Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит...
Врач:
– А вы попробуйте есть, как все, – дерьмо!!!
Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня постоянно болит между лопатками.
Врач:
– Курите?
– Уже десять лет, как бросил.
– Пьете?
– Нет, ни капли!
– Женщинами увлекаетесь?
– Да как
– Ну, тогда это у вас крылья режутся.
Ко врачу пришел пациент:
– Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
– Пью, но не помогает.
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда.
Звонок в реанимационное отделение:
– Але! Але! Реанимация?! Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит? Он как, жив еще?
– Нет еще...
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.
– Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.
– Доктор, скажите, неужели ваши лечебные травы приносят какую-нибудь пользу?
– Конечно, недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
На приеме у врача:
– Это ваши снотворные таблетки. Вам их хватит на шесть дней.
– Доктор, но я не хочу спать так долго!
Закончив обследование больного, врач долго молчит, а потом с каменным лицом начинает что-то писать. Больной не выдерживает и кричит:
– Доктор, скажите ради Бога всю правду! Я ее вынесу!
– Правду? Хорошо. С вас – три тысячи рублей.
Разговаривают двое:
– Ты знаешь, моему другу доктор прописал лечебное голодание. Аж на месяц.
– На месяц? Это ж сколько он денег сэкономил!
– Много. И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось...
Врач пациенту:
– Боюсь, вам придется бросить курить, пить, встречаться с женщинами...
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться!
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Приходит мужик ко врачу:
– Доктор, я так храплю, что просыпаюсь от собственного храпа.
– А вы попробуйте перейти спать в другую комнату.
Доктор
– Вы уже научили своего сына говорить?
– О да, доктор! Теперь мы учим его молчать.
Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:
– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!
– А что с ней?
– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.
В больничную палату входит человек в белом халате.
– Какой у вас рост, больной?
– Метр семьдесят, доктор.
– Я не доктор, я плотник.
Врач – больному:
– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации.
Приходит пациент ко врачу за результатами анализов:
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь намного дороже.
Врач, закончив осмотр старичка, говорит:
– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.
– Ничего страшного, я уже столько повидал в своей жизни.
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.
В кабинет врача входит девушка. Врач:
– Раздевайтесь, пожалуйста.
– Это зачем? У меня же болит ухо.
– В таком случае вам не ко мне. Я – окулист.
Пациент:
– Доктор...
Доктор:
– Помолчите, я вас слушаю.
– Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!
– Э-э, дружочек. Так у вас же палец сломан.
На приеме у врача:
– Доктор, скажите, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить «нет».
Пришла на прием ко врачу одна женщина с жалобой на то, что у нее нет детей. Врач:
– Может быть, это наследственное. Скажите, а у вашей матери были дети?
Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезней и серьезней.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?
– Пожалуйста.
Врач звонит.
– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
Молодой человек обращается к окулисту: