Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
– Ну-с, приступим.
– Ну-с, приступим.
– О чем это вы? Ведь лечить-то буду я.
– Лечите, лечите. А я вас буду критиковать в процессе.
Приходит на прием ко врачу очень полная женщина и говорит:
– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
– Поворачивайте голову направо и налево.
– Как часто?
– Каждый раз, когда вам предлагают поесть.
Больной:
– Доктор, я никак
Доктор:
– Тогда вам остается только повеситься.
Пациент на приеме у психотерапевта:
– Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.
Доктор (игриво):
– Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Приходит мужик к психологу и говорит:
– Доктор, у меня депрессия.
– А какова причина вашей депрессии?
– Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.
– Ну, это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяете себе: «Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне». Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться.
Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:
– Что, неужели не помогло?
– Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!
– Так, значит, нет проблем?
– В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.
Пришел мужик ко врачу и говорит:
– Доктор, у меня из рта плохо пахнет. Помогите.
Врач осмотрел его и сказал:
– Так! Или перестаньте грызть ногти или вылечите геморрой.
Парень в очках с толстыми линзами в военкомате проходит призывную комиссию. Заходит в кабинет к окулисту. Садится и начинает читать таблицу для проверки зрения. Нижнюю строку не видит, и перед нижней тоже не видит, и еще выше не видит. Видит только самую верхнюю строку и то, если подойдет вплотную.
Врач написал ему в заключении: «Годен к ближнему бою».
– Кто такой психиатр?
– Это еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.
Врач-анестезиолог, работающий в государственной клинике, весь год пахал как, проклятый, и накопил небольшую сумму. На эти деньги он купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел в самолет в салон третьего класса, прикрылся
И вдруг неожиданно раздается объявление:
– Господа! Врачу-хирургу в первом классе срочно требуется помощь анестезиолога. Если среди граждан, летящих нашим рейсом, есть анестезиолог, пожалуйста, пройдите в салон первого класса.
Врач думает: «Ну что ж, все-таки врач, коллега, нужно помочь».
Встает и проходит в салон первого класса. Там сидит врач, в руках у него газета, рядом стоит стакан с дорогим виски, он курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
– Вы анестезиолог?
– Да.
Хирург показывает на лампочку:
– Поправьте свет.
Врач встречает своего давнего пациента:
– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери.
Женщина пришла на прием к пластическому хирургу:
– Доктор, я бы хотела, чтобы мне сделали пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают.
Хирург:
– Вам это обойдется в сто тысяч долларов.
– Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?
– Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
Марь Иванна пошла на прием ко врачу. Ее записали к молодому доктору, только что окончившему институт. После нескольких минут пребывания в его кабинете Марь Иванна выскочила оттуда и понеслась по коридору с дикими криками и воплями. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил, в чем дело. Женщина рассказала.
Когда пожилой врач вошел в кабинет молодого, вид у него был довольно злой.
– Что вы себе позволяете?! Марь Иванне пошел уже пятьдесят шестой год, у нее взрослая дочь, скоро будет внук, а вы ей говорите, что она беременна!
Молодой врач:
– Но икоточка-то у нее прошла!
Приходит женщина ко врачу и говорит:
– Доктор, я бы хотела подправить форму одной груди. А то они у меня неодинаковые.
– Покажите.
Женщина вытаскивает одну грудь:
– Вот эта нормальная.
Вытаскивает другую и шмяк ее на стол:
– А вот эта, видите, какая?
– Да-а, такое вижу впервые.
– Это из-за моего мужа. Он не может заснуть, если не держится за мою грудь.
– Да нет, ну что вы! Я вам признаюсь, у меня тоже есть такая же точно привычка, но у моей жены обе груди нормальные.
– Так вы, доктор, наверное, с женой в одной комнате спите?
– Доктор, у меня член аж весь горит.
– Наверное, про него кто-то думает.