
Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…
Сострадание — первый шаг на пути к беременности.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.