Скитания души неприкаянной

Абрамова Юлия Александровна

Послышался скрип телеги и лужа перед моим носом пошла рябью, затем послышалось "Тпру-у-у" и храп недовольной лошади, а потом в поле моего зрения появились ноги в ужасно несуразных сапогах. Над головой раздалось цоканье, затем меня подняли и, кое-как закутав в принадлежащую мне одежду, перенесли на телегу с соломой - мокрой, колющейся, неприятной. Затем движение телеги возобновилось. Я ехала в телеге и смотрела на небо - серое, низкое, оно плакало дождем. Капельки падали мне на лицо и с брызгами разлетались. Под мерное покачивание, я, наконец, перестала видеть...

Приятно думать у лежанки...

...Как ни странно, пришла в себя я все равно в этом на диво живучем теле - оно лежало на очень колючей, верно, войлочной подстилке и было укрыто чем-то очень теплым. Но двигаться я по-прежнему не могла, будучи беспомощнее младенца. Зато хоть какофония боли утихла - теперь болело намного меньше - и соображать я могла. Находилась я в полутемном помещении, больше ничего из своего положения не видела. Послышался звук открываемой двери и звук шагов, а затем появилась низенькая, довольно пухленькая бабушка, которая охнула, увидев, что я смотрю на нее и что-то спросила. Я беспомощно улыбнулась, показывая, что не понимаю ее. Не могу понимать, я не знаю ни где нахожусь, ни какой язык здесь в ходу и слушать не желаю все, что мне нашептывает внутренний голос, говоря, что раз это нереальность, то я могу ее с легкостью понимать. А вот обломись, внутренний голос, не бывает так, чтобы человек знал все языки - не бывает. И точка. Бабушка тем временем покачала головой и поднесла к моему рту жестяную кружку с бульоном. Куриным. К черту мое вегетарианств, не до него сейчас- я жадно отхлебнула и закашлялась - почти без соли, без лаврового листа, без перца, горячий - он был омерзителен. Но голод заглушил все жалкие потуги протеста вкусовых рецепторов - я требовательно потянулась к желанной кружке. После еды я устало откинулась и снова заснула.

