Сказки для Саши
Шрифт:
Семь дней подряд повторялась эта история – никак девочка не могла войти в воду. Волны не теряли своей высоты, зловеще падали у берега, будто хотели кого-то проглотить. Нет, нельзя купаться в таком море, категорически запрещено в таких случаях купаться… На восьмой день девочка перелезла забор дома, а котором она жила, и тайно побежала к морю. Она решила искупаться у самого-самого берега, но её первой же волной накрыло и потащило в глубину.
Девочка даже и плавать-то не умела, ничего сделать всё равно не смогла бы. Вода будто взбесилась
Ничего девочка уже не соображала, сознание почти покинуло её и вдруг, будто сквозь сон, она услышала страшный рёв. Это ревел голос моря:
– Девочка, ты – дурак?
После чего она уже ничего не могла услышать. Будто какой-то великан бросил её куда-то вверх.
Прошло неизвестно сколько времени.
Девочка очнулась на берегу – в том самом месте, где начинала своё неосторожное купание.
Блестело солнышко, море тихо улыбалось. Крохотные волны, тихо шелестя, надвигались и откатывали, надвигались и откатывали… Туда-сюда, туда-сюда…
Девочка посмотрела на море, но на этот раз промолчала…
ПРО ВЕЛИКАНА
Однажды в центре Москвы обнаружился великан, который пожирал маленьких детишек.
За завтраком он съедал пять-десять крошек и закусывал их нянями.
За обедом он кушал два-три детских сада без воспитательниц или ограничивался одним детским садом, но с воспитательницами.
Ужинать он уже не ужинал, потому как обыкновенно был сыт к вечеру. Вечером он хотел отдохнуть, ему нравилось попить водичку, скажем, из Чистых прудов. Его тянуло в театр «Современник», поскольку он находился рядом, но великан остерегался туда заходить, поскольку искусство действовало на него усыпляюще уже на седьмой минуте спектакля.
Великана в детстве звали Павликом и, говорят, он был примерным пионером. Он показывал всем пример, как надо относиться к родителям.
Потом, когда великан достиг зрелого возраста, его назвали Лаврентием – в честь одного лысого дяди в пенсне, известного своим образцовым отношением к женщине.
А сейчас, когда великан состарился, его все стали называть Андропкой, потому что на старые имена он уже не откликался, а новое имя всем понравилось.
Бывало, ему по старой памяти крикнут:
– Павлик!
Он молчит. Ему тогда:
– Лаврентий! Лаврентий!
Он опять, как будто не к нему. Даже обижается. А стоило откуда-нибудь сверху крикнуть:
– Эй, Андропка, ты где?.. Мы без тебя пропадём!
Он тут как тут:
– Вызывали?.. Готов выполнить любое ваше задание.
И выполнял. На том рос, рос и постепенно разросся до такой степени, что стал великаном.
Поначалу это было как-то незаметно. Андропка поселился в каком-то Большом доме
А если и выходил, то надевал огромный брезентовый плащ, которым накрывался с головой – так, что все думали, что по улице движется военная громадина, и не задавали лишних вопросов.
И вдруг эта жуткая новость: Андропка жрёт невинных детишек. Для этого даже к «Детскому миру» присоседился.
Надо было что-то срочно делать, чтобы наказать великана, представляющего серьёзную опасность для общества.
А тут он ещё раздухарился: вышел на улицу, схватил Садовое кольцо и повесил его себе на пояс.
По Москве стало теперь трудно ездить.
А то ещё взял с площади памятник Пушкину и положил его себе в карман. Ему кричат:
– Положи на место, болван.
А он:
– Цыц! А то съем.
Интеллигенция замолчала. Народ попрятался в своих домах. Всюду и везде стал Андропка мерещиться. Куда ни зайдёшь – везде Андропка. В магазинах – Андропка. В метро – Андропка. В троллейбусах – Андропка. В кино, в школе, в Московском Университете… Стали поговаривать, что у великана три головы: одной он ест, другой думает, а третьей по сторонам вертит… Вместо рук – щупальца. А вместо сердца – пламенный мотор.
Стали, конечно, от него детей прятать. Так он на взрослых перешёл.
За день съедал по тысяче человек.
Однажды пришёл на стадион – с того дня трибуны пустые.
Курский вокзал – всегда полный – опустошил в миг. Затем две электрички слопал, и не поперхнулся. Одну, которая до Купавны шла, другую – ту, которая до Фрязево.
Обратились в милицию:
– Не можем справиться, – говорят там. – У нас штат маленький.
Спрашивают министра обороны. Он говорит:
– Это не дело армии. У армии другие государственные задачи.
Кричат:
– ОМОН!.. Где ОМОН?.. Где хвалёная группа «Альфа»?
Отвечают:
– ОМОН брошен на охрану Кремля, а наша «Альфа» как раз сейчас выполняет задание в Африке.
– Кто же нас защитит? – спрашивают граждане.
Им в ответ по телевизору:
– Не паникуйте. На самом деле опасность невелика.
– Как невелика? Как невелика? – засуетились граждане, а некоторые даже забились в истерике.
– А так. Мы знаем, что говорим. А паникёров будем расстреливать.
И в следующем кадре расстреляли парочку. Остальные миллионы сразу заткнулись.
Тем временем Андропка куда-то исчез, но все понимали, что это дело временное. Оказалось, он поднырнул в Москву-реку у Софийской набережной, а вынырнул у Крымского моста и здесь стал плескаться, а потом кидаться грязью.
Несколько близлежащих солидных учреждений оказались запятнанными.
Андропка, поиграв, встал во весь рост и навис над Москвой. Топнул ногой. Земля загудела. Топнул ещё раз – земля тихо вздохнула под его огромной пятой.
Казалось, наступает конец мира. Вот-вот обрушатся все здания, и город погибнет в пепле и пыли.