Скука, или Любовь до гроба
Шрифт:
– А полицию вызвать? Это же черт те что! – искренне возмутилась Ксения.
– Бесполезно. Ты здесь всегда будешь неправ, – усмехнулся Игорь. – Всегда! Не прав, потому что твоя задача платить им деньги, и только. Если, например, ты взял напрокат машину, и под колеса тебе упал накурившийся анаши таец, неправ ты. Ты неправ всегда, если случился хоть малейший конфликт с местным.
– Неплохое гостеприимство, – покачала головой Даша.
– Не говорите. Я, например, никогда не даю им на чай. В этом просто нет смысла. Это ничего не меняет. На свое «спасибо» не жди «пожалуйста». Здесь другая ментальность. Ты для них – просто ходячий кошелек. Улыбки приклеены. Да и что обижать таких гордых людей подачками, – рассмеялся Игорь. – Слушайте дальше, – продолжил он. – На этом история с нашими
– Мой муж тоже фрирайдом увлекается, – вставила Дарья. – Сплошной экстрим.
– Ну вот, значит, и сами знаете.
– А это очень опасно было? Что вот так тормоз отказал? – робко поинтересовалась Ксения.
– Не то слово! Чудом не убрался парень, чудом, – подтвердил Дмитрий. – Просто невероятно повезло.
– Точно! – кивнул Игорь и продолжил свой увлекательный рассказ про местное гостеприимство. – Это как раз был последний день. Поехали они сдавать назад свои чудо-мотики. Уж сами рады, что живы-здоровы остались. А Колин байк до этого один раз упал. Стоял на подножке у дороги и просто шлепнулся на бок. Машина проехала, ветром качнуло, и свалился. Ну и немного поцарапался, само собой. Не сильно, две-три небольших царапины, и все.
– Да, я видел, чуть-чуть совсем, – подтвердил Дмитрий.
– Сдают они байки, таец увидел, аж завздыхал весь. То есть то, что тормоза, спидометр, тахометр – это нормально, а царапина – просто беда. Коля говорит: «Говно вопрос, заплачу, конечно», – и таец давай считать. Чирикал, чирикал там что-то на бумажке, подходит: «Шестьсот евро», – говорит (это я баты в евро перевел, чтобы вам понятнее было). «Сколько?!» – вытаращил глаза Коля. – «Ну как, – отвечает таец, – триста пятьдесят покраска мотоцикла и двести пятьдесят – паркинг». «Какие триста пятьдесят за две царапины, какой паркинг?!» – недоумевает бедный Коля. А радушно улыбающийся таец ему в ответ: «Красить теперь нужно почти весь мотоцикл, а уйдет на это десять дней. Я же не смогу его напрокат в это время сдавать, вот вы и платите».
– Нормальный бизнесок у тайца! – возмущенно усмехнулась Ксения.
– Ага, если учесть, что там две-три мелких царапинки, которые можно заделать за пару часов в несезон, когда эти мотики на фиг никому не нужны, – прокомментировал Игорь. – Ну, а в конце – вообще песня. С руганью отдают парни назад эту рухлядь, и таец ему вместо одного его паспорта отдает два чужих.
– Так они еще и паспорта, что ли, забирают?
– Конечно! А то как же им потом клиентов шантажировать?
– Так ведь и потерять могут!
– Запросто! Я же говорю, Николаю, вместо одного его, два чужих отдавали. Хорошо, два, а то, может, и не посмотрел бы. Вот бы сюрприз был у него на вылете!
– И какой вывод из всей этой истории? – посмотрела на Игоря Даша.
– Так Дмитрий верно сказал. Жадность и глупость. О тупости тайцев можно складывать легенды. В большинстве своем это очень недалекие люди. Эстонцы по сравнению с ними – Гарри Поттеры. Помнишь, Дим, как ты девушке своей подарок выбирал? – засмеялся он.
– Ой, не напоминай, сейчас опять буду полчаса покатываться, – улыбнулся Дмитрий.
– Да, точно, мы-то тогда рядом стояли, не сразу даже поняли, что это все серьезно. А дело так было, – не сдержавшись, прыснул Игорь, вспоминая. – Дима купил своей девушке брошку. Вынул из коробочки, посмотрел, отдает назад, беру, мол. А коробочка – не совсем квадратная, прямоугольная чуть-чуть, и надо крышку развернуть соответственно. Продавщица берет не так, и крышка не закрывается. Она ее внимательно со всех сторон осматривает, а та опять не закрывается. Осматривает нижнюю часть, не закрывается. Опять верхнюю – ни фига. Разворачивает крышку на сто восемьдесят градусов – никак. Еще раз на сто
– Да вы что? Серьезно?! Ой, мама, – хором захохотали девушки. – Так и было?