Оказалось, на дворе, когда меня выкинули,

была осень и теперь с каждым днем все больше холодало. Я это поняла, когда периоды бодрствования стали превышать периоды беспамятства. Бабушка кормила меня, обтирала и, извиняюсь за подробности, убирала за мной. Лечила, в меру своих медицинских знаний - какими-то отварами, из которых я что-то пила, чем-то меня обмазывала. Какими-то мазями, которые она компрессом накладывала на суставы - я помню, они сильно пахли медом, живицей, свежескошенной травой и чем-то еще, мной не распознаваемым. Смазывала мои раны и многочисленные ожоги. Следила за моими, оказывается, в нескольких местах сломанными ногами. Учила языку, учила заново обращаться со своим телом. Я не могла шевелить руками поначалу - у меня были перерастянуты связки и выбиты все суставы. На счастье, я провела в беспамятстве большую часть болезненного вправления и заживления. Сначала я училась держать в руках ложку. Это на самом деле очень трудно - она выскальзывала из рук, словно издеваясь. Особенно сложно было осознавать, что вот буквально открыв глаза в реальность, я смогу взять ее в руки - и оставаться здесь. Но каждый раз, возвращаясь, я первым делом проверяла - могу ли я двигать своими, от рождения данными руками? Невероятным облегчением для меня было то, что мое тело меня слушается беспрекословно, поэтому я терпеливо сносила все то, что происходило с не-моим телом. Пальцы, кстати, тоже были выбиты, но, слава Всемогущему, не раздроблены, так что хоть что-то хорошее в этих инквизиторах все же есть. Когда я смогла держать ложку, я решилась начать ходить - это тоже было той еще пыткой - мне единственно помогало осознание того, что это все-таки не мое тело и я смогу его покинуть. Правда, больно было все равно. Но я заставляла себя переставлять ноги раз за разом, волочить их за окрепшими руками, меряя шагами небольшую комнату, в которой я находилась. Большей частью я опиралась на локти и меряла расстояние от локтя до локтя. Я могу с точностью сказать, сколько локтей в комнате. Пять от середины кровати до ее изголовья, потом четыре до стола, четыре - сам стол, два локтя по полу до стены, двенадцать локтей по стене до окна, два локтя на окно, еще двадцать три до табуретки, которая крайне мешала мне ходить, пол-локтя сама табуретка и три локтя до кровати. С снова по кругу. Эти круги мне снились в кошмарах, где я кружилась в водовороте из огня и темноты. Я просыпалась с криками и прибегала испуганная, часто заспанная, Ирмильда - бабушка, что за мной ухаживала. Мы часто разговаривали с ней по ночам - ей не спалось, а я не могла уснуть после таких кошмаров. Она учила меня с неизменным терпением и я, без возможности отвлекаться, схватывала все на лету. Когда я смогла сама доковылять до первого этажа - это была наша общая победа. Как-то я спросила ее, почему она выхаживает меня. Дочь и внучку Ирмильды замучали инквизиторы - одну сожгли на костре, вторая до этого не дожила, на костре она уже не кричала. Зятя увели на каторжные работы, ее саму оставили в покое только потому, что за нее вступился священник, который в молодости, до принятия пострига сам бегал с нею на сеновал и мечтал жениться на ней. Практически все, что было нажито - отобрали, оставив только дом - пустой отныне, и опасливость соседей. Ей не ради чего было жить и она с ровным спокойствием ждала, когда ее заберет Всевышний. Самой было нельзя - грех. А она была очень набожной когда-то. Теперь от ее веры остались только вбитые добродетели, но никак не их теологическая составляющая. Она уже не верила, что церковь знает слово Божье и ходя туда, молча стояла, не в силах противится впитанному с молоком матери, но и не имея сил молится в доме тех, кто отнял у нее семью. Я не была ее дочерью, но я была молодой женщиной, истерзанной инквизиторам - уж они имели свой ярко выраженный характер воздействия, и сердце Ирмильды не выдержало, когда меня принес молочник, который жил за два дома отсюда. Когда я научилась ходить, я стала помогать Ирмильде по хозяйству - готовила, плела украшения и полотна, вспоминая казалось бы давно забытое макраме, ходила кормить и ухаживать за коровой молочника, в обмен на молоко, кормила куриц на подворье Ирмильды, убиралась в силу своих способностей. Более тяжелая работа была мне пока не по плечу - руки были слабыми, а пальцы так вообще слушались через раз. Но я не могла сидеть, когда вокруг меня такие люди. Они мне помогли - спасли, выходили, научили понимать их язык, были добрыми и терпеливыми.

