Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»
Шрифт:
– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется: почему не пять?
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
– Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
– ???
– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
– Ходил пересдавать
– Ходил…
– А какой билет вытянул?
– Военный…
Лекция в мединституте. Профессор:
– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней парты:
– Профессор, последние два дня еще более опасные!
Идет письменный экзамен в поточной аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, конечно же, списывают.
1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника по анатомии, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему? «
Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет? «
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
– Ну, как экзамены?
– Подорожали!
Мединститут. Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже».
Накануне сессии во всех корпусах мединститута одновременно появилось такое объявление:
«Уважаемые студенты!
Настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат».
Объявление в студенческом общежитии:
«Постельное белье меняется раз в 10 дней – по средам».
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:
– Ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже. Это династия?
– Нет, насмотреться не можем.
После
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
– Ага. И такой холодный.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины?
– переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает тот, – в мои времена это было сердце.
Профессорша мединститута на лекции:
– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
– Канал для вывода мочи у женщин – три сантиметра, а у мужчин…
И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво:
– А у мужчин – кому как повезет…
Студент отпросился с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:
– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа половой орган. Девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила предмет из кармана и подняв его, громко поинтересовалась:
– Мальчики! Кто из вас потерял?!
Встречаются два студента у мединститута. Один из них приехал на новом велике.
– Слышь, откуда велик?
– Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клёвый велик, да?
– Клёвый. Правильный выбор, на кой фиг тебе бабские шмотки?!
Идут два студента-медика, впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.
– Спорить будем?
– Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что у того, и рассказывают о пари.
– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. – Вот вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся…
– Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
– Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!