Сказки ночного города
Шрифт:
– Да все просто. Сперва посмотрим "культурную программу", потом - награждение всяких деятелей. Ну и фуршет, конечно.
– Отлично. Кстати, мне кажется, пора выходить - седьмой час все-таки.
– Ой, действительно! Погоди, сейчас оденусь...
А, разве, я не сказал вам, что когда Инна ушла в душ, она забыла закрыть дверь? И, конечно же, я не смог отказать себе в небольшом адьюльтере. Кстати, целуется Инночка просто божественно...
Такси подвезло нас как раз к той стадии начала сейшена, когда публика еще не разогрелась
– Аннет! Где вы пропали?
– Сорри, малыш, встречала гостя. Знакомься: Барон Семеди.
Манерное лицо вьюноша немного перекосило. Перед ним стоял известный критик, законодатель тренда...в паленых джинсах...
– Э...
Я протянул ему руку.
– Антон.
– Аааалексей...
– Просто охуеть можно как приятно, Леха!
– я снова входил в образ, - А какой кретин тебя надоумил одеть лакированные туфли? Это же полный аццтой!
С этими словами я круто развернулся и прошел к столику с табличкой "Б. Семеди".
Программа шла своим чередом до тех пор, пока очаровательная (а что, раньше я говорил что-то другое?) Инночка-Аннет не произнесла:
– А теперь мы хотим представить Вам нашего почетного гостя, популярного блогера и настоящего ценителя прекрасного, Барона Семеди!
Зал взорвался овацией. Звездный час пробил, и я, тщательно копируя манеру Паши "Снежка", поднялся на сцену. О, господа, впервой ли мне было кривить душой? Отнюдь. Скажу по секрету, это примерно те же ощущения, что при выкладывании в сеть очередной эпистолярии на тему торчащих из-под джинсов трусиков...
– Буэнос ночес, амигос!
– начал я, преувеличенно пафосным тоном, - Я вижу среди вас тех, кто абсолютно искренне чувствует мир и при этом не желает оставаться в стороне. Я хочу передать вам поистине великие слова моего друга, господина Новикова: "Скажи мне, где тебя можно найти, и я скажу кто ты...". Сегодня я вижу истинный цвет общества, не побоюсь сказать - элиту оного, в этом дворце. Но скажите, разве один визит в году в модное место решает? Ни в коем случае! Я хочу сказать, что мое сердце, ощущавшее тепло Buddha bar и драйв Batcave'а все равно принадлежит Украине. И я хочу сделать все, чтобы каждый из вас ежедневно мог посещать настоящую модную тусовку. Двадцать четыре часа семь дней в неделю. Я обойду все рестораны и клубы Днепропетровска и отдам свой голос лучшему! Я буду писать о них для вас, и пусть халдеи напрягаются! Слуги должны быть народными!
Откровенно говоря, я даже не представлял, к чему приведет вся эта ахинея...
Не успели стихнуть аплодисменты, а я - выпить двести грамм виски, ко мне подбежала сексапильная куколка со значком "national television".
– Простите, всего пара вопросов!
Инночки на горизонте не наблюдалось, а потому я благосклонно кивнул. Камера ослепила меня своей "фарой", а нимфетка-журналист
– Какой из ресторанов вы посетите первым?
Я вальяжно затянулся сигаретой и, как подобает звезде, ответил:
– Тот, который изберет моя спутница, Аннет Кисс. Но пусть его название будет в секрете до тех пор, пока я не посещу его.
– Госпожа Кисс? Редактор Мегаполиса" и колумнист? Охарактеризуйте ваши отношения!
– Она моя любовница. И скажу откровенно, она талантлива не только в журналистике.
– Барон, Вы женаты?
– Ни в коем случае!
– То есть, Вы - свободная партия?
– Увы. Аннет и "Мегаполис" - это девяносто процентов моего сердца.
– Вы уже сделали ей предложение?
– Сходите нахуй и на нем умрите.
– У Вас есть соображения по поводу открытия своего лейбла в Днепропетровске?
А вот тут я "завис". Канары? Мальдивы? Да весь мир сейчас лежал у ног Антона Бородая!! Афера с "пожрать на халяву" в крутейших кабаках города просто отходила на...даже не на второй, а как минимум на десятый план!
– Без комментариев, девочка. Достаточно. Я устал.
– Но...
– Милая, ты слово "хуй" знаешь? Сходи на него. И попробуй только переврать интервью. Ноги оторву и в жопу засуну...
Вам, наверняка, кажется непонятным, откуда столько апломба может быть у двадцатичетырехлетнего паренька, обитающего в большом городе чуть менее суток. И это логично, хотя для пояснения можно смело писать отдельный трактат. Самое главное - это доза алкоголя и мифическая Москва, дальше которой отступить невозможно. Лгать же не сложно. Этому с легкостью учит Интернет...
Торжественная часть закончилась и богема немедленно приступила к поглощению всего того, что находилось на фуршетном столе. Уставшая, но довольная Иннулька подошла ко мне:
– Это твое заявление означает то, что какое-то время ты поживешь у меня?
– Теоретически, я думал о том, что жить буду в "Санрайзе"...
– я достаточно похабно провел кончиком язык по верхней губе, - Однако, разве я могу лишить себя перспективы провести время с красавицей, не напрягаясь обща...гостиничными стенами?
Зардевшаяся Инна-Аннет упорхнула охуевать от себя собственной персоной, а я спер с соседнего столика добрые полбутылки коньяку, когда рядом со мной нарисовалась неподдающаяся цивилизованному описанию репа чудовищных габаритов.
– Здравствуйте...эээээ...князь....ээээ...
– Не князь, в смысле титула, Барон в смысле имени - прошу заметить.
– Да-да! Именно о вас и говорили мне.
– А можно без экивоков?
– Меня зовут Альберт Мугинштейн. Я владелец ряда ресторанов и ни в коем случае не хотел бы...ну, вы понимаете, я-то как раз хотел...
Эта огромная махина, деньги из которой так и перли заискивала предо мной!! Это была победа интернет-фриков над системой!!
– Господин Альберт, я устал. Чего вы хотите конкретно?