Когда солнышко засветило уже совсем по-весеннему, я начала гулять - я всегда весной гуляю. Я уходила кругами от приютившего меня дома, разведывая местность и любуясь видами. Маленькие улочки, узенькие проулки, тупички и переходы, скрывшиеся под надстроенными вторыми и третьими этажами. Здесь замечательно было бы скакать по крышам -- вот уж любимая забава детства. Вот говорят -- грязно было, грязно, а посмотреть -- так и в реальности, в нашей современности во многих европейских городах, про азиатские и не говорю даже -- не особенно-то и чище. Здесь ведь тоже мусор вывозят, а что не вывезли -- сгнивает само -- ведь тут асфальта нету, земля сама берет свое. Запах, правда, не очень кошерный, да и босиком не походишь -- но в этом и реальность не сильно балует -- вдруг, да попадутся осколки, гвозди, выпотрошенные консервные банки -- тоже очень больно впивается. А вот чистота в домах -- личное дело каждого. Я заглядывала в окна -- благо, большей частью они невысоко -- где-то было чистенько и красивенько, а где-то -- форменный бардак и дикие крики -- я оттуда старательно уносила ноги -- не особо приятно находиться в таких местах. С мытьем -- тоже личное дело каждого -- кто-то весьма блюдет себя (например, я -- но у меня привычка с детства) -- к таким относилась и Ирмильда, и молочник, а кто-то ходил по улицам, благоухая всеми ароматами Шанель помойной серии. Все, как в реальности. Жизнь -- личное дело каждого. Зубной щетке тут были замены -- начиная от пепла и угля, заканчивая каким-то мне неизвестным растением, которое собирали летом и засушивали, а потом размачивали и растирали в зубах. Кариеса, кстати, было очень мало -- не то у людей питание, чтобы им болеть. Мыться было неудобно, но для русских, которым ежегодно воду горячую отключают -- вполне привычно -- в тазиках. Другое дело -- тут водопроводов не было -- что принес, то и твоя ванная. Поэтому частенько экономно обтирались. Голова тут, кстати, не сильно-то и пачкается, главное, беречь ее от тех, кто ходит, благоухая Шанелью -- вошек хрен выведешь, здесь еще не изобрели, чай, выводящего их средства. То есть, говоря простым языком -- все, что я читала про средневековье -- не более, чем ложь. И даже исторические записки русской княгини, приехавшей в Европу и ужаснувшейся грязи, меня не убеждают. Знаете, есть такие люди, которым все не айс. Помнится, на днях общалась с человеком, которому пятизвездочный отель в какой-то европейской стране показался задрипанной конторкой -- там, видишь ли, полотенца просто вешали, а не укладывали красивыми фигурами, да и было их всего четыре, хотя человек привык к шести. А уж то, что светильников на двоих в комнате было всего три -- один под потолком и два у кровати с разных сторон -- это, вообще, верх варварства -- положено два с направленным светом в с разных сторон под потолком, два у кровати, несколько по полу, чтоб ночью не навернуться и ночник. Короче, чем больше я путешествую, тем критичнее отношусь к официальной истории, хотя все, что происходит -- плод моей фантазии. Но ведь мозги-то шевелиться заставляет, думать вынуждает, сравнивать... С каждым днем гуляла я все длительнее, ноги мои все меньше дрожали, руки я тренировала мятием теста -- сначала болтушкой мучной, только чуть вязкой, потом все гуще и гуще -- очень пальцы тренирует. Делала выпечку в силу своих способностей и набираемых по крупинкам ингридиентов. По весне пошли все больше вегетаринские пирожки из травки -- сныти, крапивы, лопуха, первоцвета, что легко набирались за городом. Конечно, пока я не могла сама мять тугое тесто, чтобы печь пироги, но мне помогала Ирмильда и, утром наделав пирогов, мне навешивали лоток и отпускали восвояси. Это хоть как оправдывало мои отлучки, принося прибыль. В доме появилась утварь, сменили одежду, начинали подумывать о козе -- корову в городе не прокормить и негде содержать. Пирожки, с моим участием приготовленные, шли нарасхват, но неожиданностью для меня это уже не стало. Ту одежду, в которой меня принесли -- пустили на тряпки -- на большее она уже не годилась. Я научилась подвязывать волосы, как здешние мадамы, научилась копировать их манеры и стиль разговора, только вот поведение нет-нет, да и выдавало во мне другое воспитание, нередко привлекая взгляды. Знаете, какая самая большая мечта мужчин? Найти женщину, непохожую на других. Все фильмы, как один, явно выделяют главную героиню, как отличную от всех остальных женщин. Особенно меня радуют фильмы, где главные героини нравятся мужчинам, попадая в другие страны. Но ведь это неудивительно. Когда все поголовно воспитываются в одной системе -- сложно найти среди гальки бриллиант. А вот галька, пришедшая из другой системы воспитания, поневоле становится бриллиантом, потому что поведение ее обусловленно другими привитыми нормами. В своей среде бриллиант стараются задушить, а из чужой среды с радостью принимают. Так удивительно. Поэтому я очень уважаю женщин, ставших бриллиантами в своей системе воспитания. И поэтому я не удивлялась мужским заинтересованным взглядам -- частенько я забывала опускать глаза долу, рассматривая с любопытством окружающее, мне не составляло труда приподнять юбку, чтобы сохранить ее, переступая лужу, я с некоторым запозданием кланялась монахам, напрочь забывая, что они тут -- главные. Но я старательно копировала поведение аборигенов, потому что возможное очередное обвинение в колдовстве меня пугало до дрожи. И я старалась не заигрывать с мужчинами, шарахаясь от них, как от огня -- напоказ и явно подчеркивая свое отношение -- я слишком хорошо помнила, как попала в подвал инквизиции и нарваться на еще одну госпожу Ханну мне не улыбалось.

