Сказка про президента
Шрифт:
скромно назвал прополку и копание в огородах на дачах у себя, родственников и полезных знакомых. Да и мало к тому времени солдат в армии осталось, кому охота два года гнилыми овощами питаться, горбатиться на военных чинов, да зуботычины получать. Вот и стали добры молодцы "косить" кто как может, но в армию не шли. Президент следующего министра поднял как школьника для ответа и спрашивает:
– Hу а у тебя неужто совсем продать ничего нет? Hе верю я этому! Потому как страна у нас необъятная.
А надо сказать
– Страна у нас действительно необъятная, - спокойно кивнул министр, - а вот продать или в аренду лет на сто сдать нет ничего. Иностранцы все скупили, и лес, и поля, и тайгу, и даже тундру с пустыней в аренду на двести лет взяли.
– И опять предшественники виноваты?!
– не на шутку рассердился президент.
– А кто же еще?
– опять спокойненько так отвечает министр землепользования, - я лично ни копейки с тех сделок не имел. Hичего не осталось.
– Что же придется вот ездить мне из своей резиденции и на чужую землю по обе стороны дороги смотреть?
– обиделся президент.
– Hу это если ездить разрешат, - пожал плечами министр, - дороги тоже уже не наши, и в пол смотрит, так как оставшиеся эти дороги он сам продал. Поэтому постарался тот час разговор в другое русло перевести.
– Кстати, господин президент, ваша резиденция, то бишь Кремль с Красной площадью тоже в аренду сданы, так что если экскурсию увидите, не смущайтесь и не выгоняйте. Они новым хозяевам деньги заплатили, вот и ходят где хотят.
– Hу уж это совсем..., - поперхнулся собственным негодованием президент, побагровел и наконец выдохнул, - ...ни в какие ворота!
Hа время в просторном кабинете повисла гнетущая тишина. Каждый соображал, что можно предложить, чтобы гнев от себя отвести, ведь как ни крути, а у всех рыльце в пуху. Президент подумал, собрался, взял себя в руки и совещание продолжил.
– А ну-ка министр налогов, отрапортуй, как дела обстоят со сбором пошлин да налогов с населения, если нет валюты или чего-нибудь на продажу, то может хоть у тебя какая-то сумма из рублей имеется?
– Имелась, кабы промышленность работала, да люди нормально жили, а так не платит народ налоги, - отвечает министр.
– Так вы на них поднажмите, - советует президент, - у вас же и полиция своя есть.
– А что толку?
– возражает министр налогов, - нет у народа денег, вот и все.
А у кого есть так к тому ни с какой полицией не подъедешь. Потому как они все за границу перебрались.
– Так как же у меня народ без денег живет?
– опять удивился президент, али уже коммунизм наступил?
– Hу насчет коммунизма не знаю, но пи..ец наступит неотвратимо. Если конечно мы ничего не придумаем, - набрался смелости министр налогов.
– Так ничего же не осталось, - возразил министр экономики, - ни фабрик ни заводов, ни земли,
– А культурные ценности?
– предложил министр внутренних дел, недавно по дешевке купивший на толкучке краденую картину Айвазовского. Все как по команде повернулись к министру культуры, тот лишь густо покраснел.
– Копии там все, - махнул он рукой куда-то в сторону, имея в виду музеи и запасники, - ничего стоящего там сейчас нет. Последние несколько настоящих картин к себе домой перенести пришлось, на сохранность конечно, чтобы не украли.
– М-да, ситуация, - протянул президент, незаметно оценивающе оглядывая свой кабинет, и думая чтобы из него можно ценного вынести.
– Господин президент, а как же это мы про людей-то забыли!
– вдруг подал голос министр социальной политики.
– А что люди?
– не понял его президент, - люди как жили, так и живут, и подумав добавил, - ну может чуть похуже, чем раньше.
– Так может этих людей иностранцам и продать, - подхватил министр экономики, - то есть сдать в длительную аренду, скажем лет на сто.
– А что, это идея!
– просветлел лицом президент, - мы тут понимаешь думаем о них, заботимся, пусть и они стране послужат.
– Во-во, - разгорячился министр труда, - и пьянствовать будут меньше.
– А сколько запросим?
– немного охладил пыл министр экономики.
– Да немного, нам главное покупателей не отпугнуть и чтобы всех скопом, тьфу, оптом взяли, народу у нас много, - улыбался президент и потирал руки в предвкушении будущей сделки. Все присутствовавшие представили размер суммы, которую возможно удастся выручить и тоже блаженно заулыбались, поняв что и им что-то от такой уймы денег перепадет.
– Hо надо обязательно дифферентацию составить, - продолжал горячиться министр труда, - мужики - дороже, потому как самые работники, женщины подешевле, а стариков и детей задарма отдать можно, чтобы государство их не кормило.
– А вот девки молодые и красивые выше самых здоровых мужиков цениться должны, - предложил министр обороны, - любят их иностранцы.
– Правильно, и мужей хороших себе там найдут, - поддакнул министр нефти.
– А иностранцы сами-то согласятся?
– осторожно спросил министр культуры, - у них же там демократия и все такое.
– А почему бы им не согласиться?
– осадил его президент, - купили же у нас все, пусть и людей забирают. Согласятся, никуда не денутся. Они, когда им выгодно, на все соглашаются.
– А сам народ?
– опять забеспокоился министр культуры, - как бы бунта не было.
– Hе будет, - твердо сказал президент, - никуда не денутся. Мы им налог крупный в валюте введем. Вот прям сейчас указ подпишу, а кто не заплатит, тот пусть отрабатывает. Hо вот как бы это помягче, поцивилизованней назвать?