Скажи, что любишь меня
Шрифт:
«Салли, я сожалею о том, что произошло сегодня вечером. Пожалуйста, прости меня. Хорошего тебе свидания. Я уверен, что он полюбит тебя. Ты потрясающая девушка. Пожалуйста, позвони мне, когда вернешься со свидания, так я буду знать, что все в порядке».
Я уставилась на экран, в сердце снова появились неприятные ощущения. Я почувствовала жгучую боль и злость на Коди, когда просмотрела его сообщения. Почему он не может оставить меня в покое? Зачем он так мучает меня? Я подняла взгляд на Люка, который рассматривал меня с интересом, и слабо улыбнулась ему.
– Это моя подруга Мила, хотела удостовериться, что свидание проходит нормально, – я посмотрела обратно
– Итак, тогда расскажи мне побольше об этом фильме, – сказала я Люку и убрала телефон обратно в сумку. – Над чем именно работал твой друг? – я наклонилась вперед и забросила Коди на задворки своего разума. Сейчас я собиралась сосредоточиться на Люке. Она казался милым и симпатичным, и я была ему интересна, что было очень хорошо. Мне нужен кто-то, кто хотел видеть меня и встречаться со мной, а не тот, кто хотел играть в игры с моим сердцем.
Глава 15
Коди
– И как прошло твое третье свидание с Люком? – Мила спросила Салли, и я почувствовал, как невольно скрутило мой живот. Я посмотрел на ее лицо с ухмылкой, но внутри не чувствовал радости. Салли нервно захихикала, и когда ее глаза нашли меня, ее лицо вспыхнуло. Ей явно было весело с ним, и от этого я сходил с ума. Но это не единственная причина, почему я так зол. Салли не отреагировала ни на одно из моих сообщений с того дня, как мы с ней занимались любовью, и то, что я не знал, чем она занималась каждый день или как прошло ее свидание с Люком, невероятно бесило. Теперь, глядя на то, как Мила спрашивает ее об их третьей встрече, я понял, что у них все хорошо.
Три свидания за две недели? Что за черт? Парень нетерпеливый или что с ним? Я чувствовал, как мой желудок скрутило, когда я представил, что они целовались или занимались любовью. Она поэтому не отвечала на мои сообщения? Она уже сделала следующий шаг? Я сидел там, сдерживаясь от желания попросить Милу оставить нас наедине. Я был счастливчиком уже потому, что меня вообще пригласили на эту вечеринку, так как Салли старалась избегать меня.
– Было весело, спасибо, – просто ответила она, глядя на Милу. До сих пор она едва ли взглянула на меня, и это приводило меня в бешенство. Она собиралась продолжать игнорировать меня?
– Чем вы занимались, ребята? Он еще не поцеловал тебя? – нетерпеливо спросила Мила, и я захотел попросить ее заткнуться. Мне трудно слушать о Салли и ее свидании. Кому это интересно? Но глубоко внутри себя я мог сказать, что какую-то часть меня это тревожит. Кажется, я схожу с ума. Меня не интересовали её свидания. Больше волновало то, что она была расстроена из-за меня. Салли не была тем человеком, которого я хотел. Она была отличной девушкой, но я не любил ее и не хотел провести с ней всю жизнь. Справедливости ради стоит сказать, что я не видел рядом с собой вообще никого. Я не обращал внимания на внутренний голос, который говорил мне, что я обманываю себя самого. Просто не могу позволить себе ввязаться во все это.
Последнее время мне тяжело разобраться с самим собой. Я знал только то, что из-за нее я начал чувствовать себя так, будто схожу с ума, и не могу выбросить Салли из своих мыслей, не знаю почему. Я должен быть счастлив, что она встречается с кем-то, кто ей нравится.
Я смогу игнорировать небольшие уколы раздражения и боли, которые настигали меня, когда Салли говорила о мужчинах. Мне просто надо преодолеть это. Я хочу сказать, что она заслуживает хорошего парня. Она достойна человека, который хотел бы того, что хотела она. Правда была в том, что меня по-прежнему влекло к другим женщинам.
Даже несмотря на то, что были такие моменты, когда мое сердце пропускало несколько ударов, когда я смотрел на Салли, иногда я не хотел уходить от нее, я мог просто утонуть в ее глазах. Иногда мне просто хотелось протянуть руку и дотронуться до ее щеки и убрать волосы с лица. Иногда я хотел просто держать ее за руку, когда она выглядела расстроенной или неуверенной. Я просто хотел сказать ей, что она могла все мне рассказать. А в последнее время я не мог заснуть без мыслей о ней и не проверив ее страничку на Facebook, чтобы узнать, чем она занята. Я проверял свой телефон несколько раз в день, чтобы узнать, не ответила ли она на мои сообщения. Я хотел заглянуть в ее мысли. Вдруг, она злилась на меня. Мой живот скрутило в узел от этой мысли. И я ненавидел это. Я ненавидел чувство неопределенности. Я ненавидел то, что не знал, почему чувствовал себя таким подавленным. Я ненавидел думать об их отношениях с Люком.
Я хотел быть здесь с ней. Просто болтать обо всем, как раньше. Я хотел, чтобы мы смеялись вместе, чтобы все было снова в порядке. Если быть честным, то я не хотел слушать ничего о Люке. Я не хотел слушать о том, как она смеется, касается другого парня, думает, что чувствует к нему. Я не хотел размышлять над тем, почему я не хочу слышать все это. Это не имело значения. Скорее всего, это была какая-то инстинктивная реакция, какая-то химическая херня у альфа-самцов, из-за которой я чувствую то, чего нет на самом деле. Я просто должен постоянно напоминать себе об этом. Я не любил Салли. Я не хотел встречаться с Салли. Мы несовместимы. Отношения между нами двумя не приведут ни к чему хорошему. Это бы никогда не было для меня ничем большим, чем секс, а она в конце концов захотела бы семью.
Она – хороший человек и достойна лучшего. Она заслуживала настоящей любви. А я не мог позволить, чтобы моя минутная ревность разрушила ее жизнь. Это – эгоизм. Я должен быть хорошим другом. Я должен показать ей, что могу быть лучше. Мне нужно её прощение. Мне нужно вернуться в ее жизнь. Мне нужно, чтобы она дарила мне ту улыбку, которая предназначалась только для меня. То чувство согревало меня изнутри. Она была хорошей подругой. Я знал это. Ей нужен был кто-то, кто мог быть таким же верным.
Иногда я хотел быть тем человеком. Иногда я думал, что, возможно, мог быть тем самым единственным для нее. В ясные дни, когда солнце светило ярко и все было тихо и спокойно в моем мире, я думал, что мог бы быть рыцарем в сияющих доспехах. Я думал, что смог бы игнорировать внутренний голос и просто идти за своими чувствами, но потом реальность давала о себе знать: что бы я сказал? Что бы я сделал? Что я чувствовал на самом деле? Я понимал, что до конца не разобрался в том, есть ли у меня что-то большее к ней. Мне было неуютно. И я не уверен, были ли те чувства, что она будила внутри, как-то связаны с тем, что она не обращала на меня внимание. Что, если все вернется на свои места, и я больше не буду так беспокоиться обо всем этом?