Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева
Шрифт:
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
– Мюллер, вы догадались, что я – русский агент?
– Нет, – признался удивленный Мюллер.
– Ну, слава богу, – сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил:
– Вот, решил у тебя коньяка попить.
Штирлиц
Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
– Господин Штирлиц! Колбасу надо брать вилкой.
Голос за кадром:
– Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.
Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:
– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».
Собираются Петька и Василий Иванович сходить в соседнюю деревню за самогоном. Василий Иванович надевает смирительную рубашку и говорит:
– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!
Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло.
Штирлиц дернул дверь за ручку – не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой – дверь не открывалась.
– Закрыто!!! – подумал Штирлиц.
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
– Бензин кончился, – догадался Штирлиц.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Завтракают
– Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.
– Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток.
– Недосуг, – подумал Штирлиц.
В часть был назначен командиром Петька. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
– Штирлиц, вы еврей!
– Что вы, Мюллер, я русский.
– А я – немецкий.
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. И поставил весело под окнами кабинета Мюллера.
Возвращается Петька к жене после долгого военного похода.
– Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Утро. Чапаев с бодуна.
– Петька!!! Неси сивуху!!!
– А на хр...а?
– Тогда отставить...
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде. И он больше не брал чужих сигарет.
Василий Иванович поучает молодую жену Анку:
– Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
– Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?
– Я спал с открытым окном.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
– Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.