Сложности любви. Кризис семьи
Шрифт:
Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.
Наиболее жизненный персонаж – смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой – он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.
Так вот, женщина, которая борется за власть
– Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?
– Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине – просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль – т. е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть, безусловно, принимающей.
– Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.
– Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.
– С тем, чтобы сказать жене: «Давай будет по-моему?»
– Нет. Чтобы сказать жене: «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».
– Как Вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?
– Правомерно, конечно.
– И какие работы являются мужскими, а какими женскими?
– Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.
– Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает – либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае – является?
– В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто, да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.
– На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?
– По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком – женщиной или мужчиной, – и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь
– А мужа?
– Вполне симметрично.
– А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?
– Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина – это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина – безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».
Сохраняйте близость на всех уровнях. Психолог Ирина Рахимова
Семья – это постоянный труд по взращиванию любви. Порой кажется, что любовь уходит или ушла, но это иллюзия. Настоящая любовь не уходит насовсем. Она как солнце – то уходит, то снова возвращается. Точнее, переходит в новое качество.
Необходимо помогать ей вернуться, всё время подкидывать дровишки в огонь любви: прощать, самому идти навстречу любимому человеку, несмотря ни на что. Стараться не давать дистанции между вами увеличиваться. Как только заметите даже маленький холодок, сразу старайтесь идти навстречу, согревать ваши чувства. Самому искать примирения, не рассуждая о том, кто виноват.
Нужно сохранять близость на всех уровнях – на физическом, на душевном и на духовном. На физическом – важно поддерживать тактильные контакты. В состоянии обиды человек внутренне очень напряжен. Это напряжение можно снять простым поглаживанием. Вы подошли и сказали: «Солнышко» – и ласковым словом, вербальным контактом сняли часть напряжения. Особенно сильным оружием против нашей самости являются три «волшебных» слова – «прости», «пожалуйста» и «благодарю». Если это еще подкреплено прикосновением – отчуждение снято.
Однажды в электричке я обратила внимание на то, как женщина общалась со своим сынишкой. Она в нём видела личность и говорила с ним как со взрослым. Он, как всякий ребенок, задавал ей кучу вопросов, а она ему отвечала: «Прости, сыночек, ты видишь, вагон стучит, я ничего не слышу». Или: «Сынок, вставай, пожалуйста, мы сейчас выходим». Встреча была непродолжительной, всего две остановки, но за это время так проявилась культура общения! К сожалению, чаще у нас бывает по-другому.
Третий, духовный уровень отношений – это молитва. Когда в нас клокочут эмоции против другого человека, мы, прежде всего, должны победить зло в себе, и здесь нам помогает молитва.