Симпатичная москвичка желает познакомиться
Шрифт:
— Какой кошмар, — прошептала я.
Половину моей спины украшало изображение грозного огнедышащего дракона; его исполненная острых зубов пасть была широко распахнута, хвост — закручен нервными кольцами, а перепончатые крылья — полурасправлены. Это был самый ужасный мультипликационный монстр на свете, и ему предстояло стать практически моим домашним животным! И даже хуже — он был паразитом, уверенно оседлавшим мое наивное тело, избавиться от которого не представлялось возможным.
— Ты привыкнешь! — Егор потрепал меня по
— Но привыкнуть к такому невозможно, — от переизбытка чувств я охрипла, — Егор, а нельзя это как-нибудь… удалить?
— Останется шрам, — пожал плечами он, — некрасивый.
— Что же я наделала? — я спрыгнула с кушетки и забегала по студии. — Что же мне теперь делать?! Как я буду с этим жить?!
Егор изумленно наблюдал за моими истерическими перемещениями в пространстве. Ему-то явно было непонятно, чем исполинская татуировка, изображающая агрессивного ящера, может помешать девушке вроде меня.
— Ты привыкнешь, — неуверенно протянул он, — может быть, сейчас это для тебя сморится немного диковато…
— Диковато? — на моих глазах выступили слезы. — Да я похожа на придурочную! Меня теперь только на MTV в показывать в программе «Чудаки»!
Да ни один нормальный мужчина не захочет в мою сторону и смотреть.
— Ни один банальный мужчина, — мягко поправил Егор, — но разве тебе нужен мужик, который не захочет на тебя смотреть только потому, что ты отличаешься от других?
— Это катастрофа, — грустно вздохнула я, вытирая ладонью непрошеные слезы, — ты был совершенно прав, когда сказал, что моя жизнь изменится. Раньше мне было сложно найти приличного мужика. А теперь это просто невозможно!
— Только вот не надо драматизировать, — он вручил мне упаковку бумажных носовых платков, — через неделю ты так привыкнешь к дракону, что не захочешь удалить его ни за какие деньги.
— Хотелось бы… Только я что-то вовсе в этом не уверена. Ладно, что уж теперь… — всхлипнула я.
Егор поморщился — как и большинство мужчин, он терялся при виде женских слез.
— Саш, давай я тебе лучше расскажу, как за ней ухаживать. Ты знаешь, что тебе несколько дней нельзя принимать душ?
— Час от часу не легче!
— Эти дни пролетят как одна минута, — он, похоже, был из оптимистов, — дракона необходимо мазать детским кремом. Неделю.
— А кормить мышами его необязательно? — буркнула я.
— Саша, если бы ты не была так расстроена, я бы попробовал назначить тебе свидание, — сказал вдруг он.
— Это исключено! — отрезала я. — Когда я смотрю на тебя, вспоминаю, что на моей спине нарисована эта гадость!
— Не буду тебя переубеждать, — грустно улыбнулся «викинг», — иди-ка ты лучше домой. Вот увидишь, ты еще полюбишь этого дракона! И скажешь мне спасибо.
Уже дома, с помощью двух карманных зеркал я пыталась рассмотреть свое новое пожизненное украшение более детально. Надо
Только вот я вовсе не была уверена, что злобная змеюка и правда смотрится гармонично именно на мне. На словах теория Егора о том, что агрессивная татуировка добавит мне уверенности в себе, выглядела ох как убедительно. Но на деле я вовсе не была уверена, что романтическая барышня, какой я всегда себя считала, и в самом деле нуждается в атрибутике такого рода. Я-то думала, что речь идет о небольшом стильном рисунке на лопатке, который не бросался бы в глаза окружающим. А на деле вышло, что в глаза окружающим не буду отныне бросаться я, потому что все будут пялиться исключительно на творение Егора.
Самое страшное и странное — я глаз от татуировки не могла отвести. Вы не поверите, но она мне нравилась! Естественно, если бы существовал шанс от нее избавиться, я бы немедленно это сделала, но поскольку такой возможности не было… Что ж, похоже, мне придется учиться с этим жить. Сейчас, пока зима, я легко могу прятать рептилию под одеждой, но летом все равно мой секрет станет известным большинству.
1. Где-то я читала, что мужчинам нравятся любые проявления оригинальности.
2. Если влюблюсь в кого-нибудь из «Ночных волков», закадрить его будет проще простого.
3. Когда состарюсь, внуки будут ласково величать меня «хипповой клюшкой».
4. Можно придумать татуировке какую-нибудь интеллектуальную подоплеку («Понимаете, этим драконом я хотела намекнуть на свое экзистенциальное одиночество и так далее») и сойти за высоколобую.
5. На пляже никто и не подумает скептически осматривать мой целлюлит. Внимание общественности будет приковано исключительно к татушке.
6. Стервозные служительницы общественных бассейнов постесняются примотаться ко мне по поводу отсутствия резиновой шапочки.
7. Будет дополнительный стимул прославиться — к странностям знаменитостей народ более снисходителен.
8. Может быть, я и правда стану более жесткой и самоуверенной.
9. Если тусующиеся у подъезда агрессивные бабки еще хоть раз посмеют косо взглянуть на мою мини-юбку, покажу им татуировку, спровоцировав тем самым парочку внеплановых инфарктов.
10. Теперь у меня и правда есть повод сесть на диету — ведь на толстых людях огромные татуировки смотрятся отвратительно!