Смех сквозь слезы
Шрифт:
– Правильно, не хочет никого радовать.
– Легко простить другим недостатки. Вы попробуйте простить достоинства и успех.
Актриса кается после бурного романа на стороне:
– Не могу мужу в глаза смотреть. Меня совесть заела.
Раневская испуганно:
– Чего ж вы ее не кормите-то? Голодная небось.
– У NN совесть чиста, он ею не пользуется.
Читая
– Надо же, при жизни был такой сволочью, а умерев, сразу перевоспитался!
– Фаина Георгиевна, как полагаете, какие женщины самые привлекательные?
– Те, у которых мужья в командировке.
– О, чтобы сохранить свои вредные привычки, нужна еще какая сила воли!
Марецкая о знакомом:
– Родился дураком… живет дураком… Может, хоть к старости поумнеет?
Раневская в ответ с сомнением:
– Вряд ли. Будет старым дураком.
– У него с водкой взаимная вражда. Она его губит, а он ее вообще уничтожает.
Актер хвастает, что его жена лучше всех:
– Самая красивая! У нее самые стройные ножки!.. Самая тонкая талия!..
Раневская шепотом:
– Голубчик, вы сильно рискуете.
– Чем?
– А вдруг найдутся желающие проверить?
Актриса рыдает:
– Он отверг меня!
Раневская успокаивает:
– Не переживайте, милочка, люди обычно отказываются от слишком дорогих вещей, которые не могут себе позволить.
Тихонько себе под нос:
– Или от всякой дряни…
– Меня в команду по шахматам не возьмут…
– Играть не умеете?
– Нет, жопа на стуле не поместится.
Вернувшись из гостей, Раневская немедленно отправляется в кухню. Домработница, которая не готовила ужин, зная, что хозяйка идет в гости, удивляется:
– Вы что, голодная, что ли? Вы же из гостей!
Раневская:
– Милочка, приличные люди из гостей уходят голодными.
До зарплаты три дня. Денег привычно нет.
Домработница:
– Денег уже нет.
Раневская:
– Еще нет. Так звучит приятней.
Объясняет внуку подруги, что такое хоровое пение:
– Это очень трудно: одновременно начать и одновременно закончить петь.
– А после начала?
– Тогда уже не так важно.
После выхода из больницы.
– Фаина Георгиевна, ну как?
– Плохо!
– Что такое?
– То процедуры, то
Услышав рассказ о большой толпе, пришедшей на похороны ненавистного многим чиновника:
– Это они собрались, чтобы убедиться, что закопают глубоко…
Женщины обсуждают знакомую:
– Чему она может радоваться? В жизни одни проблемы!
Раневская:
– Каждый имеет право быть счастливым по своему усмотрению.
– Я люблю всех, кроме тех, кого не могу терпеть и презираю!
– Быть Любовью Орловой очень трудно. Она икона, а к иконе каждый норовит приложиться.
– Я свой возраст не скрываю.
– Гордитесь им?
– Нет, из подозрений во вранье могут дать больше лет, чем есть на самом деле.
– Об одном я помню точно: у меня склероз!
– Парадокс медицины: чтобы поставить человеку точный диагноз, нужно произвести вскрытие. Но так как вскрытию никто подвергаться не хочет, лечат по приблизительным диагнозам.
– О чем вы задумались, Фаина Георгиевна?
– Давать ли соседям в долг.
– Что, плохо возвращают?
– Нет, собираются покупать своему ребенку пианино.
Немного поразмыслив, решает:
– Дам. А потом куплю ему в подарок барабан.
Утром, почти заламывая руки:
– Это ужасно, ужасно!
– Что именно, Фаина Георгиевна?
– Мне приснилось, будто я гуляю по Красной площади абсолютно голая, в одной шляпке. А все глазеют и глазеют.
– Вы смутились оттого, что голая?
Машет рукой:
– При чем здесь это? Шляпка была совершенно старомодной.
– Мы единственные в мире, кто празднует старый Новый год!
– Конечно, у кого еще после Нового остается полтазика оливье, ведро вареной картошки и тазик холодца? Надо же это все доесть.
– Что-то давно о себе гадости не слышала. Теряю популярность…
– Фаина Георгиевна, вы слышали, у Розы родился сын.
– Ей давали наркоз?
– Нет, она рожала без наркоза.
– Боже мой, чего наслушался бедный мальчик, еще не родившись!
– Но почему, вы полагаете, что она ругалась?
– Нет же! Но она наверняка давала ему советы, как выбираться изнутри.
– Фаина Георгиевна, какой диагноз вам поставили?