Следственный экспериМЕНТ. Записки из органов
Шрифт:
— Ну, значит, проведем следственный эксперимент, — бодро заявил он, беря удлинитель и подходя к женщине.
— Какой еще эксперимент? — подозрительно дернулась женщина.
— А я сейчас включу удлинитель в розетку и проверю, хватает ли его до розетки, — пояснил милиционер, включая паяльник в удлинитель.
Затем отошел в другой конец комнаты и сделал вид, что вставляет штепсель в розетку.
— НЕ-Е-Е-ЕТ!!! — истошно заорала Иванова, дергая руками, привязанными к батарее.
— Но нам же надо убедиться, — задумчиво произнес милиционер.
Соседка смотрела на все действо раскрыв рот, а напарник едва сдерживал смех.
— Не надо!!!
— Ну ни фига себе шуточки! — возмутился милиционер. — Мы уже второй раз приезжаем, и ничего! У нас тоже план по задержаниям имеется. Вот сейчас включу паяльник на пару минут, а потом заарестую твоего мужа. Мне начальство премию за раскрытие преступления даст.
— НЕ-Е-Е-Т!!! Не надо, я больше не буду, — провыла Иванова, безуспешно пытаясь освободиться от веревки, которую сама же привязала к батарее.
— Точно не будешь? — с сомнением спросил милиционер. — А то, может, проведем следственный эксперимент да засадим твоего муженька?
— Не надо эксперимент! Я точно больше не буду.
Ей наконец удалось освободить одну руку, и она резко отбросила паяльник в сторону. Соседка, покачав головой, ушла к себе, милиционеры тоже вернулись на маршрут. Но с тех пор Иванова больше не вызывала милицию, даже будучи сильно пьяной. Мало ли, а вдруг опять решат «следственный эксперимент» устроить?
Дед Мороз с пистолетом
Работа Деда Мороза в новогодние праздники весьма трудна. И не потому, что надо развлекать детишек, а потому, что родители практически в каждом адресе стремятся налить Дедушке рюмочку. Так что под конец дневного маршрута Дед Мороз, поздравивший пару десятков детей, уже фактически лыка не вяжет. И приходится Снегурочке его на горбу до дома тащить.
Но в данном случае Дед Мороз сломался практически сразу. Около 12 часов дня 30 декабря патруль милиции узрел на улице живописную картину. Дед Мороз обнимается со столбом, а Снегурочка пытается голосовать. Проехать мимо такого зрелища милиционеры не смогли и остановились. Ну не оставлять же в беде главные атрибуты Нового года!
— Помощь нужна? — спросил старший патруля у Снегурочки.
— Да вот, напарник сломался, — озвучила Снегурочка очевидную вещь. — А у нас ведь на сегодня еще восемь заказов! Что теперь делать, ума не приложу.
— Ну давайте мы Дедушку в отделение отвезем, там он быстро протрезвеет, — предложил милиционер. — А потом дальше и пойдете.
Снегурочка согласилась, милиционеры погрузили Деда Мороза в «стакан» и повезли в отделение. Снегурку посадили в кабинете дознавателей, которые поили ее чаем часа три. После чего пошли проверить Деда Мороза. А тот оказался мужиком запасливым. Пришел в себя примерно через час после доставки, достал из мешка с подарками бутылку водки, да и распил ее с двумя сокамерниками. В общем, опять был не в кондиции.
Милиционеры обыскали Деда, водки не нашли, но обнаружили список с адресами, куда Дед Мороз должен был доставить подарки. Когда милиционеры ознакомились со списком, их ожидал сюрприз. Оказалось, что в списке имеются адреса начальника отдела милиции и его первого зама. И это обстоятельство уже попахивало серьезными проблемами. Ну как объяснишь начальству, что Деда Мороза не обыскали, когда в милицию доставили? И потому их дети остались без поздравлений. Немного покумекав, милиционеры придумали выход.
Начальник дежурной части рекрутировал одного из пэпээсников, отличавшегося подвешенным языком, приказал ему надеть костюм Деда Мороза прямо поверх мундира и идти
— Это что, ваше начальство поздравим, а остальные без подарков останутся? А я тогда не скажу, кому какие подарки полагаются! Нужно всех поздравить!
Стоит сказать, что в мешке Деда Мороза действительно не было списка, кому что дарить. Снегурочка заявила, что об этом знает только она. Так что пришлось милиционеру поработать Дедом Морозом и на других адресах. Справился он превосходно. Когда взрослые предлагали ему отметить праздник, Дед Мороз просто развязывал пояс и демонстрировал милицейскую форму. Кстати, милицейские начальники тоже предлагали Деду Морозу выпить, не узнав под бородой подчиненного. А когда тот представлялся, испытывали смущение. Правда, ненадолго. Как известно, начальник прав даже тогда, когда не прав. А во время посещения последнего адреса случилась неожиданность.
Когда он вместе со Снегурочкой поднимался в квартиру, обратил внимание, что этажом ниже дверь в квартиру приоткрыта. Поздравив детишек, милиционер отвел хозяина квартиры в сторону.
— А кто у вас этажом ниже живет? — спросил он. — Алкаши небось?
— Да никакие не алкаши! — возмутился мужик. — Приличные люди, они на Новый год в Израиль уехали.
— Уехали, говоришь, — задумчиво протянул милиционер. — А дверь почему-то открыта.
Милиционер, даже не сняв костюм Деда Мороза, спустился вниз. Достал пистолет (он же был на службе, а потому пистолет в оружейку не сдавал, когда его послали «работать» Дедом Морозом) и зашел в квартиру. Как он и подозревал, там происходила кража. Два молодых парня как раз упаковывали хозяйскую шубу в объемистую сумку.
— Стоять! — заорал милиционер, передергивая затвор пистолета. — Лицом вниз, на пол, стрелять буду!
— Ну ни хрена себе, — пробормотал один из воров, укладываясь мордой в пол. — В милицию уже Дедов Морозов набирают…
— А у нас еще и домовые имеются, — не растерялся милиционер. — В касках-сферах, бронежилетах и берцах. Я сейчас их позову, они вам тоже подарки раздадут. По ребрам и по почкам…
Расплата вандалов
Несколько лет назад в одном из городов средней полосы России стали происходить странные вещи. Какие-то неизвестные стали разрывать могилы примерно годичной давности. Причем «копатели» старались не оставлять следов. Раскапывали могилы, что-то там проверяли и закапывали обратно. Усопших не похищали, никаких действий с ними не производили, но было все это очень странно.
Вполне возможно, что эти странности так и остались бы странностями, но «копатели» умудрились раскопать могилу тещи начальника областного УВД. Генерал сильно возмутился, возбудился и возбудил своих подчиненных. Вот и пришлось операм по очереди дежурить на трех городских кладбищах. Так как явной схемы у «копателей» не было, и они могли появиться через день или два на любом из трех кладбищ.
Так уж получилось, что на одном из кладбищ должен был дежурить молодой оперуполномоченный, который предыдущую ночь сидел в засаде в ожидании квартирных грабителей. Злодеев опера задержали, но вот поспать ему не удалось. А тут очередь для кладбищенского дежурства подошла. Желающих подменить коллегу не нашлось, и пришлось ему идти самому. Дело было летом, ночи теплые, ну а нервная система у милиционера крепкая. Вот он и уснул спокойненько, завернувшись в старую шинель, захваченную из отдела, и спрятавшись за какой-то памятник.