Где-то в конце весны,

по-нашему, в мае -- я снова настолько пришла в себя, что задумалась об очередной авантюре -- почти год я провела в городе, приходя в себя, и это при ошибке инквизиции. При явной и легко проверяемой, только вот, похоже, никому ничего не хотелось проверять -- одного обвинения было достаточно, а местные женщины, видимо, не спрашивали те вопросы, что догадалась задать я -- они, видимо, только молились и кричали, что они невиновны. Да только кто их слушал... Как возможно, что возникла такая вакханалия? Почему ее никто не сдерживает и попустительствует любым ее начинаниям? Прогуливаясь по городу, я частенько наблюдала, как ни с того, ни с сего людей хватали и уводили -- женщин чаще, но брали и мужчин. Судя по всему, никто застрахован не был. И никто не восставал -- все делали вид, что их это не касается -- до тех, пор, пока касаться не начинало, но теперь уже они становились неуслышанными. Происходящее удивляло меня донельзя и я решилась на то, на что в своем теле вряд ли бы осмелилась. Я решилась проникнуть во дворец и узнать, почему король такое позволяет. Смешная затея, скажете вы? Не спорю, но в конце-концов, это все происходит только в моем воображении. Так что я тепло попрощалась с Ирмильдой и ушла. Ирмильда плакала и старалась меня остановить -- я стала ей, как дочь и терять еще и меня ей было больно. Будь я действительно девушкой данного времени, я бы осталась, но я жила в чужом теле и мне было тесно в заданных рамках -- я говорила, что бесноватые обычными не бывают. Так что я обняла ее, пожелала счастья, посоветовала обратить внимание на молочника и завести еще одного ребенка, пообещав, что обязательно будет девочка -- и ушла. Вот сейчас вспомнила, что совсем не рассказывала про настоящую владелицу тела, но этому есть оправдание -- она молчала и я полностью ее не чувствовала -- видимо, она свернулась гораздо сильнее, чем предыдущая девушка -- что неудивительно, учитывая, в каком состоянии я в нее вселилась. Я попробовала хоть как ее разбудить, да хоть просто нащупать -- но все бестолку -- ее душу я даже не чувствовала, настолько она спала.

Королевские проблемы

А пока я шла по городу, не имея плана, но полагаясь на свои чувства. Так что я просто внаглую направлялась во дворец. Нет, не ко главному входу, как кто-нибудь мог подумать. К черному -- устраиваться на работу. Дойдя до главных ворот, я развернулась и пошла кругом, зная, что где-то есть вход и для слуг. Таких было несколько -- я обошла дворец целиком, чтобы знать его -- четыре маленьких, для частных входов-выходов и два больших, где бы прошли и телеги. Наугад выбрав один из маленьких, я стала стучаться в дверь. Сначала никто не открывал, потом вышел детинушка и с подозрением меня осмотрел. Я, впервые за все время здесь, на улице тепло улыбнулась мужчине, изо всех сил стараясь быть обаятельной и он, первоначально явно имевший намерение гнать меня в шею, запнулся:

"Тебе чего?" - спросил он

"Я на работу хочу устроиться" - пролепетала я, старательно краснея и теребя передник

"Ишь, чего захотела?" - рассмеялся он - "Да кто ж тебе позволит тут работать?"

"Я думаю, что, верно, не ты это решаешь?
– не ушла я, и он удивленно на меня вытаращился - "Подскажи, пожалуйста, куда мне пройти, чтобы об этом спросить того, кто решает?"

