Сила закона
Шрифт:
Вслед за акустическими волнами, меня нагнали и алкогольные пары. Судя по всему, наш далеко не ангел был в очередном запое. Впрочем, мне уже начало казаться, что для него это, как и для Толика-Алкомэна, скорее даже естественное состояние.
— Привет, приятель!
Я натянул максимально радушную улыбку и обернулся, задерживая дыхание.
Высокий, болезненно осунувшийся и как всегда небритый, он кутался в свой старый потертый плащ, словно позаимствованный из реквизитов со съемок сериала про Коломбо. Судя
— Спешишь?
Корвин кивнул в сторону лифта.
— Угу. Шеф велел разобраться, что за очередной «подарок» мне подкинула «Мясо»… аномалия, — я осекся на полуслове, но тут же исправился.
— Ясно.
— А что ты хотел, что-то серьезное?
— Да так…
Человек-полуангел нервно дернул плечом, словно поправляя плохо сидящий плащ. Хотя дело наверняка было в крыльях, сложенных под этим самым плащом.
— Что случилось?
— Все как обычно. Просто… хотел с тобой кое-что обсудить. Но ничего, раз у тебя дела… Беги, не буду задерживать…
Двери лифта распахнулись, и Корвин почти силой впихнул меня в кабину, шагнув следом.
— Хотя, один вопрос все же задам, если ты не против.
Я ухмыльнулся, многозначительно обводя взглядом тесную кабину, мол, куда ж я денусь то, с секретной базы мутантов?
— Там, в Лабиринте… ты ведь слышал голоса, да?
— Да.
— А видел кого-нибудь? — он ненадолго умолк, облизнул пересохшие губы и дрожащим голосом продолжил, — Детей, например?
— Неа. Только голоса: какой-то пацан пристал и все копеечку у меня клянчил. Да ты ведь и сам слышал, разве нет? Сказал отдать ему камень…
— Ясно. Спасибо. Мой этаж…
Корвин хлопнул рукою по кнопке, останавливающей лифт и, даже не дожидаясь, когда двери откроются полностью, выскочил наружу.
Странный он сегодня какой-то. Даже для беспробудно пьющего мужика с крыльями и собственным параллельным измерением в кармане. Интересно, а если он сунется в Лабиринт в стельку пьяным, возьмет там, да и заблудится? Или вообще заснет? Как это все работает вообще?
А если в Лабиринте оставить какую-нибудь вещь, что с ней станет? Можно будет когда-нибудь и как-нибудь ее снова оттуда забрать?
Проклятье! Да туда впору целую исследовательскую экспедицию собирать с толпой «толстолобиков» и с тоннами оборудования в придачу!
Мой этаж.
Я заскочил в свою комнату переодеться и принять душ. Специально не сделал этого в Медицинском отсеке: такой вот символический протест перед Шефом. Да и сейчас не особо-то торопился — все равно для моих целей прошло еще недостаточно времени.
— Эй! Мутант-переросток! — раздался знакомый голос в комнате.
Мини-Мы. Крошечный и невероятно сильный искаженный, для которого любой карлик окажется гигантом. Кстати, интересно, а как там поживает пойманный ребятами иркутский Питер
— Привет, веселый почтальон. Можешь просунуть свою записку под дверь, — отозвался я.
— Нет записок. Документы есть и билеты на самолет. Марина просила передать, — недовольно пробурчал тот.
Спустя минуту громыхнула захлопнувшаяся дверь, да так, что в ванной чуть зеркало не упало.
— Что-то наш малыш сегодня не в духе. Не иначе, как паук его перепутал с мухой и попытался сожрать… — донеслось из комнаты.
Это Жерар Шишкин, один из моих соседей. Разумеется, тоже мутант. Кстати, он невероятно картавит, шепелявит и заикается. Не похоже, верно?
Все потому, что его суперспособность — «Идеальная дикция». В любом состоянии. Поэтому, чтобы нормально общаться, ему приходится постоянно ее использовать. Самое забавное то, что до визита в «Мясорубку» с речью у него было все в порядке, и вообще он на радио работал. Но из-за мутации у него деформировались язык и гортань, вот и…
А «Жерар Шишкин» это даже не имя, а супергеройское прозвище, придуманное ребятами уже на Базе. Для картавого, шепелявого и заикающегося мутанта, напоминаю.
Такие вот мы здесь все шутники.
Без имен, без прошлого — и без адекватного чувства юмора.
Я вышел, переоделся в чистое и бросил взгляд на хронометр. Химик показал мне недавно расширенный вариант настройки, при котором можно вынести нужные элементы интерфейса прямо на сетчатку глаза, и тогда они будут видны всегда.
Удобно.
Правда, скорее в теории, чем на практике. Потому как с непривычки постоянно хочется протереть глаза или проморгаться, чтобы избавиться от помехи, чуть-чуть мешающей обзору.
Есть! «Сверхъестественное чутье» перезарядилось, так что пора его испытывать.
А полигоном для эксперимента я выбрал… Медицинский отсек! Там как раз есть почти все, что мне нужно, включая Дока, всякого рода оборудование и даже парочка искаженных имеется, если считать и Раста.
Кстати о нем.
— Эй, Жерар, помнишь, у тебя был такой маленький приемничек? Ты его вроде у Носа на что-то выменял?
— На б-белуфи. Эфоф п-плидулок их… их…
Сосед по комнате грязно выругался и повторил, включив свою способность:
— На беруши. Этот придурок их себе в нос пихает.
— Ага, точно. Он как, еще работает? Дашь погонять на денек?
— Полсотни баксов.
Вот же морда еврейская!
— По рукам. Там есть какой-нибудь канал с приятной музычкой, и чтобы минимум рекламы крутили? Можешь мне на него настроиться?
— Еще десятка.
— А дегтярное мыло вместо обычного не хочешь? А то ведь я могу и устроить… Будете тогда с Носом по очереди берушами пользоваться.
— Ладно, уже сделал.