Снова Варяг-3
Шрифт:
Сидят обычно трое и пьют. Нет, не кофе. Так это у них армия или где? Армия, но начальство далеко. Сюда отправляют кого не жалко и все делают, что хотят. Почему в сортиры не ходите, уроды? Так там утонуть можно, до того загажено.
Однако, за дело принялся полковник. Велел выставить пост на тропинке, очищенной от мин, да стоять на посту не как эти, полковник показал на два трупа и двоих связанных. Он от досады, от того, как у этих диверсантов поставлена служба, плюнул на ещё живых пленников. Те задёргались.
Полковник опять предложил штурм. Я возразил, пока дело движется бесшумно, может продолжить? А как, нашумлю, тогда и начинать. Но, не стрелять, только гранатами.
Оказывается у диверсантов
Около полосы суета. Самолёт, видно подготовлен к взлёту и около него с десяток человек. Я объясняю ребятам задачу и подхожу поближе. Отталкиваю тех кто стоит у самолёта и по лесенке лезу вверх. Какой-то урод из самолёта пытается меня сапогом скинуть. Но, не на такого напал. Я ухватил за ногу и потащил. Он руками ухватился за проём двери самолёта и заорал, чтобы стоящие внизу оттащили идиота.
Я ему выкручиваю ногу. Он заорал громче, но уже от боли. Снизу по лесенке пытаются подняться двое. Видимо перед отлётом они приняли на грудь, а может не перед отлётом, а просто приняли. Должно быть приняли хорошо, раз не смогли удержаться и упали на землю. Правда я им помог. Не стал больше вытаскивать урода из двери самолёта, поскольку он сам выпал, ну, а сапог остался у меня в руках.
Чтобы сапог зря не пропадал, какое ещё можно придумать применение одному сапогу?
Врезал этим сапогом по ребятам, пытающимся подняться за мной следом в самолёт.
К сожалению так получилось, что идиот, со сломаной ногой упал первым, а датые ребята упали на него сверху и не как не могут подняться. Копошаться как мухи на дерьме. Нижнему очень больно от этого копошения и он стал материть, тех сверху, да ещё здоровой ногой пытался им помочь с него подняться. Зря, зря он пытался это сделать. Датые ребята очень свирепые и повидимому сломали уроду вторую ногу, потому, как он заорал ещё громче.
Продолжаю карабкаться в самолёт. Только собрался войти как в двери самолёта нарисовалась фигура, размахивающая пистолетом как блохастая собака размахивает хвостом, потому, что не может ухватить зубами. Внизу ребята размахивают тем, чего у каждого есть в наличии, хорошо хоть штаны у них не спали и этим не размахивали. Я тоже выхватил револьвер, все наверно подумали что мой, но я то помню, что отобрал его у диверсанта, получившего лимонкой по голове. Подумалось, какая хорошая вещи лимонка без запала. Как тогда выручила, может выручит и сейчас, поможет разобраться с этими пьяными, и орущими идиотами.
Мужик с пистолетом в руках орёт: бросить оружие идиоты! Ну, я и бросил как приказано, в рожу орущему придурку. Как и хотел попал ему в лицо. Он не ждал такой чёрной неблагодарности от приветствующих зрителей, выронил пистолет и упал в самолёт. Мне хватило ума броситься в самолёт, а не к ожидающей развлечений толпе, тем более, что кое кто уже потянулся своими грязными лапами. Я так и проорал по английски, что есть сил: уберите свои грязные лапы, недоноски.
Кто-то сумел ухватить меня за ногу. Ну, думаю, если удасться стащить меня с лестницы будет весело. Выхватываю из гранатной сумки лимонку и с размаху бью по руке самого прыткого, но, видимо неудачливого. Потому, что по руке гранатой, это больно. Он заорал, что доберётся до меня и тогда я не обрадуюсь. Хорошо, что другие тоже желали до меня добраться и поскольку, он мог действовать только одной рукой, то не удержался на лестнице, и свалился вниз на страдальца в одном сапоге. Я удивился тому, что на страдальце топталось как минимум пятеро. Чем он им так насолил? Мне бы не хотелось быть на его месте. Может эти ребята спьяну перепутали его со мной? Вновь свалившийся тоже орал как будто его режут.