Он помолчал, оглядел меня с ног до головы, еще раз оглядел, недоумевая, почему я не потупляюсь смущено и, извинившись за настырность, не уйду? Все же есть свои прелести в другом воспитании -- он для меня был всего лишь стражником, а не приобщенным к небожителям из дворца. Он еще раз оглядел меня, подумал и, наконец, выдал решение:

"Идешь прямо, у колодца сворачиваешь налево и поднимаешься на второй этаж, там проходишь три двери с левой стороны и стучишься в четвертую. Считать-то умеешь?"

Я кивнула и он пропустил меня внутрь. Пройдя указанным маршрутом -- никем не останавливаемая, ни для кого не выделяющаяся -- раз хожу, значит, можно -- я оказалась перед старой деревянной дверью с окантовкой из металла. Рукой туда стучаться было бы самоубийством и я осмотрела ее на предмет молоточка, кторый и был найден у самой замочной скважины. После тройного вежливого стука я минут пять ждала, вовсе не собираясь уходить -- и была вознаграждена. Мне открыла упитанная женщина -- в яркой одежде, не похожей на мои темно-серые одеяния, с красиво уложенными волосами, в противовес моей затейливо сплетенной косе, выше меня и имеющая гораздо более ухоженный вид. Благоухала она за километр, но запах был цветочный. Я постаралась не отпрянуть и не сморщиться. Волосы у нее были блондинистые, руки ухоженные, но крепкие, глаза бледно-бледно голубые, лицо круглое, с тремя подбородками. Эта тоже меня осмотрела, недоумевая, и вопросила:

"А ты здесь откуда?"

Я заученно ответила:

"Я работать здесь хочу"

Та рассмеялась, но не прогнала, еще раз осмотрела и поинтересовалась:

"И кем же?"

Об этом я как раз подумала, пока еще шла. Поваром работать неудобно - нужно постоянно находиться на кухне, для горничной я не уверена, что вышла лицом и выучкой, да и конкуренция у них, скорее всего, высокая, остальных профессий дворцовых я не знаю, поэтому бодро ответила:

"Убощицей. Навыки у меня хорошие, трудолюбивость зашкаливает, умею привносить новое в процесс уборки и мне можно поручать сколь угодно большие пространства -- протестовать не буду"

