Слепой царь
Шрифт:
Сначала я хотел уступить Сяомин, перебравшись в её апартаменты, но девушка вдруг заупрямилась, предлагая взять за основу мой особняк. Я почувствовал в этом подвох. Нет, не от Сяомин, от вопроса. И тут в мою голову пришла гениальная мысль. Правда, она была затратной, в плане творчества, зато решала множество проблем. И я выпалил:
— Предлагаю создать новый комплекс на стыке наших двух участков.
Китаянка явно не ожидала такого варианта. Надолго задумалась. Однако моё предложение пришлось ей по вкусу, и она согласилась.
— Проектировать
— Девчонки мнутся. В туалет хотят. Отпусти их.
Я обернулся и махнул рукой, мол, идите за калитку. Но в ответ услышал твёрдое "Нет!".
— Блин!.. — Досадливо поморщился я. — Девчонки, я же не прогоняю вас, а предложил сбегать в кустики.
Лина и Альбина переглянулись, но ничего не сказали.
— Ладно. Давай продолжим. — Сказал я, возвращая себя в прежнее положение — лицом к будущей жене.
— Продолжим. — Согласилась Сяомин.
Выяснилось, что у меня по ходу дела может быть не одна жена, а несколько. В связи с чем я должен заранее определить статус первой жены: "Старшая жена", "средняя жена", "младшая жена", "главная жена" и так далее.
— Ну, как ты меня определишь? — Улыбаясь, спросила девушка.
— Любимая жена. Есть там такой вариант?
— Нет.
— Тогда возьми ручку и впиши. Там должно быть поле "Другое".
— Уже.
— Кстати, там иероглифами написано?
— И так, и так. Вот тут вопрос аналогичный предыдущему.
— То есть? Ты хочешь сказать, что имеешь право иметь несколько мужей?
— Да.
— Не, этого я не потерплю.
— А тебя и не спрашивают. — Рассмеялась китаянка. — Я впишу!.. Я впишу!..
Она повторяла и повторяла одно и то же, следя за реакцией на моём лице. Я же изо всех сил старался выглядеть беспечно. Уж очень я не люблю делить своих женщин с кем-то.
— Я впишу!.. — Сказала Сяомин в последний раз, шурша фломастером. — Единственный.
— Слышь, а вдруг ты этим самым отрезаешь себе отход?
— НЕ поняла?
— Ну, если я вдруг помру, тебе же после этого выйти замуж нельзя будет. Я вроде так это понял.
— Правильно понял. Но мне другого и не надо. Ты узнал о моём прошлом и не выразил никакого отвращения ко мне. Хотя мог предположить самое худшее.
— мог. Но не предположил.
— Потому что у нас таких уничтожают. Они долго не живут. — Тихо-тихо сказала девушка.
— Не может быть?! — Не поверил я.
— Может. Очень даже может.
— Извини, я не знал.
— Вот интересный вопрос… — Не отреагировала китаянка. — "Доверяете ли вы своему супругу?". Хм!.. Нет, конечно. С какой стати ему доверять, если у него куча жён?
— Ну, так и пиши.
— Нет, я лучше твоего ответа дождусь, потом свой запишу.
— А мне казалось, что вопросы появляются поочерёдно. Тогда договориться нет шансов. Вроде как таким макаром объективность определяется.
— Точно. Я забыла. Придётся писать. — И она нарочито
— Ну, ты и загнула! Неповторимый!
— Я, вотличае от тебя, пишу чистую правду.
— между прочим, я ни слова не соврал до сих пор.
— А как докажешь?
— а ты как докажешь?
— У меня есть доказательство. Но продемонстрирую я его тебе не сейчас.
— А когда?
— Хм!.. Вечером.
— Ну, у тебя и шуточки!..
— Я не шучу. Я вполне серьёзна.
— Ладно тебе. Давай дальше.
— Кстати, вопросы действительно появляются поочерёдно. Но вот определить, кому первому будет следующая пара вопросов, не догадаешься. До сих пор первому приходилось отвечать тебе, а вот этот вопрос выпал мне первой. Так. Ладно. Смотрим что дальше? Ага. И тебе такая же засада. "Доверяете ли вы своей супруге?".
— Разумеется. Иначе на кой было жениться? Ну, и не доверять жене, значит, подвергаться постоянной опасности.
— Какой?
— Это в книге вопрос или твой?
— Мой.
— Отравлению, убиению, задушению, не допущению до тела и так далее, и тому подобное.
— Вполне исчерпывающий ответ.
— Много ли там ещё?
— А вот этого я тебе не скажу.
— Инквизиторша.
— Инквизиторша — это жена инквизитора. Получается, что ты себя определил инквизитором.
— А инквизиторы имеют права жениться?
— Хм! Хороший вопрос! Нет, разумеется. Они же католики.
— Точно!
— Будь осторожнее со словами здесь.
— Согласен. Раньше я как-то не задумывался над тем, что говорю. Здесь приходится постоянно следить за собой. Очень неудобно.
— почему, очень удобно. Дураков сразу вычисляешь. Да. А почему вы задержались?
Я рассказал, тщательно подбирая слова.
— И такие сюда попадают. Так, вроде всё. Ага! "Отныне вы муж и жена. Вы можете объединить свои наделы и управлять ими. Однако основным управляющим будет супруг. Любое ваше решение по изменениям в жизни союза должно получить одобрение супруга, прежде чем воплотиться в действительность. Ваш супруг имеет право вступать в другие браки, однако ваш статус он изменить не может. Вы не можете больше выходить замуж, иметь мужчин на стороне. Прелюбодеяние для вас запрещено и наказуемо смертью на месте преступления".
— Во как!!!
— Тут ещё много. Всё читать?
— Давай, читай.
— Вашему мужу запрещено иметь любовниц…
— Врёшь. Это ты уже от себя.
— Да. Согласна. Вообще-то здесь уже всё. Остаётся лишь: "Да (подпись)", "Нет (подпись)".
— Кому первому подписывать?
— Мне.
Щёлкнула ручка, зашуршало еле слышно перо по бумаге.
— А почему не маркером? — Спросил я.
— А как ты узнал?
— ПО звуку. Когда ты писала маркером, звук был жирный, шершавый. А здесь почти не слышно. Пишешь мягко, приятно даже.