Вдобавок при падении
Влетаю в самолёт. Наконец то, надёжная опора под ногами. Разворачиваюсь и поскольку сапоги с меня всё ещё не сняли, с разворота врезаю ногой в лицо ближайшему преследователю и как говориться, получилась куча мала. Как это они умудрились на лестнице устроить кучу малу? Это же противоречит законам физики.
Наконец, видимо, чтобы не нарушать законов физики, все свалились с лестницы, придавив собой ещё несколько человек.
Почуствовав некоторое облегчение в тылу, обращаю внимание на фронт. Два мужика придерживают за руки того урода, в которого я попал брошенным револьвером.
Наверно важная шишка. Ну, раздумывать некогда и я проткнул одного ножом, а другому ударил в лицо, так мне понравившейся гранатой. Оба осыпались, как лепестки розы.
Что там, в салоне самолёта? Шестеро мужиков, что-то кричат и размахивают руками как ненормальные. Чего они, спятили? А, понял, граната в руке не нравится. Ну, чтож, получай фашист гранату. Бросаю гранату в рожу самого как мне кажется противного мужика. Все попадали на пол самолёта. Бросаюсь вперёд и короткими ударами ещё одной гранаты, вынутой из сумки успокаиваю крикунов. Никто так и не поднялся с пола, наверно ждали, когда граната взорвётся. Какая полезная вещь!
Восхитился я, думая в который раз о гранате.
Вперёд в пилотную кабину. Пистолет наготове, распахиваю незапертую дверь, никого нет. Чего, спроси меня, я тогда сюда рвался? Сколько народа зря покалечил. А, в самом деле сколько? Но, опять раздумывать некогда. Слышу вопли около самолёта.
Видимо мои ребята вступили в дело. А, я честно говоря, подумал, что они решили остаться зрителями. Да, в нашей работе быть зрителем неблагодарное дело.
Проверяю как мои кресники? Никто не собирается ударить в спину? Тогда пусть живут. Неторопясь подхожу к двери. Внизу, сильно сокращённым составом, махаются пьяные придурки, которых я не пустил в самолёт. Чуствуется, что они выполняют привычную работу и моим ребятам приходится не сладко. К счастью для ребят и к несчастью для пьяных придурков у меня осталось ещё две гранаты. Видно плохо. Но, где свои, где чужие можно различить по очертаниям фигур. Мои поменьше и худощавее. Если бы они махались долго, то мои конечно бы победили, как более выносливые.
Первая пошла. Ударила по голове. Клиент скопытился. Вторая пошла. Эта пошла хуже и попала клиенту по спине. Клиент, чего-то замешкался и получил в тыкву от моих ребят. Ну, вот. Моих ребят и придурков стало поровну.
Чем бы ещё в них бросить? Помню, что хорошо получилиось в самом начале сапогом.
Снимаю со стонущего, по моему полковника, сапог и кидаю в спину одного из амбалов. Получив сапогом по голове, он на минуту отвлёкся от занятий, за что и получил в тыкву от моего парня. Ну, пора прекращать развлекаться. Как тут у них лестница поднимается? Оказывается, просто стоит прислонютая. Поднимаю лесницу.
Амбалы от такого непотребства прекращают сражение и поворачиваются ко мне лицом.
За что и страдают. Никогда не следует оставлять противника в тылу. Мои ребята, наконец сообразив применить автоматы, несколькими ударами прикладами успокаивают мерзавцев и безобразников.
Опускаю лесницу и зову ребят в самолёт. Приводим в полный порядок пассажиров.
Спускаемся и тоже самое делаем с клиентами лежащими на земле. Затаскиваем всех в самолёт. Снова всех тщательно обыскиваем. Интересно, откуда у меня двое без одного сапога? Куда делись их сапоги? Вроде это не существенно, но меня беспокомт. Спрашиваю у ребят. Оказывается я снимал с клиентов сапоги и ими кидался. Не помню!