Опешив от такого напора, она даже подалась назад, потом хмыкнула и велела заходить. Внутри было не протолкнуться от стопок всяческих документов, правда, не из бумаги, а из чего-то другого. Стояли разные предметы, несколько стульев, кровать -- широкая и просторная, сундуки, какие-то ящики, стойки со свечами. Была и настоящая бумага, но очень неприглядная -- она лежала неподалеку от мужчины с такой же емкостью, как у пришедшего в подвал -- ну точно, чернильница. Тот, не отрываясь, старательно писал -- смотрел на разные стопки не-бумаги сводил все воедино в толстую переплетеную книгу -- пальцы его чуть не по локоть были в чернилах, капли чернил были и на щеках, и на носу, разбрызгались по столу и даже по книге, которую он старательно заполнял. Света, льющегося из маленького окошка, было явно недостаточно, так что свечи и факелы жгли даже днем, чем, кстати, и согревались еще -- несмотря не лето, в помещениях было очень прохладно. Об эргономике стульев тут тоже не задумывались, поэтому страшнейшему сколиозу писаря я даже не удивилась -- тут уж официальная история не врет. Сама же женщина велела записать меня в приход, вкратце рассказала, к кому я поступаю в распоряжение и велела зайти за одеждой и инвентарем, заодно и задание получить. Никаких бюрократических проволочек, пришла -- работай. Что я и сделала, предварительно спустившись во двор с дощечкой от женщины и постучавшись в гораздо более хлипкую дверь. Там мне открыли, осмотрели дощечку, выдали черную хламиду с серым передником и серым же чепцом, велев переодеться, потом свели вниз, показав, где я буду спать и есть, выдали в руки деревянное ведро и тряпку, показали рукой фронт работ -- отсюда и до обеда -- и оставили в одиночестве. Почти -- в этом дворце в одиночестве невозможно было находиться -- кто-то постоянно куда-то бегал, суетился, что-то делал. Благородные не замечали слуг, слуги строго ранжировались и тоже друг друга не замечали, но все друг за другом следили. О времена, о нравы, хм, не продолжаю. Кстати, уборщицей очень удобно работать, это почти в самом низу табели о рангах и меня почти никто не замечал. Фронт работ был действительно огромный. Складывалось впечатление, что вся уборка тут заключалась в том, чтобы скинуть мусор с более высоких поверхностей на более низкие. Ошметки, огрызки, пыль и даже трупики мышей и крыс, которых даже кошки уже есть не могли, обожравшись ими до икоты -- все валялось на дивной красоты полах -- и хоть бы кого это обеспокоило. Тут уж я невольно вспомнила русскую княжну с ее ужасом. Отпечатки грязных ног, куски недоеденной еды, валяющейся месяцами, пыль ниже уровня глаз благородных -- все это цвело самым пышным цветом. Веник бы. Кстати, веник... Великое изобретение. Вышла из дворца, провожаемая удивленным взглядом стражника, выехала за город, набрала веток -- упругих для большого мусора, мягких для мелкого -- и вернулась обратно огородами -- еще примут за ведьму, метлу изготовляющую -- заставив глаза стражинка округлиться до размеров пятака. Помогла дощечка с записью о моем приеме на работу, а то бы весь мой план полетел бы к чертям. Сделала метлу и веник и начала методично убираться. Сначала на меня смотрели с подозрением и удивлением, потом менее пристально и, наконец, убедившись, что я просто тихо работаю и ничего другого вообще не делаю -- отстали, полностью перестав замечать. Уставала я адски -- ела урывками, работала с момента просыпания и до полуночи, приходя и падая через день. Потому что через день я упрямо мылась, вызывая ажиотаж своей чистоплотностью. Стирали здесь только высокородным, так что к заботам о своем теле прибавилась забота и об одежде, но делать было нечего и я старалась. Но, казалось, все мои усилия ни к чему не приводили -- убрав местность и приходя туда несколько дней спустя, я обнаруживала почти ту же самую картину -- руки прямо опускались. Несчастная русская княжна. Неужто я тут вообще одна так работаю? К счастью, моей целью было не вычистить дворец, а утихомирить внимание всех в округе, чего я в конце-концов и добилась. Теперь никто не провожал меня взглядом, если я куда-нибудь шла с ведром или ставшим достопримечательностью веником. Никто не давал мне новых участков работы, привыкнув, что я сама их назначаю себе и работаю, не покладая рук. Я оказалась предоставлена сама себе. План мой работал. Поэтому я стала все ближе подбираться к королевским комнатам. Очень удобно, повторяю, быть уборщицей -- вообще никто не замечает. Меня словно и не было -- так, я проходила сквозь полные залы, не встретив ни одного взгляда или жеста. Кстати, про тайные ходы -- многие их них, те, что не были тайной самой правящей семьи, были давно изучены самими слугами, так что подсмотреть за кем-то из знати -- было чуть ли не самым изысканным удовольствием у прислуги. Поначалу этого ждали и от меня, но я упрямо показывала, что я здесь только, чтобы работать, поэтому я стала неинтересна даже с точки зрения шантажа, что здесь цвел буйным цветом -- все друг про друга почти все знали и при обиде какой -- это моментально всплывало, поэтому частенько здесь менялись кадры рангом, хотя высшая мера наказания была все же редка -- из города слуги приходили настолько редко, что я была, что синяя птица. Все слуги были потомственными и для них потерять ранг, заработанный годами упорного труда было страшнее смерти, так что шантаж был весьма действенен. Я ни под кого не копала, ни на чье место не претендовала, ни от кого ничего не требовала, в надзоре не нуждалась -- и я пропала с их поля зрения.