Системная психотерапия супружеских пар
Шрифт:
Кроме того, ни у одного из супругов нет приемлемой модели благополучного существования супружеской пары. В семье Ирины (рисунок 10) браки бабушки и мамы были краткими, а жизнь тяжелой. В результате ни мать Ирины, ни сама Ирина не имели возможности наблюдать, как мирно и счастливо могут жить муж и жена. Зато и Ирина, и ее мать унаследовали убеждение, что «в жизни надо надеяться только на себя, ибо мужчины – ненадежны, преходящи…».
В свою очередь, и у Платона не было модели счастливого супружества, по крайней мере наблюдаемого им самим (рисунок 11). С матерью и ее семьей он практически не общался, жил с бабушкой. Брак бабушки и дедушки, по воспоминаниям бабушки, был счастливым. Однако на момент рождения Платона дедушка умер, и наблюдать супружеские взаимоотношения мальчик уже не мог.
Рис. 10. Отношения в родительской семье Ирины
Разрывы обоих супругов со своими родительскими семьями сделали их взаимозависимыми друг от друга. Практически ни Ирина, ни Платон не поддерживали контактов с семьями родственников. Явное отсутствие сепарации от родительских семей, отсутствие завершенного горевания по бабушке у Платона, сверхответственная позиция Ирины в родительской семье и множественные эмоциональные разрывы у обоих супругов – все это сыграло роль в дистанцированности и критичности супругов в отношении друг друга. Чем интенсивнее разрыв с прошлым, тем вероятнее, что в собственном браке индивида возникнет усиленная версия проблемы. Уменьшение эмоционального разрыва с прошлым является одним из важных элементов терапии (Kerr, Bowen, 1988).
Стрессоры
Важнейшим постоянным стрессором в этой семье был уровень слияния. И в семье мужа, и в семье жены слияние выражалось в дистанцировании; а в семье жены – еще и в явной дисфункции у одного из супругов. Муж и жена сообщили, что существенная часть их благополучия основывается на настроении и одобрении другого. Обоим партнерам всегда было тяжело справляться с этой зависимостью и сопутствующей чувствительностью.
Трудности Ирины частично были связаны с тревогой, вызванной ее двумя предшествующими разводами и супружескими проблемами в ее собственной семье. К стрессорам можно отнести и эмоциональные разрывы в ее родительской семье, и алкоголизм ее матери, и ее собственную созависимость.
Трудности Платона были обусловлены осознаванием того, что мужчины в их семье долго не живут, а он находится в том возрасте, когда умер его отец. Стрессорами были и эмоциональные разрывы в его семье. Кроме того, смерть бабушки так и продолжала оставаться непережитой. Здесь мы имеем дело с отложенным переживанием утраты.
Терапия: работа клиентов с их Я и над их супружескими отношениями
На первой сессии Ирина сказала, что их отношения с Платоном изменились, что у нее нет к мужу прежнего доверия, и она избегает общения с ним, задерживаясь на работе. Она не уверена, что хочет сохранить брак, но расстаться с ним для нее тоже немыслимо. Она сообщила, что отстранилась от мужа после того, как поняла, что недостаточно хороша для него, когда видела в его словах и поступках слишком много критики. Но она не говорила об этом с мужем, надеясь, что он сам заметит, что она несчастна и нуждается в большем признании. В свою очередь, Платон сказал, что устал постоянно бороться за их брак, что слишком много ответственности лежит на нем. Он сказал, что хочет сохранить брак, но ему тяжело справляться со всем в одиночестве, без какой-либо поддержки со стороны Ирины. Обычно он держал свои мысли и чувства при себе, так как боялся разочарования со стороны жены. Он также сообщил об упадке физического влечения у жены и, по существу, об отсутствии секса. У него создавалось ощущение, что жена совсем перестала хотеть его, и он не решался просить ее о сексуальной близости, боясь услышать отказ.
Оба супруга описали постоянно происходящие у
Стрессором, побудившим супругов просить о помощи семейного терапевта, была вскрывшаяся информация о связях Платона с другими женщинами. Платон сказал жене, что у него были и дружеские, и сексуальные отношения с женщинами, но на данный момент он прекратил все встречи и даже переписку в Интернете. Но Ирина продолжала чувствовать себя оскорбленной и не верила мужу. Она сказала, что ей не станет лучше, пока не изменится ее муж. Она также связала симптомы своей депрессии с чувством подавленности в связи с изменами мужа.
Платон также был недоволен ситуацией. Хотя он и чувствовал, что зашел в тупик, и не видел выхода, он хотел сохранить семью и проявлял заинтересованность в дальнейшей работе.
Терапия этой пары продолжалась полтора года. Процедура обнаружения эмоциональных процессов в браке, взаимозависимых треугольников, а также стрессоров и их влияния на тревогу в браке шла непрерывно. Беседы, касающиеся этих областей, стимулировали осмысление парой их отношений и собственных Я.
Работа с эмоциональными процессами
Важно было понять взаимодействие супругов, оказывающее влияние на их дистанцирование. Процесс дистанцирования в данной паре был обоюдным. Супруги практически поддерживали друг друга в этом процессе. Понимание этого понижает тревогу в паре и открывает пути для дальнейшего изменения.
Вопрос Платону: «Что вы думаете и делаете, когда она отстраняется от вас?» Ответ: «Что она меня не любит, что я не такой мужчина, какой нужен ей. Я стараюсь еще больше угодить ей, развлекаю ее, покупаю разные наряды».
Вопрос Ирине: «А вы как воспринимаете, когда ваш муж ведет себя подобным образом?» Ответ: «Он покупает мне слишком экстравагантные наряды, наверное, хочет, чтобы я выглядела моложе и привлекательнее. Он водит меня по своим друзьям, где я чувствую себя не в своей тарелке, я не такая молодая, общительная и привлекательная. Моя уверенность в себе уже ниже плинтуса».
Вопрос: «А что вы и ваш партнер делаете, чтобы помочь вам стать более открытой?» Ответ Платона: «Так я же с этой целью и вожу тебя везде, развлекаю». Ответ Ирины: «Я не знаю, я всего боюсь уже, предпочитаю побыть одной или поработать. Я так устала».
Вопрос Ирине: «Как ваша отстраненность воздействует на Платона?» Ответ: «Теперь я вижу, что это – замкнутый круг. Прости меня, пожалуйста! Ты мне, правда, очень нужен. И ты – самый лучший!»
Вопрос Платону: «Если бы вы реагировали по-другому на отстраненность Ирины, что бы случилось – как вы думаете?» Ответ: «Прости, я хотел как лучше. Теперь я понимаю, что делал для тебя то, что хотел бы, чтобы ты делала для меня. Это для меня такой способ подошел бы. Я судил по себе. А тебе нужно было совсем другое».
Вопрос Платону: «Похоже, что вы сами были очень напряжены. Что заставляло вас тревожиться?» Ответ: «Я все время боялся не соответствовать. Я считал, что не нужен тебе. Я уже ни в чем не был уверен».
Вопрос: «И как вы пытались справиться со своей неуверенностью?» Ответ Платона: «Вам не понравится ответ, но романы в Интернете, все эти знакомства, они и правда помогают почувствовать себя более значительным. Мужчиной. Но беда в том, что я с тобой хочу чувствовать себя мужчиной. Мне ведь никто не нужен кроме тебя». Ответ Ирины: «Получается, что я сама толкала тебя не измены. Как-то гладко все получается. Вроде ты и не виноват вовсе. А только я одна…».