Смысл семьи. Практики семейной логотерапии по Виктору Франклу
Шрифт:
Разумеется!
А теперь представьте на минутку, что мужчина испытывает эту самую боль, когда женщина уходит к другому, потому что нашла любовь. Уходит, захватив ребенка, поскольку уверена, что любой суд все равно оставит ребенка ей.
Мужчина не умеет в суде выглядеть жертвой. Это уж самое последнее, даже если он действительно обделен и обокраден.
А женщина? Женщина с легкостью играет роль жертвы! Всплакнет, вскрикнет… разве сердце женщины-судьи не дрогнет? Разве не посмотрит она по-волчьи на обидчика-мужчину?
Естественно!
Но так
Поэтому: выходя замуж, имеет смысл включить воображение. Хотя бы по своему собственному поводу. Подумать, а что, если вы недостаточно сильно любите и выходите замуж просто потому, что время настало, что подружки все уже замужем, что а вдруг никто больше не позовет?
Что будет, если наступит время, и появится побуждение разводиться?
Или спросим по-другому:
Готовы ли вы, невеста, нести все тяготы брака: материальные трудности, трудности характера мужа, отсутствие жилья? Хватит ли у вас терпения, понимания, доброты, внимания?
Может быть, не стоит и создавать семью, если вы осознаете заранее, что в чем-то еще не готовы?
А если решились, будьте готовы к испытаниям и терпению. Любое терпение бывает вознаграждено. Так же, как любой злой поступок наказуем. Только что с того, что когда-то потом вам вернется зло? Пострадавшим от женского самоуправства от этого вряд ли станет легче.
И вот еще одно высказывание мужчины:
«Разрушается Дом, который инстинктивно строит каждый мужчина. Какой может быть «дом – моя крепость», если в нем живет потенциальная предательница, готовая в любой момент разрушить стену и пропустить в пролом врагов – судебных приставов, адвокатов и проч.?! За которыми в пробитую брешь полезут оценщики твоего дома, черные риелторы и прочая нечисть…» (Витус Поларин)
Вот и получается сейчас, что брак – это большая опасность. Люди доверчиво сходятся для совместной жизни, зачастую не зная даже самих себя. Не зная, на что сам способен (способна). А по прошествии некоторых брачных лет – все. Дом рушится.
«Умная женщина дом строит. Глупая – разрушает.» (Притчи Царя Соломона).
Похоже, мы живем во время людей, не умеющих обозначать цели, выстраивать стратегию собственной жизни. Почти ни у кого не хватает терпения кропотливо строить. Настроены разрушать.
Как часто во время пустяковой ссоры можно услышать:
– Ах, раз так… раз так – давай расстанемся! Давай расстанемся!
И люди действительно пытаются. Испытывают себя на боль. Можно вытерпеть? Значит, еще подожду. Слишком больно? Значит, не время еще. Надо возвращаться.
Но когда-нибудь сделается почти не больно. И происходит разрыв.
Приведу слова из цитированного уже выше интервью Сергея Соловьева журналу «Афиша»: «… Жизнь показала, что с песней «Хочу перемен» очень подозрительная история. Потому что я сам махал руками с той десятитысячной толпой в парке Горького. И вот в этой толпе – я готов дать расписку кровью – ни
Конечно, С. А. Соловьев говорит тут об общественных переменах. Но и в личной жизни бывает… Тоже кричат:
– Надоело! Менять все пора! Хватит!
А на деле… Все от неумения, непонимания и отсутствия собственной жизненной стратегии.
Стремление к разрыву отношений – это несомненное проявление слабости характера. Конечно, гораздо легче что-то уничтожить, растоптать, сжечь, развеять по ветру, чем спокойно и терпеливо регулировать и обустраивать.
Сильная воля и целеустремленность нужны для того, чтобы отношения сохранять и упорядочить.
Для того, чтобы рвать, нужна только обида, несдержанность, всплеск эмоций.
Количество разрывов, разводов, расставаний в последнее время свидетельствует о том, что людей волевых, целеустремленных и сильных у нас почти не осталось.
Или же сильные просто не умеют употребить свою силу по назначению.
В 2017 году Pew Research Center (США) провел опрос на тему: «Важные причины для вступления в брак». Результаты таковы:
– любовь – 88 %;
– заключение пожизненного обязательства – 81 %;
– партнерские отношения – 76 %;
– рождение детей – 49 %;
– отношения, освященные религиозной церемонией – 30 %;
– финансовая стабильность – 28 %;
– юридические права и привилегии – 23 %.
Мы видим, что любовь по-прежнему самый главный смысл брака. Но как разобраться в своих чувствах, как их взрастить, как сохранить?
Путь к ответу на эти вопросы может помочь найти логотерапия, учение, основанное и разработанное выдающимся австрийским неврологом Виктором Франклом.
Логотерапия – в дословном переводе – лечение смыслом. Франкл подробно разработал представление о смысле как о жизненной задаче каждого человека. Стремление к поиску и реализации человеком смысла своей жизни Франкл рассматривает как врожденную мотивационную тенденцию, присущую всем людям. Отсутствие смысла порождает у человека фрустрацию или экзистенциальный вакуум.
Не человек ставит вопрос о смысле своей жизни, а сама жизнь ставит такие вопросы, и человеку нужно ежечасно отвечать на них – действиями.
Франкл ввел понятие ценностей – смысловых универсалий, образовавшихся в результате обобщения типичных ситуаций. Он выделил три группы ценностей:
– ценности творчества (то, что мы даем жизни);
– ценности переживания (то, что мы берем от мира, самый яркий пример такого рода ценностей – любовь);
– ценности отношения, к каковым человек прибегает, когда оказывается во власти обстоятельств, которые он не в состоянии изменить.