Сила закона
Шрифт:
— А-а-а. Ну если так, то конечно. Крутое изобретение. Очень нужное, да… А для меня у вас что-нибудь есть? Только, желательно, попроще.
Изобретатель сунул свою супер-мормышку назад в карман и зашагал к стоящему неподалеку металлическому шкафчику, вокруг которого наблюдался относительный порядок. Он принялся в нем копаться, и, наконец, вытащил из какой-то коробки пару… ну, наверное, это были старые калоши.
— Вот! Прыгающие ботинки.
— Супер, — вполне искренне обрадовался я, — И как они работают?
— Тут все элементарно.
— При КАЖДОМ шаге? — уточнил я.
— Разумеется, — раздраженно отозвался Профессор, — Слуховые аппараты у меня тоже есть. Могу вам выдать парочку.
Я сделал глубокий вдох.
Выдох.
Вдох.
Выдох.
И это тот самый человек, который придумал мою супершвабру, уникальный защитный костюм и «Метатель» для Мистик, стреляющий Картами Таро? Гениальный изобретатель, способный «из говна и палок создавать по-настоящему удивительные вещи», как мне сказали?
Впрочем, его «супер-мормышку» вполне можно превратить в охотника на диверсантов-подводников или даже в потоплятель субмарин.
— Может, у вас есть что-то специально для меня? — уточнил я и на всякий случай добавил, — И слуховой аппарат тоже несите.
Профессор исчез среди стеллажей и верстаков, и объявился снова минут через пять.
— Вот, — протянул он мне два очень похожих по размеру и форме цилиндра диаметром сантиметра три и такой же длины. Только один был розовый, а второй — светло-зеленый, — Это функциональные насадки.
— Ага, — кивнул я с понимающим видом, — Это как раз таки видно. Но что они делают?
— Вот эта, розовая, предназначена для распыления вязкой субстанции при помощи вашего фазового акселератора импульса… — Профессор опустил очки на нос и внимательно-внимательно посмотрел на меня, — Вы ведь действительно Уборщик?
— Мылом клянусь! — кивнул я, создавая между большим и указательным пальцами полупрозрачную сферу. То бишь, мыльный пузырь.
— Насадка двухрежимная. Вот в таком положении — падает дальность, но втрое повышается площадь покрытия. А вот так, наоборот, дистанция и точность вырастает почти на двадцать процентов.
Отлично. Примерно то же самое, что делал и я при помощи подручных средств, то есть пальцев, превращая один большой пузырь в целую стайку мелких.
— А черная — это аккумуляторная батарея с блоком преобразования напряжения в электрический разряд и усилителем тока.
— Чего-чего?!
— Контактный электрошокер, который надевается на ваш МФУ пятой модели. Батареи хватит на шесть разрядов мощностью сорок тысяч вольт.
— Неплохо, — оценил я этот апгрейд для моей боевой телескопической швабры.
Глядишь, удастся дотянуться до Законника и задать ему небольшую встряску.
— Ну и слуховой аппарат…
Хм. Выглядит как обычный Айрподс, только почему-то телесного цвета. Конечно, если
— И как оно работает?
— Улавливает колебания, расшифровывает, фильтрует, усиливает и преобразует в акустический сигнал, — сухо и монотонно пробубнил Профессор, — Есть три режима фильтрации: голос, фоновый шум и техногенные звуки.
Ой. Да это же…
— И сколько у вас таких штучек?
— Три пары. Но их можно использовать и по одной.
Я вставил «каплю» в ухо и прислушался.
Вроде никакой разницы.
А потом я положил руку на стол.
«Пиб-бип-топ, тилип», — пропищала кодовая панель снаружи, и дверь Инженерного Сектора открылась. На этот раз вместо механического «вжж» и пневматического «тшшш» я отчетливо услышал, как треснул, принимая разряд, пусковой механизм. Как пришел в движение поршень, как застонал, сжимаемый им воздух, и зашипел, вырываясь наружу через клапана, как заскрипела пружина регулятора и заскрипели «лепестки» открываемой двери…
— Беру! Все! — не дожидаясь ответа, я сгреб остальные «наушники», лежавшие на ладони растерявшегося при виде моего энтузиазма Профессора.
Хотя…
— Вот, — я вернул один из них, — Покажите Шефу, пусть тоже попробует. Уверен, что он сразу десяток закажет, а то и два.
— Вы так думаете?
— Уверен! Очень полезная штуковина.
— Уборщик! — раздался у двери резкий неприятный голос, который я бы узнал и без усилителя акустических колебаний, — А ну живо на выход!
Руперт. И нахрена я ему понадобился, этому мерзкому ирландцу?
— Спасибо, Профессор. Я бы еще с вами поболтал и посмотрел на ваши удивительные изобретения, но сами слышите — дела зовут.
— Да-да, — рассеянно кивнул тот, полностью поглощенный изучением слухового аппарата собственной конструкции, словно видел его впервые.
— Что-то случилось? — повинуясь указующему персту Руперта, я вышел из Инженерного Отсека и дождался, пока появится ирландец.
— Слушай ты, жалкий придаток к тряпке и швабре!
Без всяких «привет», «как дела?» и «рад тебя видеть, дружище», этот ублюдок сразу перешел к делу, схватив меня за шиворот и с силой впечатал в стену. Аж ребра хрустнули.
Он что, какой-то дурью вмазался? Сейчас я ему!..
Использование Гормональной Регуляции невозможно!
Чего? А ну-ка падай на колени перед великим Уборщиком! Ну или хотя бы просто на пол шмякайся — меня и такой вариант устроит.
Использование Мыльной Сферы невозможно!
— Что, нравится? — ухмыльнулся рыжий, — Новая мера предосторожности против уродов вроде тебя.
— Ты про вонь у тебя изо рта? Я бы и так с тобой сосаться не стал, извращенец! — прохрипел я.