Сломалась у меня жена
Шрифт:
Жена берет двумя пальцами эту интимную деталь женского гардероба и внимательно их осматривает на предмет размера, фасона и цвета. И начинает визжать как резаная. Слов не разберёшь, одни матерные наречия. И здесь я побежал. Побежал, как Форест Гамп, в производственные помещения, с глаз долой… Она за мной кинулась.
Скрывался я полчаса где-то. Шкерился и боялся нос показать. Не могу вспомнить, откуда взялась такая улика, которая характерно делает меня виновником адюльтера. С ужасом понимаю, что не помню.
Прислушался. Жена перестала орать и бегать. Уже позитивный момент!
Выглядываю осторожно из-за кирпичной постройки. Вижу, стоит жена, разговаривает по телефону и ржёт как лошадь. Заметила меня, машет рукой, мол, иди сюда, герой-любовник. Заканчивает телефонный разговор и продолжает смеяться.
Ну, думаю, повезло. Наверное, её труселя. Вспомнила, наверняка.
Аккуратно подхожу. Держу дистанцию. Опасливо заглядываю ей в глаза.
Она смеётся и спрашивает: знаешь, чьё это белье?
Отрицательно мотаю головой.
Она говорит, это Танькины. Соседки нашей. Она их в том году потеряла, когда мы купаться ездили на Люберецкий карьер.
И тут я начинаю вспоминать. Было дело. В том году, летом. Собрались с женой купаться на карьер, Танька соседка с нами увязалась. У неё свой пакет был с купальником и полотенцем. Пока искупались, позагорали – глядишь, и сами высохли, не переодевались. Так и поехали домой. В дороге разболтало пакеты, ну и они малёха высыпались, очевидно, труселя ейные и закатились куда-то в багажнике. Будь они прокляты.
Уфф. Пронесло. Жена говорит, вспомнила, как Танька переодевалась тогда. Позвонила ей, та подтвердила, что да, потеряла белье, думала, на пляже…
Жена обняла меня, а я стою белый как мел. Пошевелиться не могу, ищу таблетки от давления по карманам. Отхожу, значит. Работники мойки рядом смеются, весело им. Развлечения на работе у них. Мне уже легче. Отпустило.
Сажусь в машину и ватными ногами нажимаю на педали. Едем шопиться дальше. Хотя я душой стремлюсь за гаражи, к мужикам – они поймут всю абсурдность ситуации…
Еду и думаю. Ведь вот как бывает. Кругом не виноват, а факты против тебя.
Так и семья может запросто развалиться. Исчезнет ячейка общества ни за нос собачий. И всё из-за баб. Труселя у них у всех разные, нет чтобы как у нас – у мужиков. Синие ситцевые семейники у каждого второго. Не ошибёшься!
Мои или не мои – выстирал и пошёл дальше по своим делам.
А у них рюшки, стринги, полушорты, ситец, шёлк – чёрт ногу сломит. Только размеры у ихнего белья разные: кто-то из них толстопопик, а кто-то – плоская, как фанера. У каждой свой фасон. Тьфу на них!
Ей-богу. Чуть не пострадал из-за липы под домом и тополиного пуха.
Любовница
Поехали с женой в Ашан. Продуктов купить на неделю вперёд. Холодильник работает вхолостую. Не порядок. Надо исправить.
Хожу, как купец на ярмарке. Выбираю еду
Знаем! Разбираемся в продуктах. С женой постоянно смотрим по телевизору полезные передачи.
Там то уж точно знают, что можно покупать, а что нельзя. Так что, испортить мой организм вредной едой у вас не получится. Учёные мы!
Только полезные продукты питания покупаем!
Если брать огурцы, то красивые, без пестицидов и недорогие. Если макароны, то подешевле и чтоб на пачке повар был усатый непременно. А ежели, допустим, водка, то чтобы у бутылки крышка не прокручивалась – это обязательное условие, значит, качественная и не будешь обнимать унитаз ночью.
Одним словом – на себе наша семья не экономит!
В общем, хожу по рядам с тележкой. Любуюсь, как гордо торчат мои 10 рублей – блестящей монетой из ручки. Не из сельской бедноты мы – не приучены ходить с бесплатными корзинками по магазинам. Эвона я какой. Аж издалека видно, как блестит моя монета. Уважай меня всяк сотрудник магазина. Не абы кто у вас здесь за чекушкой пришёл! Пришёл ответственный гражданин, который купил 0,7 себе и банку подмосковных шпрот из сардин – по акции.
Раньше шпроты только нюхали на Новый год, а теперь могу позволить себе хоть каждый день их кушать, и слово мне никто не скажет. Во как времена меняются.
Выбираю кетчуп. Большой выбор, знатные производители, красивые томаты нарисованы. Но возьму, пожалуй, вот этот. На него хорошая скидка, значит, товар отменного качества.
Отмечаю это про себя и в уме складываю цифры цен. Нельзя вылезти за рамки бюджета.
Жена несёт упаковку туалетной бумаги. Здесь, говорит, втулка растворяется в унитазе. Вот она, реклама, что с людьми делает! Прямо калечит женскую психику, моментально дурами становятся…
Веду её за руку, как нашкодившего ребёнка, к стойке с туалетной бумагой. Кладу обратно упаковку с втулкой и безобразным ценником. Наклоняюсь ниже и набираю рулоны с очень качественной бумагой. Да, серого цвета, но кто там её в сортире будет рассматривать? Нахожу на полу кусок верёвки, нанизываю на неё несколько рулонов и вешаю жене на шею. Как баранки в старину.
Где-то перед богом я провинился. Такая нагрузка на меня ложится ежедневно. И загрузить продуктами холодильник надо, и покажи жене, где помыть пол, и указать ей же, где я оставил грязную посуду, чтобы отнесла и помыла. В общем, куча дел и обязанностей. Промочить горло некогда. И футбол ещё надо успеть посмотреть. Прямо ни минуты покоя…
За такие треволнения, думаю, можно не одну бутылку взять, а сразу две. По праву заслужил. Я есть хозяин в доме, пусть боятся и уважают отца. Он, эвона, как белка в колесе крутится. Никто не оценит моих титанических усилий для блага семьи. Только сосед татарин видит во мне мощь и славу нашей доблестной квартиры. Возьму ещё две. С ним сегодня и посидим.