Сломалась у меня жена
Шрифт:
Дома зарядил сие чудо-устройство. Чувствую себя защищённым, как банковский вклад. Сходил с ним в туалет, не включая света. Осветил фонарём стульчак. Сходил по-малому. Вот чёрт, надо было поднять крышку унитаза… Где салфетки? Опять всё уделал, жена будет ругаться…
Пятница вечер. Собираюсь на электричку. Хочу без приключений доехать до родной обители. На вокзале не протолкнуться. Тоже все желают ехать на дачу. Прям напасть какая-то, опять всю дорогу стоять…
Ладно, запихнулся в тамбур. Дальше не пройти.
Кто-то протискивается из глубины вагона, ага, хулиганы. Три человека с гиканьем и улюлюканьем прутся из вагона в вагон, задирая пассажиров. Все ворчат, отворачиваются и прячут глаза – не хотят связываться с ними.
Я стою, жмусь к дверям. Один проходит мимо и нарочно так толкает меня плечом. Делаю вид, что не заметил. Бутылкой, думаю, по голове не бьют, и слава богу, милости просим, проходите на здоровье. А он, чёрт такой, здоровенная детина, говорит мне:
– Ты, дядька, кажется, что-то сказал?
Понимаю, что сейчас будут бить, отвечать бесполезно.
Быстро, как спецназовец, вынимаю из спортивок шокер, прислоняю в бок этой дылде и нажимаю на кнопку. Вижу – у него глаза округлились. Смотрит на меня удивлённо, ужас у него в глазах.
Видит, что меня трясёт, глаза мои наружу повылазили, и не может он понять, в чем дело. Меня потрясло немного и отпустило. Пена немного изо рта пошла. Стою в возбуждённом состоянии. Перепутал концы шокера и случайно направил смертельной розеткой к себе, и себе, значит, в бок фонариком подсветил, на предмет поиска аппендицита. Смотрит он на меня как на дурака и в сторону шарахается. Кричит:
– Припадочный он, крути ему руки, робя!
Никому связываться со мной не охота. Все занимаются своими делами. Бугай с дружками ошалело посмотрел на меня и прошёл быстро в соседний вагон, опасливо озираясь по сторонам.
Стою гордый за себя, сердце молотит от счастья, отбил вражескую атаку троих хулиганов. Ай да чудо-аппарат, вот китайцы молодцы! Дай бог им здоровья.
Сам аккуратно нащупываю его в кармане и думаю: главное – ещё раз кнопку не нажать. Второй раз, боюсь, сердце не выдержит.
Моя остановка, выхожу счастливый – доехал без происшествий и живой. Надо включить фонарик и осветить себе путь. Про себя думаю, а что, если опять кнопки в темноте перепутаю? Кто меня здесь болезного в лесу искать будет? Нееее, брат, пожалуй, дойду так, на ощупь. Дорогу знаем, мимо не пройдём.
Иду и думаю. Самооборона в наше время – вышла на новый уровень. Раньше ведь как было? Только, допустим, самбо или финкой в зубах можно было поковыряться, и все. А сейчас гляди, какие штуки придумали. Ткнул маленько обидчика в бок – и трясёт его, родненького, а ты стоишь и наслаждаешься зрелищем. И самбо не нужно. Только вот, конечно, потренироваться надо бы сперва. Как держать и куда направлять, а то как-то некрасиво вышло. Сам получил разряд тока, а хулиган испугался.
Значит, шокер работает в два конца. Первый болевой шок, второй моральный шок
Ай да я. Вот полезное приобретение!
Пойду быстрее жене расскажу о своей победе, чай заждалась, наверное, меня на даче. Главное – по дороге в кармане на кнопку случайно не нажать…
Трусы в багажнике
Скандал здесь на днях произошёл. Неожиданно изменил супруге. Выясняли отношения прилюдно. Но вроде пронесло, обошлось без жертв. И на том спасибо!
Чёрт меня дёрнул на мойку заехать. Сто лет не мыл, а здесь на тебе, на автомойки он, сволочь такая, деньги тратит из семейного бюджета!
Только жена намёки стала делать. Не желаю, говорит, на этой тележке из супермаркета, да ещё и грязной, разъезжать по магазинам первопрестольной. Ладно, я ещё понимаю ЦУМ или, допустим, ГУМ, там, безусловно, нельзя грязным кататься перед витринами. Всё там сияет, и ты – соответствуй! Центр вселенной.
А мы-то, едем за МКАД, там и спрос другой. Кто меня там видит, кто интересуется, на чем я там приехал? Чистый или грязный? Тележка или майбах?
Ладно, спорить бесполезно. Тем более меня эта мысль самого посетила. Машина стоит все время под деревом, которое называется липа, а она, зараза такая, плачет клейкой слезой, и ещё до кучи пух тополиный летает везде, так и норовит прилипнуть к кузову моего автотранспортного средства, отчего вид становится у моей ласточки неухоженный и стремительно растёт шанс быть эвакуированным из-за сходства с брошенным авто.
Решено, едем. Везу супругу в магазин, попутно смотрю по сторонам, ищу автомойку. Заехал на одну, за кольцом, в промзоне. Здесь, думаю, должно быть дешевле всех. Уточняю цену. Действительно недорого, прям, даром. Почти бесплатно.
С пылесосом на 50 рублей дороже. Жена говорит:
– Давай не жидись, пусть пропылесосят, а то уровень пепла достигает уже магнитолы.
Аааа, кричу – рвите меня на части! Гуляй рванина – давай с пылесосом! Чувствую себя транжирой и меценатом. Хожу по мойке королём, разорился ради жены. Пусть она наблюдает щедрость мою и подругам заодно расскажет. Пусть завидуют.
Помыли, тащат пылесос. Просят открыть багажник, а там чёрт ногу сломит. И инструмент, и турник, и рулон марли, и кусок рабицы, и бутылки пластиковые, и много ещё всякого барахла.
Говорю мойщику: пылесось, братец, аккуратно, ничего не повреди!
Он ныряет с головой в багажник и пылесосит отчаянно и бойко.
Вдруг выныривает из багажника с женскими трусами в руках и протягивает их моей дражайшей половине. Говорит, возьмите – это ваше…
Вскользь вижу перекошенное лицо супруги – бордового цвета. Глотает она воздух и что-то хочет мне сказать.
Я выпучил глаза, стою моргаю и пытаюсь понять – ОТКУДА ОНИ ЗДЕСЬ??? Чувствую – подскочило давление, ноги онемели.