Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»
Шрифт:
Прогуливать мединститут – то же самое, что ходить в мединститут, только не заходить в него и не останавливаться…
– Сурков, вы пойдете к доске?
– Пойти-то я могу, но за последствия не отвечаю…
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
– Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню.
Переходите
Студент робко начинает: – Селезень – это…
– Староста, а где вся группа?
– Они химию сдают, сейчас придут.
– Отлично, хоть химию они будут знать…
– Но ведь они ее сдают, а не изучают…
«В школе я читала книжки про Гарри Поттера и удивлялась: как же они там не могут нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать? А потом я поступила в Медуниверситет…»
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
– Профессор, голубым не видно!
– Голубые могут пересесть на первый ряд.
– Студент Козлов, позволю заметить, что вас не было на прошлом занятии. Не соблаговолите ли объяснить причину?
– Ну, у меня там, ээээ, были проблемы …
– Ну и зачем же вы туда ходите, дорогой наш, если у вас там проблемы? Пришли б вы к нам на прошлое занятие и у вас бы тут проблем не было вовсе. А теперь что же получается: у вас и там и тут – проблемы…
Три правила поведения студента после стипендии:
1 правило (первая неделя). Правило правой руки. Приходит студент в столовку, закрывает правой рукой правую часть меню с ценами и выбирает, что ему больше понравится.
2 правило (вторая неделя). Правило левой руки. В той же столовой студент закрывает левую часть меню и оставляет только цены.
3 правило (все последующие недели до следующей стипендии). Правило буравчика. Приходит студент в столовую, покрутится – покрутится – и в общежитие!
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… их хочется слышать все чаще и чаще… всего три простых слова: «ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ».
Настоящий студент – это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
Мединститут, первый курс. Профессор на лекции говорит студентам:
– Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в ноздрю лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает.
– Кто может это повторить?
Студенты в замешательстве. Наконец один смельчак вышел, повторил. Профессор:
– Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой!
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета,
– Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… Здесь находятся ребра, здесь позвоночник… А это – тазобедренная кость и здесь был член…
Профессор поправляет его:
– Не «был» а «бывал»…
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает: «Дык это что получается, голубушка, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?»
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Сел за стол, готовится. Профессор ему:
– Студент Микоян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор:
– …известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…
Мужской крик в аудитории:
– Профессор, скажите – кто она?!
Следом женский вопль:
– Профессор, скажите – кто он?!
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
– Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту нашего курса. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:
– Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике – это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…
Голос с задних рядов:
– Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
Объявление в местной газете:
«Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика».
Объявление в студенческой общаге мединститута:
«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»
Приходит студентка на кафедру:
– А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.
В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:
– Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?