– Один в один, – тоже прыснул Дмитрий. – Сам бы не поверил, если бы не со мной это случилось… А еще у нас была прикольная история в местном ресторане, – увлекшись байками про Таиланд, вспомнил он следующий живой анекдот. – Рестораном тем вроде как русский владеет, но персонал, само собой, тайцы, повар в том числе. И вот кто – то из нашей компании заказывает себе понравившееся блюдо. На гарнир там, как всегда, рис. Он просит официанта, а нельзя, мол, вместо риса картошку положить. Тот долго не может врубиться, в чем вопрос. Доходит до него наконец, бежит на кухню к повару узнать. Приходит повар, на лице – следы глубоких раздумий. Наш парень ему опять про свою просьбу рассказывает. Тот стоит, думает. И так – минут десять. Видно, что тайцу уже плохо становится. Наконец подходит русский владелец (он как раз в ресторан заглянул). Что, спрашивает, случилось-то, ребята. А мы объясняем, хотим, мол, вместо риса картошку на гарнир. Он аж засмеялся. Вы мне, говорит, сейчас повара до инфаркта доведете. Он три года в это блюдо рис кладет, а тут надо картошку. У него сейчас «программный сбой» произойдет. Посмотрите на лицо бедного парня.
– Точно, так и было, – смеясь, подтвердил Игорь. – Тут так, если вам, например, надо дать поручение тайцу «сходи, достань рис, поставь греться воду, чтобы сварить его, а пока клади тарелки на стол», вы введете его в стрессовое состояние. Будьте гуманны. Пошлите его отдельно три раза. Рис, вода, тарелки. Он все точно выполнит и будет счастлив, что такой сообразительный.
– Ха-ха-ха! – рассмеялись девушки. Эдди Мерфи был точно не нужен.
– Мозг среднего тайца способен воспринять только одну задачу. Две, и он глючит, – продолжил Игорь. – Так же и с деньгами. Если вы говорите ему: дай мне сегодня больше скидку, и я приду к тебе завтра – все, тупик. Сейчас, говорит, давай. Завтра – это что-то непонятное. Им всегда главное сегодня, в эту конкретную минуту урвать с тебя как можно больше денег. Ты им априори должен самим фактом своего существования, и вот в эту самую минуту. Баста! Это везде и во всем, я ведь только маленький пример с теми мотоциклами привел. Зато улыбок здесь – сколько угодно, – и он добавил:
– Все очень, очень рады твоему кошельку.
– Это пока ты им слово против не сказал, – бросил комментарий Дмитрий, усмехнувшись. – Тут, как отрыжка, мгновенно всплывает их чувство собственного достоинства. Хоть они в штаны при этом наделали.
– Так я слышала, что народ тут дачи себе покупает, дома. Нравится многим. Цены вроде хорошие, – вопросительно посмотрела на него Ксения.
– Ага. Это тот, кто не понимает, что все это очень ненадежно.
– Почему это?
– Ну, во-первых, чем бы вы тут ни владели, можете получить максимум годовую визу. Виза есть виза, сами понимаете. Сегодня дали, а завтра отказали. Никаких видов на жительство, как, например, в Европе, здесь не предусмотрено.
– Так есть же безвизовый въезд на месяц, – возразила Дарья.
– Сейчас есть, завтра может не быть. Поймите, Маша, виза – это без гарантии. Принимается один закон, и смотрите на родине фотографии своей тайской недвижимости сколько вам угодно. Ну и во-вторых – местная специфика с арендой земли. У вас может быть вилла хоть за сто миллионов, но земля – в аренде. Договор – это всегда договор, его можно не продлить, можно расторгнуть. Когда вторая сторона договора – государство, спорить, если что, будет не с кем и негде. Ну, а все эти истории с владением тайскими компаниями, где контрольный пакет акций у тайцев – так и вообще для детей, на мой взгляд. Не дай вам только визу и намекни местному народу о справедливости – устроят экспроприацию почище тысяча девятьсот семнадцатого года. Ну а какие тут большевики скоро к власти придут, и какого цвета у них будут рубашки, даже богу не известно.