Сказка о дружбе
Шрифт:
— Те, кто не слушает слово Господне…
С трудом вытягиваю волокушу на очередной бугор, выпрямляюсь и гаркаю, что есть силы, обращаясь к бандитам;
— Пошли отсюда, уроды! Не то перья из крыльев повыщипываю и железяки ваши в задницы позапихаю! И придурка своего заберите! За отсутствием дерева на камнях распну!
Всё, естественно, на русском разговорном. Мат оказывает на глюков благотворное действие. Крылатые братки исчезают, задохлик избавляется от хитона и сандалей, а взамен обзаводится короткой черной шерсткой, небольшими
— Вызывали, Егор Сергеевич?
— Не-а!
— Точно?
— Точно! Я сказал — Зевса вернуть! И лучше сразу в образе быка!
Черт чешет трезубцем пятачок:
— Чего не можем, того не можем. Ладно, — в лапах появляется старинный фолиант и гелевая ручка. — Отмечаем, как ложный вызов. Опять наши бюрократы что-то напутали, Вы вообще не по нашему ведомству.
Вместо копыт возникают поношенные штиблеты, шерсть меняется на лапсердак, ермолку и роскошные пейсы. Классический еврей-ростовщик из анекдотов. С богами и их оппонентами, будем надеяться, покончено.
— И объясните мне, пожалуйста, зачем так шуметь? — интересуется новая персонализация моих фантазий. — Ну так ребята немного погорячились и кое-что перепутали. Шо за разница, Егор Сергеевич? Разве есть таких причин не сделать хороший гешефт? Ви здесь спасаете людей по одной-две штуки, так сказать, в розницу. А там таки можно спасти сразу целый мир. Оптом. И, обращу Ваше внимание, с очень хорошим гонораром! Объясните старому Амфибрахию, почему нет?
— Оптом и незадаром, это хорошо, конечно. Только сначала надо бедолагу до базы допереть. А это еще километров десять, если не больше.
— Таки Ви согласны?
Быстрый какой!
— Перебьешься!
— Азохенвей! Разве можно быть таким непрактичным?! Егор Сергеевич, Ви же уже немолодой человек! И, скажу Вам по секрету, до Вас скоро придет лавина, и даже никого не спрашивая. А тут Вам предлагают долгую жизнь и полное омоложение. И совершенно безвозмездно. То есть даром! Только немного помочь одному миру не свести счеты с реальностью. Разве же это цена? Мои штиблеты смеются над этой ценой, так, шо у них отклеились подметки. Ви таки видите?
Собеседник показывает носок штиблета. Действительно, каши просит. Удивительно! Дыхание, пока чертей с бандитами гонял, вроде восстановилось, а гость не исчез. Ежели глюки у меня от перенапряга, он просто обязан был в воздухе раствориться. Ладно, моё дело маленькое — сани тащить. А ежели всякие мерещиться начинают, то это их личное дело. Под разговор дорога короче покажется. А что собеседники только в моем воспаленном мозгу существуют — вопрос десятый.
Встал, впрягся в волокушу, попер. Глюк рядом идет. Теперь не дед азиатский, не бог и не ростовщик, а представительный товарищ средних лет и европеоидной наружности в черном деловом костюме, при галстуке и лакированных туфлях. Классический чиновник городской администрации.
И всё в ту же
— Понимаете, Егор Сергеевич, там очень нужна Ваша помощь.
Хорошо, давай за спасение мира побазарим, пока тебя на какого-нибудь божка недоношенного не заменило. Дорогу в ущелье я в любом бреду не потеряю!
— Уговорил. Рассказывай по порядку. Что такого случилось в мире, что его потребовалось спасать? Только начни с того, кто ты такой. И как тебя кликать?
— Извините, пожалуйста! — засуетился мужик. — Зовите меня Амфибрахием Аполлонарьевичем! Я конфигуратор мира Кверт…
Тут он выдал такую зубодробительную последовательность цифр и букв, что она даже из моей шахматистской (в прошлом) памяти улетучилась мгновенно. Да это бы и Каспаров не запомнил, куда уж мне с моим первым разрядом! А он продолжает:
— В этом мире сложилась…
— Погоди, — перебиваю. — Мне тут длинные слова выговаривать недосуг. Давай, я тебя буду звать Амфи. А ты меня Егором зови, без отчества. И на «ты»!
— Но в Вашем мире это считается невежливо!
— В мире — возможно. А в горах нормально. И не перечь мне. А то сяду отдохнуть на полчасика — вообще исчезнешь! И мир твой. Это что, не наш мир?
— Не ваш, — соглашается Амфи.
Мда, перечитал я фантастики. Необычный глюк! Хотя предыдущие еще хуже были. Да и откуда мне знать, какие должны быть глюки? Никогда не сталкивался!
— Тогда мир этот тоже надо покороче назвать. Пусть будет Кверт! Так чего в этом Кверте приключилось?
— Да в общем, ничего не приключилось, — пожимает плечами конфигуратор свежевыдуманного мира. — Но я пытался получить долгосрочный прогноз. Во всех ветвях гибель всех разумных рас.
— А что, там много рас?
— Больше семи десятков.
Ничего у меня фантазия?! Семьдесят разных рас!
— И как же они вымирать собираются?
— Не знаю. Вроде, живут, как жили, а потом вымирают.
Я приостанавливаюсь на пару секунд. Не столько от удивления, сколько дыхание перевести. Очередной подъемчик прошел. Пологий, а всё одно мрачно.
— Слушай, Амфи, а ты кто в этом мире будешь? Конфигуратор — это кто?
— Моя обязанность — следить, чтобы развитие мира шло штатным порядком. Предотвращать всякие глобальные неурядицы. И… — он замялся. — Как бы это объяснить попроще?..
— Бог, что ли?
Вот кому я сейчас харю начищу! Хотя бить морду собственному глюку — моветон!
— Егор Сергеевич! Какой бог?! Хотя аборигены иногда считают нас богами. Но Вы же материалист! Мы такие же разумные существа, как и вы. Только более развитые…
— А Зевса кто из себя изображал? И этого, с охраной?
— Ну я же не знал, какой образ для Вас понятнее…
— Вот начищу тебе морду, сразу узнаешь!
Глюк превращается в Колю Валуева, смотрит мне в глаза и возвращается в предыдущую ипостась. Хм… всегда подразумевал, что боксеры умнее чиновников.