Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы
Шрифт:
По мере взросления стоит учить приемам самообладания:
• назовите стрессовый фактор, а потом переобозначьте его, снизив привлекательность: «Да это не велосипед! Вот я тебе покажу настоящий, с моторчиком и фонариком впереди. А это только для слабаков!», «Ну, таких кукол полно в другом магазине. И даже лучше. Обязательно купим красивую куклу. А это милые, но не очень симпатичные!»;
• если чувство юмора не покидает вас даже в критических ситуациях, вы можете гипертрофировать реакцию ребенка, довести ее до абсурда: «Я тоже сержусь! Я тоже сейчас брошу на пол что-нибудь важное. Лампу? Нет, телефон! Все разнесу вдребезги!» Дети понимают юмор и смеются в таких
• мобилизуйте лучшие качества ребенка: «Так поступил плохой Петя. А хороший Петя поступит совсем по-другому! Где мой хороший и любимый Петя?» Все дети любят, когда их хвалят и признаются им в любви;
• продемонстрируйте, как вы управляете своими эмоциями: «Я тоже иногда гневаюсь. Ты же мой сын. И мы похожи. Знаешь, что я делаю? Я ухожу в другую комнату, чтобы никто меня не видел. Бешеный человек выглядит ужасно – как Серый Волк или Кощей Бессмертный. Или Карабас-Барабас!», «Обычно я читаю стишок Агнии Барто про бедного зайку: “Зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка, со скамейки слезть не смог, весь до ниточки промок!” Так я напоминаю себе, что вокруг много слабых людей, они могут испугаться и заплакать, понимаешь?»;
• попытайтесь совершить перевертыш, поменять местами утешителя и жертву: «Как ты думаешь, мне страшно? Ты видишь, я тоже волнуюсь. Пожалей меня, пожалуйста, погладь по голове… Спасибо, ты мне помог!»
Если эмоции ребенка захватили и вас, задайте другой ритм переживанию. Чтобы «отработать» эмоцию, можно прочитать стихи, включить музыку или отбить чечетку. Каждый раз, когда чувства переполняют нас, мы можем включить программу, которая позволит нам совладать с ними.
Авансируйте ребенку похвалы, надежды, уверенность, чтобы они потом вернулись сторицей
Если у ребенка положительный настрой, значит, он обладает достаточным ресурсом, чтобы справиться с разными задачами. Он уверен в себе. Он полон сил, энергии и фантазий. До школы ребенку трудно самостоятельно оценить уровень своих достижений, соотнести свои намерения с решениями взрослых и сверстников. Все, что дети знают про себя, им известно от взрослых.
Детство – это время авансов! Мы выдаем ребенку кредит – доверия, любви, уверенности – просто так, потому что он наш ребенок. А еще потому, что мы-то знаем, сколько впереди сложных перевалов, которые можно перейти, только если у тебя позади большой и успешный опыт. Прошлые достижения, поощрения, удачные попытки страхуют «Я» ребенка от психологических провалов, непоправимых травм, депрессий, отчаяния, бессилия. Родительские авансы – это своего рода амортизаторы ударов судьбы!
Мальчиков и девочек стоит хвалить и поддерживать по-разному.
Мальчики гордятся, когда оценивают их способности, умения, навыки, которые они проявляют на деле. Как и взрослому мужчине, мальчику нужно чувствовать в себе огромный потенциал. Для них важно, чтобы оценивали их действия, результаты усилий, достигнутые цели. Мальчики посчитают справедливым, если их свобода действий, возможность выбирать, чем заниматься, где и с кем играть, будут прирастать по мере нарастания умений, усиления «Я». «Я сам!» (с акцентом на «я») – это про мальчиков. Для них характерна высокая степень независимости и доминирования. Среди девочек тоже есть те, у кого «Я» очень сильное.
Но по своей природе девочки более склонны к корпоративности. Для них важно количество реальных связей с детьми и взрослыми, причем особое внимание они уделяют модальности этих связей. Девочки очень переживают, когда к ним «плохо относятся», даже если при этом не ущемляют другие потребности. Поэтому им хочется
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя любимым, чаще используйте тактики «для девочек». Если хотите, чтобы он многого достиг в жизни, лучше применять «мальчишеские» тактики.
Вместе с ребенком преодолевайте зависть, чтобы расширить его возможности
Зависть – это желание обладать чужим. Поскольку у детей еще нет четкого представления о границах своего пространства и пространства другого человека, они постоянно норовят их нарушать. К тому же сфера отношений невидима. Родитель вынужден каждый раз совершать трудную работу, объясняя и демонстрируя ребенку буквально на пальцах тонкости условного мира духовной культуры – морали, ценностей, идеалов.
Но и ребенок в свою очередь пытается донести до взрослого свои желания и переживания. При этом некоторые очень сильные и пока не обозначенные словами чувства так и остаются непонятыми, невыраженными, нереализованными. Они могут остаться на всю жизнь, стать комплексами – непреодоленными препятствиями, нерешенными конфликтами, саднящей детской болью. Таким комплексом может стать зависть к другим.
Все дети завидуют. Чувство зависти знакомо каждому. Ребенок развивается через свою экспансивность, которую нужно поощрять, но окультуривать. Не ограничивать строгими табу «Нельзя! Будешь наказан и отлучен!», как это было в традиционном обществе, а искать пути разрешения внутренних конфликтов во внешнем плане.
Зависть – это уже социальное чувство. Оно возникает, когда ребенок четырех-пяти лет понимает, что его желаниям препятствуют желания другого ребенка, причем такого же возраста и пола. Вы заметили, что мы завидуем себе подобным? Потому что мы хотим развивать и наращивать именно свои возможности, но осознаем их, наблюдая за другими, похожими на нас, как нам кажется, людьми. По мере взросления, то есть расширения границ «Я», расширяется и сфера зависти. Теперь в нее входят:
• желание обладать вещью, которая есть у другого человека. Это зависть к владельцу вещи; за ней стоит желание удовлетворить интерес к новому;
• желание стать другим. Это зависть к тому человеку, чья жизнь не похожа на жизнь завидующего; сюда относится и ревность; в основе чувства – желание быть принятым и любимым;
• желание стать авторитетом. Это зависть к обладающим властью, основанная на желании распоряжаться и обладать целым миром.